18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 8-05-2010

сижу в общаге,ни хрена не делаю.стук в дверь.
открываю на пороге амбал в костюме,при галстуке
амбал-здраствуйте!мы собираем подписи в петицию,
дело в том что мой сосед поставил мотоцикл в комнате,
и его выгнали из общежития
я-а на каком этаже живете?
амбал-на 15!!!
ах*евая спрашиваю первое что пришло в голову
-а чо за мотоцикл?
-кавасаки!
-кавасаки?да.....грех не подписать.....

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В общаге сосед по комнате деловой такой, никогда сахар, кофе не покупает, зато расходует, сука, – как жопой жрет. Сегодня ему говорю: купи хоть сахар, будь человеком. Он: денег нет. Я: ну купи хоть как будут.
Он так чего-то обозлился. Деловой же, а тут прям принуждают. Дубинка у него есть, тяжелая такая, железная. Он ее достал, пока я кофе делаю, за моей спиной ходит, машет ею, по кровати стучит, пыхтит, мол, ща я тебя уработаю. Я кофе домешал, поворачиваюсь (чуть быстрее, чем следовало бы) – он как дернется – дубинку на ногу уронил, заскулил, дубинку поднял, спрятал и убежал.
Человеку двадцать лет. Такой милашка ^_^

Прочитать...

Сижу за компом, делаю вид, что пишу курсач. Тут папа отгоняет меня, говорит, дело важное, дай кампутер. Я повозмущалась, пошла чай пить. Прихожу, папы нет, а в яндексе забито: можно ли загипнотизировать собаку?
Бля, с кем я живу....

Прочитать...

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Прочитать...

Сижу в общаге, ем семечки. Кожуру кидаю в пакет с заплесневелым хлебом. Заходит сосед. Смотрит на меня круглыми глазами:
- Ты чего шелуху в хлеб кидаешь?
- Он испортился.
- А пожарить?!.

Прочитать...

Выходной день, сижу что-то делаю за компом - устал.
В соседней комнате жена смотрит какой-то тупой сериал, вот и решил пойти посмотреть как она там, заодно и отдохнуть.
Захожу в комнату, сажусь рядом, обнимаю... а в ответ:
- Я же попросила, не приставать!!!
... молчу ...
- И вообще я хочу такое платье!!!
... молчу ...
- Не кричи на меня!!!

Прочитать...

Делаю дома ремонт.
Звонок в дверь.
Открываю.

-Мы представляем фирму Кирби. Давайте что-нибудь Вам бесплатно пропылесосим.
Открываю дверь на на всю.
-Ребята, как вы вовремя!

Убежали почему-то. И не пропылесосили ничего.

Прочитать...

xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм.
xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".

Прочитать...

у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию. сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязная морда рабочего и изрекает: -"у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".
немая сцена, занавес

Прочитать...

Сижу сейчас в комнате, в общаге. Слышу крики - Я ИНЖЕНЕР БЛЯЯДЬ!! ВЫ ВСЕ НЕУДАЧНИКИ, А Я ИНЖЕНЕР! Сосед защитился:)

Прочитать...

В общаге сосед по комнате сейчас сидит устанавливает систему. Она его спрашивает: "как вас зовут?" Он не долго думая, так грустно: "Мама говорит, что я долбоёб.."

Прочитать...

Сижу поздно вечером в "Макдоналдсе", зал практически пустой, заходит огромный амбал в наколках, усаживается именно ко мне за столик. Я начинаю очковать. Амбал помолчал и спрашивает: "Слышь, ты по жизни чем занимаешься?" Мне уже конкретно хуево, но отвечаю: "Игры программирую". Амбал секунд тридцать молчит, внимательно глядя куда-то поверх моей головы, потом спрашивает: "Слышь, а почему Пакман глаза не ест?" Я в ахуе, он встает и уходит. Я в ахуе, потом поворачиваюсь и смотрю в витрину позади себя. Там за поворот медленно отъезжают две ментовских патрульных машины. Самое хуевое: все-таки почему Пакман не ест глаза?

Прочитать...

Сижу в туалете делаю свои дела, а дверь не закрывал (ни кого дома нет). Тут кошак подходит к сартиру, наверно тоже по делам захотел, посмотрел на меня, потом чуть в сторону упялился так недовольно мне даж интересно стало на что он так смотрит. Поворачиваю голову вижу что туалетной бумаги нет.

Прочитать...

сижу один кабинете. пока никого нет решил включить все компы (их 5) и настроить антивирь.. хожу и делаю это со словами "просыпайся моя армия!" на последнем компе поворачиваю голову на дверь и вижу там ржущего юриста )))

(c)eJay

Прочитать...

Напал на девицу какой-то амбал.
И с ней блудный грех совершить возжелал.
Но в миг от зарина скончался легко.
Не трогайте членов Аум Синрике.

Прочитать...

Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш
чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже.
Сильно вдыхает ноздрей и говорит:
- В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока.
Будет вонять, открой окно.
- ОК.
Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом
и говорит:
- Нет, у тебя не пахнет.
Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я,
предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю:
- Тоже понюхать хотите?
Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает:
- Нет, я по делу зашел.
Интересно, что он подумал…

С. Ю.

Прочитать...

М89:
Значит как я делаю:
Сажусь в комнате, где у меня стоит комп, открываю балкон настежь, включаю свет, и сижу часов до 4 утра. КОмаров налетаеееет... Хуеватуча.
Потом я выключаю свет, закрываю балкон и иду спаь в другую комнату. За сутки полторы они все подыхают сука от голода, а не от гуманного фумитокса. Какой я молодец

Прочитать...

(Живу в общаге)
Сижу в и-нете, заходит знакомая девченка.
- а у вас шурупы есть? (немного удивило, ну да ладно)
- Вон там под кроватью коробка. Посмотри в ней. - и дальше сижу в и-нете. Слышу, позвякивает железо, и её тихий голос:
- знала бы я, как они выглядят...
8-\ пришлось помочь

Прочитать...

живу в общаге(4 4еловека в комнате) и всегда интересно слушать кто что ночью во сне говорит. но седня ночью ваще зло.
сижу за компом(он возле кровати соседа стоит) раскладываю в пасянс. время 3 ночи. тут сосед подрывается и во весь голос:-Я ЗА ЯДЕРНОЕ БРИТЬЕ!
о_О

Прочитать...

Сижу в общаге, рыскаю по локалке. Смотрю, кто-то расшарил 80+ гигов порнухи, а там папка "минет" на 22 гига.
Радостно кричу: Парни, смотри что нашел!
Сосед слева (мне, с подъебом): Бля, теперь Леша всю ночь спать не будет.
Сосед справа (грустно): Я тоже. И тебе не советую.

Прочитать...

Сижу делаю курсач. 5й курс. Все с производства, все реальное. Подходит батя, секунд 10 втыкает в начерченные моей рукой диаграммы поездопотоков, и выдает:
- бля, и ты хочешь сказать что это все осмысленное что то?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com