18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 26-09-2008

Едем с подругой в машине, она за рулём, рядом останавливается девица на Порше, подруга злобно так:
-насосала!
я ей
-что ж так зло, мож сама заработала, мож она вообще лесбиянка
на что так же злобно:
-значит нализала!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ччч: Едем с подругой в метро, естественно шум в перегоне. Она переписывается со знакомой в аське. Вдруг просит: "слушай, я что-то пальцами попасть на клавиши не могу, напечатай, пожалуйста фразу "со своими тараканами и еблухами в голове разбирайся сама"и отправь". Странная фраза, думаю, кто такие еблухи?.. Это в стиле подруги - странные слова с матерными корнями, ну, забить, как есть напишу. Отправил сообщение. Подруга перечитала (уже наверху) и медленно сползает на землю. Ты, говорит, что напечатал?.. Говорю, что услышал, то и напечатал, О_о. Подруга: "Я ж сказала - с тараканами и БЛОХАМИ, идиот!.."

Прочитать...

Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них.
Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!)
Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"

Прочитать...

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

Прочитать...

Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:

Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!!
Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала...
Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????

Прочитать...

Едем с подругой на машине, сзади ее дочь, 9 лет.
Вдруг дочь произносит : Мам, а помнишь мы в школе презерватив рисовали?
Я задумалась, пытаясь представить, КАК они это рисовали. Подруга наклоняется ко мне и тихонько говорит: Мне послышалось, она сказала "презерватив". Я ответила, что мне тоже и это явно не послышалось.
Подруга спрашивает: Доча, ты сейчас что сказала?
Доча: ну, мы презерватив рисовали, это когда дома вдаль уходят.
Подруга: Это называется ПЕРСПЕКТИВА, и пожайлуста, не скажи еще где-нибудь...

Прочитать...

Едем как то я и несколько челов с начальником на его машине (он значится и за рулём), я сижу сзади у двери..раннее утро, на улице дубак, начинаю проваливаться в сладкий сон..эта сволочь палит меня в зеркало и заболтиво так стекло с моей стороны приспускает, чтоб я взбодрился - что это блиа такое?!?

Прочитать...

Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает :
- эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

Прочитать...

Вечер. Мы с подругой в машине остановились на светофоре.
Я: смотри, у здания подсветка поменялась с синей на зеленую!
Подруга: а потом она станет красной, потом розовой, потом снова синей...
Я: ты что, в пробке здесь стояла?
Подруга: угу

Прочитать...

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Прочитать...

Едем с женой на работу, я за рулём. Нас начинает притирать форд, едущий слева.
Ж: Эээ, мондео, че делаешь?
Я: Это фокус.
Ж: Но едет как мондео!

Прочитать...

Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я
рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в
облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный
веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как
кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со
мной не разговаривала ну очень долго.

Прочитать...

Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии
посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо.
Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется,
говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она
по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ
СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.

Прочитать...

Едем как-то из кафе (ночь уже), я, две подруги и хахаль одной из них,
естественно все на его машине. Значит с кафе выходим, садимся,
расположились подруга с хахалем спереди, а мы вдвоем сзади. И вот тока
отъезжаем, визг тормозов, крик подруги "там черная кошка", я по ходу не
заметив что мы тормознули, грю "да успокойся, это нормальная примета",
на что подруга - "мы ее чуть не задавили")))

Прочитать...

Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".

Прочитать...

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по
кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

Прочитать...

Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля.
- Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. -
Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его
хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять
покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики
не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!

Как тут принято говорить, "Я плакаль"

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Почему все вокруг злобно смотрят на нас?
Ну подумаешь - едем в метро нагишом,
Лучше дали бы денег на пиво и квас,
А не звали брезгливо меня алкашом.

У тебя из одежды -- один контрабас-
Сразу видно, что раньше ты жил хорошо,
Но потом оступился всего один раз
И расстратил все то, что имел за душой.

И не надо надменно на нас обращать
Объектив своей "мыльницы". Сложно прощать,
Но чертовски полезно, как средство от стресса.

И давайте не будем тут мать поминать,
Я вам не мажордом, друг мой - не стюардесса
Мы - нудисты! А вы - враг добра и прогресса!

Прочитать...

ххх:
Едем с женой на машине, я за рулём. Вдоль обочины то тут, то там народ с поднятой рукой голосует...
Я говорю жене - "бомби не хочу!!!"
У жены начинается истерика...
Какую бамбини ты хочешь....

Прочитать...

Едем с отцом в авто, он за рулём. На обочине стоит молодая совсем пара - голосуют. Проезжаем мимо, отец ворчит:

-Как трахать, так он сам справляется, а как везти - так я!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com