18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 6-05-2010

Послепраздничное утро, звонок в ТП провайдера. Обычно работники требуют номер договора и фамилию клиента:

- Здрасте! Вам звонит 11103 Козлов...
- Здравствуйте, 11103 Козла! В смысле... э...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Работаю диспетчером в такси, получаю звонок от клиента, который изрядно подшофе:
К: - Здрасте, машинку на улицу Жосу, 5?
Я: - Как улица, повторите?
К: - ЖОСУ, бля!!! ЖО как жопа, СУ как сука!!!

Прочитать...

Ранее утро, звонок от любимой.
Л: Ты ещё спишь? А меня в такую рань разбудили...
Я: Твой звонок - это, типа, месть?

Прочитать...

Утро. инженерный отдел интернет-провайдера.
начинается обзвон клиенту для уточнения заявок.
В одной из заявок клиента звали Акбдутрхаяем Закабур Айхнатович.
Инженер перед звонком несколько раз повторил имя, чтобы ненароком не обидеть человека.
звонит.
- Здравствуйте, Зкбур Айайай.. черт!
и сбросил трубку. повторил имя еще пару раз. звонит снова.
- Алло, Айкала Айнахта.. да че такое...
снова сбросил звонок. Он снова повторил имя пару раз.. Весь отдел с интересом наблюдает что же будет дальше.. Он звонит снова:
- Алло, здравствуйте. Это инженер...

Прочитать...

утро, звонок от мамы:
М: ты спишь?
я: да
М: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

Прочитать...

Звонок в техподдержку провайдера.
Техподдержка: я вас вижу.
xxx: как вы это делаете?!
Техподдержка: ? вижу ваш айпиадрес в сети.
xxx: фух, госпади, я тут в одних трусах сижу, испугался...

Прочитать...

Звонок в суппорт интернет-провайдера:
- Алло, это почта России?
- Нет. Мы быстрее.

Прочитать...

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.

Прочитать...

НА страничке восстановления пароля у провайдера
Введите пожалуйста логин ( номер договора ) :

... и дайте пожалуйста ответ на глупый вопрос, который убедит нас в том, что Вы не программа:

Что было раньше - курица или яйцо?

Суровый философский провайдер...

Прочитать...

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Прочитать...

Звонок в кол-центр провайдера кабельного тв и интернета
Оператор: Добрый вечер, фирма такая-то, Марина, слушаю вас.
Клиент: Добрый. Не работает кабельное
О: Как давно?
К: Пол часа
О: Какую ошибку выдает?
К: ????????????? Кто? Телевизор? Обиженно шипит
О: эээ

Прочитать...

На это:
Звонок в тех.поддержку провайдера после 12ти ночи .

А: Здравствуйте , интернет пропал .
ТП: У Вас закончился оплаченный период .
А: Блиин , включите меня в долг , мне квесты надо в ВОВе проходить .
ТП: Нет , простите я не могу этого сделать.
А: Ну плиииз ...
ТП: А за орду или альянс ?
А: За Альянс .
ТП: Ордааа рулит !!! ...и ложит трубку
_______________
Кладёт! Кладёт он трубку, а не ложит, уродец ты маленький.

Прочитать...

Звонок в тех.поддержку провайдера после 12ти ночи .

А: Здравствуйте , интернет пропал .
ТП: У Вас закончился оплаченный период .
А: Блиин , включите меня в долг , мне квесты надо в ВОВе проходить .
ТП: Нет , простите я не могу этого сделать.
А: Ну плиииз ...
ТП: А за орду или альянс ?
А: За Альянс .
ТП: Ордааа рулит !!! ...и ложит трубку

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Работаю на городского инет провайдера. Есть у нас услуга, для не слишком компьютерно грамотных - настройка p2p и интернета - 100р.
На мобильник службы тех. поддержки сейчас пришла смска:
"Здравствуйте, это не спам а реальная возможность заработать - направьте пожалуйста настройщика по номеру договора хххх".
Люблю наших клиентов, ради них иногда хочется работать :)

Прочитать...

ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ

Вчерась крещеный,
Битый, не распятый(!),
Традиционным
Вытошнил салатом.

Стеклянный глаз,
Обломок фиксы и протезы
Слил в унитаз
Совместно с майонезом.

Без всяческой
Заявки на успех,
Звоню в контору, -
Вышлите сантех...

НикА, но под
Нормальным нИком!
Ем бутерброд...
ПозЫвов не возникло.

Зачем в салат
Я с головою лез?-
То виноват
Проклятый майонез!

Прочитать...

Работаю у провайдера..доступ по ADSL2+.
Надо было решить проблему почему у клиента нет линка.
Как обычно составлена заявка на проверку на дслам'е.
Текст заявки такой:
"У клиента нет линка на порту. Конфига тоже нет. Просьба посмотреть. Спасибо".
Инженер не растерялся...его ответ по уже закрытой заявке:
"Посмотрел...мда...и вправду нет конфига...")))

Прочитать...

Сегодня утром звонок по телефону:
- "Здравствуйте, вас приветствует Корбина Телеком! Вы полтора месяца назад оставляли заявочку на неисправность, скажите - а сейчас у вас всё работает?"
- "Да, девушка, спасибо, сейчас у меня всё прекрасно работает - я сменил провайдера!"

Прочитать...

Звонок клиента:
К.: Здравствуйте, Артем Александрович!
Я: Здравствуйте, его нет, это Артем Ваильевич.
К.: Аааааааа, вы братья!!!
Я: Ну как сказать, браться с одинаковым именем и разным отчеством в природе встречаются редко ....

Прочитать...

Звонок в техподдержку провайдера:
-Здраствуйте. У меня интернет не работает.
-Эээ...а мы ниче не трогали, у нас все работает вроде...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com