18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 27-04-2010

Аня: я недавно ехала и увидела кота посреди дороги (бросила руль и закрыла глаза),мой инструктор чуть инфаркт не получил!!!!!!!

Андрей: надо ещё при этом глаза руками закрывать, тогда эффектней будет)))))

Аня: я так и сделала)))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

ладно, я когда приехала домой, то закрыла глаза на горы грязной посуды в раковине и на разбросанные по квартире вещи. Но, скотина, он перепутал цвета колпачков на моих фломастерах!!! НИЧТО НЕ ЗЛИТ МЕНЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ФЛОМАСТЕР С СИНИМ КОЛПАЧКОМ, ПИШУЩИЙ ЗЕЛЕНЫМ!

Прочитать...

ххх:Ехала в метро. Напротив сидел
парень, то поднимал глаза на меня, то
опускал. Когда народ
тихо расползся, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму" На мне
проверял,наверное.

Прочитать...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Прочитать...

-Насть,дверь закрыла?
-Да.
-Дверь закрыла,Насть?
-Да!
-Закрыла дверь, Насть?
-ДА!!!
-Точно?
-Да!
-По-моему, не закрыла, проверь.
-*Проверяю* Видишь, закрыла.
-Точно закрыла?
-Да!!!!!
-А я думал,не закрыла. Еще раз проверь.
-Сам проверь.
-Ну ладно.
-Пап, я дверь закрыла?
-Да вроде да.
-Точно закрыла? Пойди проверь, а то мож я ошибаюсь.
-Да вроде закрыла.
-Точно закрыла??
-ДА!!!
-Точно-точно?
-ДАААА!!!
-А, ну ладно. А то я думала, что не закрыла.
-Насть?
-А?
-Я чот уже начал сомневаться, закрыла ли ты дверь....

Прочитать...

Ночью однажды, в легком тумане,
Ехала Настя сама за рулём.
Дороги не видно и ехать нормально,
Ночью гораздо сложнее чем днём.

Приноровилась и ехала Настя,
Вслед за машиной, что шла впереди.
Видела Настя, на свое счастье,
Машины той красненькие огоньки.

Машина свернула. Увидела Настя.
Свернула за нею, догнала её.
А та тормознула,"На тебе,здрасте",
И Настя с размаху влетела в неё.

Ну что-ж тормозишь ты так резко скотина,
Кричала Настасья, я врезалась аж.
Простите конечно, сказал ей мужчина,
Я просто заехал сейчас в свой гараж.

Прочитать...

Стояла недавно возле дороги, увидела, как какая-то дворовая псина начала гнаться за автомобилем с громким лаем. Водила рассердился - приоткрыв дверь, гавкнул на псину в ответ и уехал

Прочитать...

Г-жа Матвиенко! Вы ох**ли?!
Сегодня ехала, видела девушку с коляской, идущую посреди дороги, где (по идее должна быть) разделительная полоса. Сначала подумала что у нее нет мозга, а потом поняла - на улице НЕТ ТРОТУАРОВ!!! Совсем, блять, нет! Вместо них один сплошной сугроб. И при этом мы слышим о том что "здоровые лбы не могут расчистить дворы" (с). Какие нахуй дворы, если весь снег с дорог скидывают на пешеходные дороги?! Вам, Валентина Ивановна, из окна тонированного лимузина-то наверное не видать что творится на улицах? Выходите, посмотрите! Зла не хватает.
Извините.

Анти-УГ: Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!". Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: я коза соси сосок! А козлята ему в ответ: соси хуй у нас глазок! :-)

Прочитать...

Недавно я получил водительские права
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл: дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"

Прочитать...

В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

Прочитать...

на это
В детстве я думал, что…

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

брат по разуму)))))

Прочитать...

Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:

Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор
спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить
(барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало
бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую
юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант
размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет
рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?"
Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает
с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой
превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж
не на мотоцикле!"

Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой,
левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все
вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим
наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски
выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы
слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы
руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит,
другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем".
Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали
наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора
как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"

Эпизод 3.
За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными
прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для
отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая
команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня
окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных
инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому
отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на
душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то"
(эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими
съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению
рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка
нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно
отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем
сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг.
Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель
насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот
начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий
после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что
российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным
ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка
из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию,
опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером
асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как
только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к
животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное
"БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.

Прочитать...

Вчера на Дне Рождения у беременной подруги разговариваем:

Я: Юль, а ты курить сразу бросила, как забеременела?
Юля: Да, как две полоски увидела - сразу бросила.

Сбоку убийственным голосом бурчит сроду некурящая и не переносящая детей Ленка:

- Если бы я две полоски увидела, я бы закурила.

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он
вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как
всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть?
помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя
в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать
- завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил!
:о)))

Прочитать...

Взвыли фанфарами тормоза -
СТОП!!! Чуть-чуть не в бабуль!
Остекленевшие глаза...
Согнут руками руль...
Ну, а бабули - идут, как шли:
Глухи, как грецкий орех.
... Летят печальные журавли.
Сигналит «Скорая»... Э-Э-ЭХ!!!

Прочитать...

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

Прочитать...

идут два парня... смотрят, сидит нарик посреди дороги.. (н-нарик,
п-парики)
П-Э, парень, ты че сидишь тут посреди дороги...??
Н-Я решаю важную математическую задачу..
П-Неверим! хм... ну, вот скока будет 307978768 умножить на
23423546547657???!!!
Н-(не долго думая нервно выдает ответ)
П-(охуели на месте)... ну это, а скока будет 453465363 минус
23542354352, да еще поделить на 56566536 и умножить на
564574746757????????
Н-(моментально прокривает ответ, нервничает) уходите! не мешайте мне
думать!
П-А вот зачем ты сидя посреди дороги решаешь задачи?
Н- БЛЯ, НУ ДАЙТЕ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО!!!

Прочитать...

знакомый рассказывал, а ему рассказывал его знакомый инструктор по вождению...
садится к нему в машину девушка сдавать на права, но из раздела тех, которые могут подкраситься в зеркале заднего вида...так вот...
села, ну он думает, все, ппц, едут, вроде едет нормально, даже поворотники включает, инструктор аж успокоился, подумал пронесло, но не тут то было...под конец она вдруг выезжает на встречку, а там грузовик на встречу едет, дык она бросает руль с возгласом "все, я устала!!", а ноги с педалей не убирает...инструктор аж пересрался, как он сказал, он даж пукнул от страха...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com