18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-04-2010

на это:
на 3м курсе было:
Был у нас предмет - Экономика труда, семинары вел дед лет 70!!!
мало того что он ну совсем неадекватный был и если кто-то приходил с опозданием, стучался и тихо заходил, он начинал орать "ААА!!! разгерметизация!! вы наc погубите! мы же летим в самолете!!"

а один раз он выдал:
я сидела на 1 партой (случайно получилось), особо его не слушала (слушать было нечего), общалась с ребятами, что за мной сидели. Этот дед 1 раз подошел ко мне с фразой "*** как вам не стыдно - вы же мне изменяете!", 2й раз с той же фразой! ну не буду же я говорить - пошел вон старый ****. в итоге он снова подвалил и выдал "Вот мы сейчас как навалимся на *** как сломаем ее дубовые ворота!!!"

чуть под землю не провалилась...бывают же.....
---------
ты наглая тупая пизда без чувства юмора.
Дед.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Этот дом был сделан из ствола вырванной ураганом секвои. Мало того,...
Этот дом был сделан из ствола вырванной ураганом секвои. Мало того,...

Этот дом был сделан из ствола вырванной ураганом секвои. Мало того, что в нем поместилось 5 комнат, но из ствола этого дерева сделали целых 4-ре дома, а не один! Было предположено, что ему около 1900 лет от роду. А построено все это было в 1938 году.

Мало того, что у меня сосед по своей воле смотрит сумерки, так он сейчас выдал:

- Лучше б Белла с оборотнем замутила. Я бы точно с ним замутил.

Бля. Начинаю подозревать, что он превращается в девушку(

Прочитать...

ххх: Вот помню,на первом курсе, у нас был такой предмет - логика! Парадокс в том, что вела этот предмет преподовательница, да еще и блондинка! И когда она на первом семинаре спросила: вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: А правда,что логика и женщины вещь не совместимая?
yyy: И чем дело кончилось?
ххх: Кончилось тем, что я потом 8 раз на пересдачу ходил :(

Прочитать...

Дело было когда учился в универе на 2-3 курсе. Пара по философии - предмет, который, мягко говоря, не любили абсолютно все в группе. А стервозную преподавательницу - и подавно. Она задерживается немного, все сидят в молчаливом ожидании... И вот заходит и недовольным голосом говорит:
-Оставьте место для названия лекции и пишите: "Философия своим предметом имеет..."
После короткой паузы голос из аудитории:
-Всех...

Прочитать...

Экономика.
+++++++++

Экономика Российская сегодня,
как нигде, сильна:
везде мало олигархов,
а у нас их - до хрена!

Прочитать...

стыдно мне было только один раз в жизни. когда в техникуме на последнем курсе терять уже было нечего и на на экономике (учился на программиста, то есть как бы экономика нафиг не нужна), сидел на последней парте за ноутом и смотрел фильм в то время, как препод (женщина) читала лекцию. смотрел комедию и по тихому ржал. на мне наушники. иногда обращаю свой взгляд на группу, все сидят и с серьезными лицами что то слушают. тут самый прикольный момент, не удержался и заржал во весь голос. вижу, что все такиииим взглядом на меня смотрят... как потом оказалось, преподша про смерть мужа рассказывала. после этого всякие казусные случаи в общественных местах во время пьянок мне только детским лепетом кажутся

Прочитать...

ыЫ предмет на 5 курсе у нас будет "ОУиПСДЭС"
это мое чисто субъективное мнение или в предмете ПСДЭС будетмало приятностей?)

Прочитать...

k: в прошлом семестре был зачет по защите информации, предмет кафедральный, и препод сам приходил достаточно редко(из 16 лекций было 5-6).
и вот зачет.
одногрупник спрашивает - а автомат никак?
препод - а сколько раз на лекции был?
-ну столько же сколько и Вы
-неее, этого мало

Прочитать...

xxx: Ну что, сходил вчера в клуб?
yyy: Сходил... гори он в аду...
xxx: А что так?
yyy: Да ничо! мало того,что я весь вечер наблюдал на танцполе пьяного мужика, который пытался сделать "ласточку" и в итоге опрокинул стол, мало того, что не было обещанного стриптиза, так еще и девочки из шоу! репетировали танец три месяца! и показали тупо сельскую дискотеку! ТРИ МЕСЯЦА! там такой танец, что... это вот как репетировать три месяца вход в дверь, а в последний момент все равно лохануться и лбом в стену въебаться!
xxx: И что?
yyy: Что... апофеозом было то, что я подошел к хозяйке клуба поблагодарить за вечер, сказал: "Лера, спасибо за вечеринку" - и хотел похлопать по плечу, а похлопал ПО СИСЬКЕ!!! никогда туда больше не пойду...

