18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 6-05-2010

xxx: сегодня ехал с женой на работу, подобрали по пути бухгалтера с их конторы.
рассказала забавную историю - есть у них секретарь Наташа, из разряда "выше нас только звезды, умнее нас только рыбы"
вчера эта звезда решила официально трудоустроиться (до этого на бирже числилась)
короче пошла она к директору, типа оформи официально

xxx: тот буркнул типа "иди к бухгалтеру, оформляйся"

xxx: она решила шо раз прет, то надо по полной и говорит, мол можно мне не "секретарь" написать (типа уже есть такая запись в трудовой, нужен жеж рост), а можно мне напишут должность "ГЛАВА СЕКРЕТАРИАТА"

xxx: мля пишу и плачу

xxx: директор толи задумался о чем то, то ли решил поделиться таким приколом с общественностью, короче сказал "угу" и она пошла с этой идеей к бухе ))))

xxx: только что отправлял этой бухе классификатор специальностей, шоб мотивированно могла отмазацца от этой красапеты, бо та уже ничо слышать не хочет кроме "царица всея Руси и близлежащих сел"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx-Мне срочно нужен властный секретарь.
yyy-Опа, это что-то из серии "женское доминирование"? Она с плеткой, ты в ошейнике, и тебе яйцы крутять?
xxx-Та не, блин, настоящий секретарь, только властный.
yyy-Переведи.
xxx-Да я ленивый жутко,опаздываю. Нужен кто-то, кто меня будет контролировать. Ну, типа, обычный секретарь - Я:"Блиииин, не хочу никуда сегодня ехать...", она:"У вас встреча с Шиндиком в 10.00", Я:"сказал - не хочу!", она:"Хорошо, отменяю встречу". И так у меня все время, сделки срываются, партнеры косятся, жопа.
А надо так - она:"У вас встреча с Шиндиком в 10.00", я:""Блиииин, не хочу никуда сегодня ехать...", а она:"А ну жопу от стула оторвал, и попиздовал на встречу! Ишь, не хочет он!" Ну типа так)))
yyy-Короче, я понял. Жениться тебе нужно,причем на такой агрессорше, типа фройляйн Барбары из Штирлица.
xxx-Гы-гы)) Мне не нужно, чтобы дома командовали, мне на работе нужно.Дома можно и полениться.
yyy-Тогда есть еще вариант. Помнишь вахтершу в нашей общаге? Помнишь, как она орала:"А ну, сучонок, куды попер?! Ноги вытер быро!" Идеальная кандидатура в секретарши!

Прочитать...

Пошла я, значится, на собеседование в фирму, торгующую оргтехникой и компами. Дали анкету, типа говорить некогда, заполняйте и позвоним. А там...помимо относящихся к моей деятельности вопросов всякая незнакомая мне бурдень по компам. Если для дела надо, я разберусь (разобралась же в строении замков и степени их секретности!), но так сходу...Ну я ответила как могла, на два вопроса из десяти...а к остальным честно сделала приписку "не буду пробовать отвечать, дабы не позориться". Далее понимаю, что меня уже точно не возьмут и на вопрос "основные требования к новому месту работы" написала "адекватный коллектив и печеньки". А чего терять-то уже?
Оставила анкету, иду домой. И тут звонок. Парень звонит из этой конторы: "Девушка, я не знаю, возьмут вас или нет...но познакомиться можно? Я адекватный и у меня печеньки есть!"

Прочитать...

по радио реклама: Проснулся сегодня за 15 минут до будильника! По пути на работу догнал автобус, а он очень быстро ехал! Когда вернулся домой, взбежал на 10 этаж быстрее лифта! Куда ему за мной угнаться!... Именно так чувствует себя человек, который бросил курить!

Вспоминая сонное утро, когда мелочь в кармане на проезд нет сил достать, не то что бегать за автобусами, после этой соц. рекламы, прямо реально захотелось начать курить и бросить..

Прочитать...

