18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 8-05-2010

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

Прочитать...

Ansey: Полезли с утра мамой за посудой на кухонном шкафу, а оттуда как хлынут тараканы! Потом, когда начали там все отравой поливать, нашли деньги (видимо чья-то заначка).
И я так задумчиво выдаю: - Кварплату оставили

Прочитать...

Ansey: Полезли с утра мамой за посудой на кухонном шкафу, а оттуда как хлынут тараканы! Потом, когда начали там все отравой поливать, нашли деньги (видимо чья-то заначка).
И я так задумчиво выдаю: - Кварплату оставили

Прочитать...

Блин, это надо было видеть.
В общем девушка моя, как обычно когда залезла в ванну вспомнила что ей что то срочно нужно из сумочки, я туда влез, в поисках этого чего то, и наткнулся на колготки, конечно тут же натянул их на голову и вломился в ванну с твердым намерением грабить и насиловать ))
Остановила меня ее фраза: - о, как раз колготки постирать надо.

Прочитать...

Как-то выбирала джинсы в магазине, услышала разговор девушки-консультанта с покупательницей:
- Вообще, на женщинах лучше всего сидят мужские джинсы, у них крой хороший.
Хм, думаю, интересно, подумала и забыла.
Вчера полезла в интернет, узнавать размерность мужских джинс, набрела на форум, там один товарищ мужского полу делился опытом с другими:
- Лучше брать женские джинсы, они на попе сидят лучше...
Вспомнился первый случай, что-то здесь не так...

Прочитать...

Из ЖЖ:

Испекла пирог, достала из духовки, накрыла полотенчиком, чтобы кошка не порылась. Кошка пришла, смотрит - полотенчик, взяла и улеглась на него. Гениальное животное...

Прочитать...

Проснулся, на столе яблоки, в холодильнике яблочный сок, в шкафу яблочное варенье, на плите компот из яблок... Вот решаю, чем бы из этого позавтракать и не опасно ли идти в ванну...

Прочитать...

он> хороший пирог содержит много начинки
он> идеальный пирог содержит только начинку
он> идеальный пирог имеет бесконечную массу
он> для идельного пирога нужен идеальный едок
он> так как я не идеален, согласно твоим утверждениям, то пойдет просто хороший пирог
она> )))))) ладно, будут тебе сегодня пироги :)

Прочитать...

xxx:
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Прочитать...

Kristia (22:15:52 25/09/2009)
вспомнила вчера прикол был - пошла к сестре за солью, она в минуте ходьбы от меня. так вот подхожу к ее дому- и смотрю, что у ее двери пасутся две лошади - я эту хрень обошла по дуге, чтоб не легнули. Звоню в дверь, жду когда она откроет. Открывает сестра - такая веселая. я ей - "А я не одна!" и отхожу в сторону. Перед ее глазами в полуметре две лошади ))))) Видел бы ты ее глаза)))))))))))

Прочитать...

из кулинарии (яблочный пирог)

Яна

два дня назад сделала пирог. Вышло классно и по внешнему виду и запах хороший.Дала мужу кусочек на пробу. Он съел и почему-то избил меня ремнем, сломал всю посуду и ушел из дома. До сих пор не вернулся. Вы не знаете, что я не так сделала?

Прочитать...

Кошка имеет привычку наблюдать как мы принимаем ванну. Если дверь закрыта, то рвется туда с немыслимой силой. И вот вчера, муж пошел принимать ванну, а кошка это проспала. Сообразив что она пропустила начало шоу, начала скрестись и мяукать.. Мне это наконец надоело, и я решила ее впустить..
Представляете глаза задремавшего в ванне мужа, когда дверь открывается, и он слышит:
Ну что, довольно, животное?...

Прочитать...

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Прочитать...

Веду с женой на кухне следующую беседу:
- Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище?
- Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал
отведать румяного гуся, прямо из духовки.
- Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю
что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?

Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел
не совсем аппетитно.

- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня.
В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на
месте, ее глаза округляются:
- Не нааадо!
- Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную
птичку.
- Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так,
прыг-прыг...

У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку,
что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую.
Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.

Прочитать...

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Прочитать...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Прочитать...

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Прочитать...

пирог и ниипет
с чем?
с тестом?
пирог с чаем
=\
откусил и аблился

Прочитать...

прочитал про то, как ванну пытались вытащить и про то, как тип ножовкой рельсы пилил и вспомнил свою историю:
ремонт в квартире, надо поменять чугунную ванну на акриловую. как выяснилось в процессе ремонта сначала поставили ванну, а потом вокруг нее сделали стены. с одной стороны моя комната, с другой туалет. и то и то только после ремонта, т.е. выриант с убиранием стен отпадает. вспомнились уроки физики в плане того, что чугун хоть и тяжелый, но всёже хрупкий. было принято решение разбить ванну кувалдой... на пятом ударе - ванна разбилась на 4 куска... спустя 10 минут приехали менты (спасибо бдительным соседям), которым пришлось рассказывать, что поскальзнулся в ванной и она разбилась. менты сказали "бывает" и уехали... а ещё через 5 минут узнал от дочки, что её хомячёк "спит с открытыми глазами". захожу в комнату - реально, лежит тело в позе звёздочки (все лапки в разные стороны) и смотрит на меня вот такими глазами: О_О
как выяснилось позже он походу умер от разрыва сердца...

Прочитать...

[13:04:12] Я собирался в ванну. А дома холодно, ванна холодная. Ну я решил в неё набрать горячей воды, штоб прогрелась. Набрал ванну полную кипятка, а щас, блять, думаю, как же теперь затычку вытащить, штоб воду слить?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com