18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 28-04-2010

Звонок в сапорт.
ххх: Тех. поддержка ***, здравствуйте.
ууу(Женский голос в паники): Помогите, у меня компьютер горит! что делать?!
ххх(спокойно): А в чём это проявляется?
УУУ:ГОРИТ!!!
ххх: а ну сейчас вас соединю с 01.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Звонок в сервисную службу клиентки:
- Здравствуйте, а вы правда починили мой компьютер?
- Да мы все починили.
- Но он не работает.
- ??? Как проявляется неисправность?
- А я его еще не включала, но думаю что он не работает.

Прочитать...

Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -

arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен?
женский голос: Здравствуйте, а это кто?
arxont: Системный администратор.
женский голос: А я его выключила, сейчас включу.
arxont: Хорошо.

После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся.

Прочитать...

Пропала связь с одной из точек, звоню оператору -

arxont: Здравствуйте, а чего это у вас компьютер выключен?
женский голос: Здравствуйте, а это кто?
arxont: Системный администратор
женский голос: А я его выключила, сейчас включу
arxont: Хорошо

PS: После того как положил трубку, увидел, что звонил по левому номеру. Циферкой ошибся

Прочитать...

Звонок в техподдержку
-Помогите мне,у меня беда страшная!!!
-Что у вас случилось?
-Включаю компьютер,а у меня этот виндоус проклятый выскакивает! Что делать?!?!

Задумался..
©Megapyhar

Прочитать...

Звонок сапорту который мирно обедает:
Клиент: Здравствуйте
Сапорт: Добрый день
Клиент: Я тут где-то, что-то нажала. Ничего?
Сапорт: Ничего!
и Клиент положил трубку

Прочитать...

Звонок лифтеру из лифта:
ХХХ: Здравствуйте, лифт плохо работает!
УУУ: Как именно проявляется неисправность?
ХХХ: Кнопки говном обмазаны.

Прочитать...

звонок по 01:

- около школы горит мусорка, приезжайте. дыма много.

- ясно. понял. номер школы?

- тристашестьдесятвосьмая

- не понял. повторите.

- Триста Шестьдесят Восьмая

- не понял, какая?

- ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!

- что у всех трех горит???

- ??? это одна школа

- ясно понял. скажите адрес.

Прочитать...

звонок в техподдержку.
- Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: "У вас недостаточно прав для выключения компьютера...". Что делать?

Прочитать...

звонок в техподдержку.
- Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: "У вас недостаточно прав для выключения компьютера...". Что делать?

Прочитать...

Звонок в сапорт, мол принтер сломался, в ходе разговора попросили вынуть картридж, в трубке на фоне шопотом разговор:

xxx: Да я не могу без этого вытащить...
раздаются натужные звуки
xxx: алло, у вас есть новый принтер?
yyy: нет, нету
тихое кряхтенье
xxx: о, спасибо все заработало
а на фоне еще кто-то
zzz: и как мы его теперь собирать будем?
xxx: незнаю
гудки

Прочитать...

У нас часто п..дят сетевые провода с крыши. В результате по несколько дней нет инета. Только что упал инет и сеть. Звоню в сапорт:
Я:Инет упал
Сапорт: Я вам сочувствую.
Я:Спасибо, че делать?
С:давно упал?
Я:Только что
С:возьмите фонарик, что-то тяжелое, поднимитесь на чердак и по-возможности поубивайте всех пи..сов, которых там увидите...))

Прочитать...

Звонок в сапорт мобильного оператора:
А: Здравствуйте, у меня интернет не работает.
О: Сейчас посмотрим, номер ваш назовите.
А: Минуту. сейчас сориентируюсь, меня просто сегодня током ударило...

Прочитать...

Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома).
-Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит!
-На Западе? И что?
-Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают!
-Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны!

Прочитать...

Клиент:
подскажите пожалуста сколько будет % обналичивания 100 евро с вебмоней в банке

Сапорт
8

Клиент:
8 евро или 8 % ?

Сапорт
да

Клиент:
спасибо!

Прочитать...

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.

- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась
газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных
изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет
весь дом!!!...

- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У
вас проблема?

Прочитать...

Звонок:
- Алло!
Противный женский голос:
- Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
- Нет. Вы ошиблись!
Противный женский голос:
- Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем
теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
- Девушка, дев.....
- Соединяю.....

Прочитать...

faget: блять, пришел домой и ахуел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта хуйня отражается в зеркальном шкафу... Пиздец, вот оно - звездное небо

Прочитать...

Звонок в тех поддержку:
(Женский голос) Здравствуйте ..... Вы знаете, на меня какието ругательста лезут с экрана.....

Прочитать...

Звонок в сапорт провайдера: - Девушка!!! У меня пропало то место, через которое я на вас хожу!
(потом выяснилось что это ярлык IE)

Прочитать...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com