Прочитать...

Подготовка к экзамену по матану на первом курсе длилась около недели и сопровождалась стопкой из 12-16 учебников...
На первом же курсе магистратуры экзамен проходит по сценарию:
1. Препод выдал задания
2. Препод выдал шпоры к заданию
3. Препод выдал алгоритм выполнения задания
4. Препод сидит и считает в маткаде задания для всех желающих в порядке живой очереди...

Прочитать...

Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей
спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей
партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене
из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила:
- Ань, наклонись к Оксанке!
Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения,
произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с
раздражением повторила:
- Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке!
На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым
возмущением в голосе ответила:
- Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ!
Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или
от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК.

Прочитать...

У мня на первом курсе был одногрупник которому было 26 лет (на стационаре, не заочка). Но по виду от нас мало чем отличался. Кароче первый семестр первого курса, пара ХИМИЯ, практическое занятие. Вела бабулька в возрасте)) Она пыталась ему объяснить какую то легкую фигню, а он не может догнать (как бы давненько школу закончил).

ОНА: ТА ЧТО ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ!? -начала орать- ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО НЕДАВНО ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛИ, КОГДА ВЫ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛИ
ОН: восемь лет назад
ОНА: !? да!?, а я бы вам не дала
ОН оглядев бабулю с ног до головы: Ну еслиб уже вы мне дали, то это полный пи*дец

Прочитать...

В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было
очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили
"кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно
их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было
чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай,
ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но
внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с
картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек,
там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными,
полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".

Прочитать...

Немножко с опозданием... Весна закончилась.
Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос,
до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут
ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в
апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??

Прочитать...

Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я
учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии".
Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я,
соответственно изменил, а то мало ли что).
И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с
пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за
ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу
только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был,
как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным
зефиром.
Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную
плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом,
смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь
колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня...
В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я
думаю, вам прекрасно понятны.
Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я
штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.

Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я
разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не
могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней.
И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно
- заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила
меня, не удастся. Именно - "заржет".
Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир.
И больше к ней не приходил никогда.
Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее
муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок,
стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот...
Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...

Прочитать...

... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.

Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем,
чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов.
Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по
горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд -
слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально,
средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то
выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...

Потом выяснилось, что это был ЛУК Амура...

Прочитать...

Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин

пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут

одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,

недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,

уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на

грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)

Прочитать...

Был у нас предмет - экономика, вел ее оч старый препод, лет под 70, ну и как следствие, очень злобный. Вот диктует он как-то лекцию, потом смотрит на нас и говорит:
- Нет, вот мы в ваши годы другими были, как-то интересовались всем, в библиотеки ходили, а вы ? Вон в игрушки всякие играете на компьютере... Как там у вас называется, в которую вы все играете?..
Из лекционки:
- Контра!
- Варкрафт!
- Квэйк три!
- САПЁР!!
Препод:
- О, точно, сапер. Правда там кто-то сказал "старпёр", ну не важно..

Прочитать...

был на 1 курсе такой предмет детская литература,и надо было как-то раз найти народные прибаутки. первое,что нашлось:
"ой ты котинька-коток,
кучерявенький лобок..."

Прочитать...

Был у нас предмет - экономика, вел ее оч старый препод, лет под 70, ну и как следствие, очень злобный. Вот диктует он как-то лекцию, потом смотрит на нас и говорит:
- Нет, вот мы в ваши годы другими были, как-то интересовались всем, в библиотеки ходили, а вы ? Вон в игрушки всякие играете на компьютере... Как там у вас называется, в которую вы все играете?..
Из лекционки:
- Контра!
- Варкрафт!
- Квэйк три!
- САПЁР!!
Препод:
- О, точно, сапер. Правда там кто-то сказал "старпёр", ну не важно..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com