Девушка рассказала.
У нее подруга решила своему молодому человеку сделать дорогой подарок на ДР.
Пошла в магазин и купила самую крутую видеокамеру.
Все бы было здорово,
вот только радость парня была омрачена пакетом документов на кредит этой же самой камеры)))

Прочитать...

Звонит на работу мама и говорит, что ей только что позвонили и сказали: "Мама, я ехал на машине с другом и сбил девушку."
Я в сердцах, думая, что она повелась на развод, говорю мол это есть то, что есть и не надо меня отвлекать по пустякам.
А она: "Я всё поняла сама, только ты до конца дослушай. Значит, он отговорил, и я отвечаю: "Ну сбить, сбили, а добить не забыли?"

Прочитать...

у нас сегодня только четверо вышли на работу)
я, два программера и бухгалтер
все, естественно, страдают хуйней
кроме программистов и бухгалтера

Прочитать...

у нас сегодня только четверо вышли на работу)
я, два программера и бухгалтер
все, естественно, страдают хуйней
кроме программистов и бухгалтера

Прочитать...

у нас сегодня только четверо вышли на работу)
я, два программера и бухгалтер
все, естественно, страдают хуйней
кроме программистов и бухгалтера

Прочитать...

у нас сегодня только четверо вышли на работу)
я, два программера и бухгалтер
все, естественно, страдают хуйней
кроме программистов и бухгалтера

Прочитать...

у нас сегодня только четверо вышли на работу)
я, два программера и бухгалтер
все естественно страдают хуйней
кроме программистов и бухгалтера

Прочитать...

Только что рассказала бухгалтер в курилке:
Взяли на работу нового человека. Вроде нормально трудится, все хорошо. И вот понадобилось одной из бухов переслать ей по электронке какое-то письмо от менеджеров. Ну она, значит письмо пересылает, и, поскольку та сидит рядом, она ей и говорит
- Наташ, я там тебе на электронную почту письмо послала, посмотри его, пожалуйста.
Наташа встает и выходит из комнаты. Ну уходит и уходит - мало ли чего надо человеку. И буквально через 5 минут этой бухгалтерше звонит секретарь, и говорит: "Тань, ты представляешь, ко мне сейчас подошла Наталья с вопросом: "Где у вас здесь электронная почта, мне нужно письмо от Татьяны забрать?"

Никогда не верил в истории про бухов. Теперь вижу - зря.

Прочитать...

Ехал сегодня на работу в полном автобусе. В общем, давка, все дела. С конца автобуса какая то тетка начинает кричать че то типа "Уступите место беременной женьщине, почему она бедная стоит?" Какой то парень уступает место и та тетка говорит девушке, стоящей рядом со мной, типо садитесь. Та в ответ "Я не беременна". Такого обиженного лица я еще никогда не видел.

Прочитать...

Ехал сегодня в электричке на работу. И случайно 8-) услышал разговоры
молодых людей рядом.
С одной стороны 1. Ой бля я так вчера натусовалась, ёптыть, аж коленки
до сих пор трясутся, на ёбаном дискаче, какие-то уёбки доебались, еле
отхуярилась от них. И ваащщще мужики кАААзлы. Не то что мы девушки.
С другой стороны 2. О здарова, о привет, ты куда? Да на учёбу, а ты? на
работу. Ну как жизнь? Да всё налаживается. Может вечерком ко мне
зарулим? Можно конечно, но лучше давай сходим в бильярд поиграем. Круто,
давно там не был, только сикух с дискоча не приглашай, достали!!!
Лексика сохранена.

Прочитать...

Сегодня по пути на работу еще раз убедился, что есть люди, которые не смотря ни на какие удары судьбы, могут сохранять человечность и позитивный взляд на все происходящее.
Водитель - чего бы вы думали? - ассенезатора, прижался к обочине и дал себя обогнать!
Вы только представьте, у него полная машина говна!
А он о людях думает!
hoomp

Прочитать...

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в
состоянии.

Прочитать...

Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая
Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат
этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то
победителю.

Прочитать...

Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico
Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это
что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог
повесить трубку Ж:-)))

Прочитать...

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
--------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь

Прочитать...

За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.

Прочитать...

Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com