18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 4-05-2010

Talissa: веселые у нас люди все таки... ехала в метро, в соседнем вагоне почему-то не было света, а там было три каких-то парня трешера... так вот, они полчасти пути изображали, что бегут от кого-то по вагону, потом их якобы пожирает Нечто, они стучат и кричат, а потом сползают по стеклу) (часть сползания по стеклу была видимо любимой и выполнена много раз с настоящим актерским мастреством)) где-то к 3-ей станции я рассмотрела, что на главного "участника" после сползания еще и падает сверху лопата))) а ж когда они между станциями танцевали в дверях и зазывали народ в вагон....

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Прочитать...
Свежая подборка странных пассажиров метро, хорошо у нас до такого еще не до ...
Свежая подборка странных пассажиров метро, хорошо у нас до такого еще не до ...

Свежая подборка странных пассажиров метро, хорошо у нас до такого еще не дошли, страшно ездить с такими придурками.

едем с женой в вагоне метро, где-то между станциями отчетливо начинает пахнуть сероводородом.
спрашиваю: блин, откуда запах?
жена: наверно, из тоннеля...
я: не понятно только, из чьего тоннеля...

Прочитать...

xxx: Кстати, уже в метро после концерта была смешная ситуация....
xxx: полный вагон металюг ну соотвественно внешний вид - пассажиры на стрёме. заходит тетенька\бабуля в возрасте, мол, а что такое? с похорон едете? у вас горе? так много вас... а почему такие веселые?
xxx: один пацан сказал, что похороны веселые были

Прочитать...

Еду в метро, час пик, вагон полон под завязку, давка. Поезд останавливается между станциями в тоннеле и стоит некоторое время. Проходит минут десять, в вагоне становится очень душно и у пассажиров начинается легкая паника. Машинист делает объявление, де сохраняйте спокойствие ув пассажиры, 'поезд сейчас отправится'
вопль из толпы - 'На тот свет!!!'

Прочитать...

Сижу как-то в вагоне электрички, народу много. В дверях вдруг появляется штук 5-6 теток-контролеров, люди начинают спешно вставать и бежать к другому выходу из вагона (безбилетники типа). Контролеры проходят через вагон, не спрашивая ни у кого билеты. Одна из них: "Люююди, ну кудаааа вы? Мы же не на работе!" Люди, толпой бегущие перед контролерами, останавливаются и смущенно возвращаются на свои места.

Прочитать...

Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю - по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышь сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.
Ducrow: рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.
Ducrow: Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции ))
Ducrow: суровая отечественная мышь

Прочитать...

Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю - по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышб сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.
Ducrow: рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.
Ducrow: Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции ))
Ducrow: суровая отечественная мышь

Прочитать...

Спасибо люди, что все-таки добро существует. 3 дня назад ходила бабушка по автобусу, всем вербы раздавала... столько счастья на лицах людей не видел... а всего-то верба
Когда возле меня на остановке остановился мерседес и крикнул, чтобы залезали все кто может, а народ не залезал поначалу, т.к. уже забыли что такое доброта, но когда все-таки 5 человек решилось. после того как доехали, все светились и обсуждали это, как дети, которым купили мороженное...люди, это так мало, но это так улучшает жизнь...спасибо...хотелось, бы чтобы хотя бы молодое поколение было такое

Прочитать...

Еду в вагоне метро. На станции двери открываются. В последний момент забегает мужик, поскальзывается около дверей, очень смешно падает, во время падения с головы слетает шапка, вылетает за двери, двери закрываются, поезд трогается. Весь вагон с трудом, но сдерживается, чтобы не заржать. Парень в наушниках: козырно залетел! :D

Прочитать...

Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
- Извините, можно трошки нахуй бля?...

Прочитать...

Соседи у нас хорошие. Веселые, в смысле, соседи. Из окон у них летят
пустые бутылки в мешках, посуда, коты (один из этих бедолаг теперь живет
у нас), лифчики и прочие мелочи. На Новый Год у них было отмечание в
стиле нон-стоп. Все набившиеся к ним в квартиру люди разделились на две
группы -- спящих и отмечающих. А между этими группами довольно скоро
установилось динамическое равновесие (сохранение численности при смене
состава). Так что звуки падающей мебели, дружеского мордобития и
задушевных разговоров мы могли слышать все новогодние выходные
круглосуточно.

