Кипа

про мудрых женщин...
Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....

- Скажите, а зачем этомy боксёpy такие большие контактные линзы?- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были очки.

Слушайте, ну задолбали же. И женатые, и холостые, и те, кто тут ищет любовь. Шли бы вы куда-нибудь ВКонтакт, на Лавпланет и прочие сайты такого типа.

Ощущение, что все то школоло, которое тут было пару лет назад резко стало взрослыми, и решили остепениться. Только вот постить тут хуйню не перестали.

Ехал в вагоне метро в тёмных очках. Вдруг слышу мягкий голос:
- Извините, а почему вы не сняли тёмные очки?
Я поворачиваюсь на голос - блондинка, крашеная.
- У меня повышенная светочувствительность глаз,- ответил я.
- А такое разве бывает?!- она.
- Бывает. - я.
- А какого цвета у вас глаза? Наверно красивые,- она.
Я снимаю очки, зрачки расширены. У меня и в обычном состоянии они слегка расширены, а тут эффект полумрака от очков.
Смотрю на неё и говорю:
- Взгляни в глаза своей смерти!
Девушка ойкает и уходит от меня в другой конец вагона.

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица
различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.
Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит
ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом:
- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у
меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет
меня, если я надену очки!

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...

Как же вы задолбали бить х..ми по учебникам. До вас били по ним такие же расп....и. В итоге получается, что вы своим х..м трогаете через учебник чужой х.. И кто вы после этого? П......Ы естественно. И пох, что заминусуют)

Сколько раз себе говорил: Сначала ищу очки, потом снимаю линзы.... Так нет блин, всё-равно....(c)Барыш

Купил однажды печенье. Ради интереса дома прочитал состав. На некачественно распечатанной этикетке кулька, среди множества опечаток и ошибок (как только умудрились?!) значились ингридиенты, среди прочих были такие: молоко, яд, ядро ореха...
Отсмеявшись, Нашел e-mail их конторы, отослал фото, поблагодарил за чувство юмора....
Так через пять минут они отписались, принесли извинения, написали, что печенье НЕ СОДЕРЖИТ ИНГРИДИЕНТА ЯД и попытались выяснить где я его купил.....)))
Россия, блин..))))
p.s. печенье купил в Питере, произведено в Брянске.

kobzz

xxx:
есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить.

xxx:
а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма

есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма

Давно это было.
Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди
мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону
баррикад.
Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома.
Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну
у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо.
Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение
немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко!
Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул.
И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который
очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием,
так как тоже наблюдали его процесс расчета соли.
И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности.
Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.

ant: девушку идеальную себе нашел!!!
HaLk: где???
ant: в оптике! ))
HaLk: ???? O_o
ant: прикинь, вчера захожу в оптику очки забрать, продавщица мне выдает их и говорит: примерьте, пожалуйста, посмотрите в зеркало, как сидит, как линзы и т.д.
Только я начинаю одевать, как она "А вы случайно не в линзах"
ant: я думаю "твою мать, действительно в линзах!", да, говорю.
ant: она: а вы тогда глаза закройте, а то нельзя через двойные линзы смотреть, оденьте очки и посмотрите как вам.
Я закрываю глаза, одеваю очки, поворачиваюсь к зеркалу...
ant: теперь думаю кто из нас больший придурок, я или она, но то что мы идеальная пара это точно! ))))

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...

До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно
сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так
по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее:
бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец,
завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО...
Кино не скоро продолжил смотреть.

Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я
сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы,
хорошие, английские, единственное что не цветные...
У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким
заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает:
"Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на
выбор абсолютно бесплатно!

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

Rageous: ZFail, сча лео отжог
Rageous: трепались про линзы
Rageous: он рассказывает про то, что у него был набор - но он закончился и он купил новые
Rageous: в наборе были контактные линзы на месяц носки
Rageous: как он сформулировал это:
Rageous: "у меня были месячные, но они закончились"
Rageous: вся комната минут 5 каталась )

Покупал очки от солнца. Продавщица втирает: "пленка Полароид, защита от ультрафиолета, полное отсутствие искажений". Купил. Иду в них на работу. Захожу в троллейбус. Вижу - сидит девушка, красивая, аж дух захватывает. Снимаю очки, чтоб лучше разглядеть... Замечаю намечающийся второй подбородок, прыщи... Наебала продавщица...