А вчера они нас залили. Пивом. Соседи когда-нибудь заливали вас пивом?
Нас тоже нет. Поэтому, когда мы увидели стекающий по оконному стеклу
мутно-желтый ручеек, первые мысли были самые нехорошие. Но характерный
запах не оставил место сомнениям. Короткое дознание показало, что --
таки да, опрокинули канистру с пивом. Десятилитровую. И вовремя не
заметили.

Что характерно, за это никого не били. Наверное, опрокинувший сообразил,
что за ТАКОЕ он вполне может последовать за котом, бутылками и
лифчиками, и вовремя зашифровался.

А нам соседи от всей души предложили разделить с ними застолье. Мы
отказались.

У нас хорошие соседи.

Прочитать...

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Прочитать...

http://voffka.com/archives/010708.html

Они иные..

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями
Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех
пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь
вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля
залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на
плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг
удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь,
обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...

Прочитать...

Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ -
люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...

Прочитать...

Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Вот когда нам стали понятны его сомнения :)

Прочитать...

Ехала я однажды на поезде в плацкартном вагоне. На одной из станций,
кажется это была Казань, сели в вагон два пожилых мужика. Расположившись
на боковушках в соседнем купе, как водится, вжарили водочки как следует,
чтобы крепче спалось. Время было уже позднее и потихоньку все улеглись
спать, в том числе и колдыри эти тоже. Только народ задремал, раздается
грохот. Смотрим, один из мужиков, тот, что на верхней полке спал, лежит
на полу в проходе, под головой подушка, сверху матрас. Ну, все решили,
убился к хренам! А тот поднял голову, в непонятках огляделся, натянул
матрас на уши и захрапел. В вагоне народ уже оживился, все хохочут.
Кому-то понадобилось пойти в туалет, а тут мужик метра два ростом
дрыхнет, перешагнуть никак, разбудить тем более... Пришлось как по
коврику топать. Проводника позвали, тот кое-как распинал бедолагу,
загнал обратно на полку. Только все угомонились, просмеялись, начали
дремать... Грохот!!! Тут уж все сразу поняли, что произошло. Но, видимо,
на этот раз мужик свалился менее удачно и, проснувшись от удара,
самостоятельно взобрался на место. Люди, измученные путешествием на
грохочущем трясущемся поезде, от души повеселились и получили хорошую
разрядку.
Остаток ночи прошел благополучно, а рано утром мне и моей соседке по
купе уже надо было выходить. Встали, начали собираться. Второй мужик,
тот что спал на нижней полке, тож проснулся, он, как выяснилось спал и
не видел, как его друг порхал всю ночь по вагону, как молодой орленок.
Тут моя попутчица заметила в нашем купе у своей полки какую-то странную
вещицу. Это оказалась верхняя часть от... вставной челюсти!!!
Нетрудно было догадаться, чья. Девушка подает эту запчасть мужику,
поясняя, дескать, это у вашего друга ночью выпало...
А тот ей в ответ:
- Спасибо! А где вторая?...

Прочитать...

Сегодня со мной произошла такая ситуация:значит я выбегаю на платформу в метро и слышу предупреждение,что двери закрываются...Я со всего размаху прыгаю в вагон...Очутившись в вагоне понимаю,что на ноге нет кроссовка-оборачиваюсь,а он зажат в дверях,да ещё основная часть снаружи и висит на шнурках..Пришлось до след станции ехать ,держась за шнурки,чтобы кроссовок не упал где-нибудь в тунели...Хорошо люди поржали,когда поезд приехал на след станцию и они увидели кросовок,висящий на шнурках...)

Прочитать...

Шла сегодня мимо своей старой школы... Девчонка лет 13 стоит и разговаривает по мобиле. В течение 5 секунд, во время которых я проходила мимо нее,я успела услышать: "Да я,бл*, на парте,бл* , с*ка, написала нах*уй лох,а она мне бл* знаешь с*ка бл*,сказала нах*й бл* я из Нью-Йорка бл*, мне *бать нах*й бл* пох*й!!!" Пока я пребывала в легком шоке от ее удивительного красноречия и культурности вообще, и от красоты и витиеватости русского языка в общем, на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com