18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 11-05-2010

Думаю многим известно, что алкоголь в больших количествах, вследствие разрушительного воздействия на клетки головного мозга, вызывает галлюцинации, также известные как "белочка". Собственно, история из собственного опыта.
Однажды, после бурной попойки на одной из "хат", просыпаюсь около 10 часов, и через гору одурманенных алкоголем тел пробираюсь на кухню. Там одиноко заправляет хозяйством друг, хозяин хаты. (Тут важное замечание: я и друг - непьющие). В этот момент на опохмел проснулось первое тело, назовём его Ден. Говорю другу: - Подыгрывай. Сцена:
Ден останавливается в дверях, и зажмурившись осматривает кухню. Я в этот момент хватаю со стола "несуществующий" стакан, "отхлёбываю" и скривив лицо, говорю другу: - Чай-то холодный, кипяточку подлей. Ден ох*евает на глазах.
Друг ловким движением руки хватает с плиты, где горит газ такой же несуществующий чайник, наливает мне в "чашку" "кипяток". Степень оху*вания Дена стремится к бесконечности. Он обращается к нам: - Чуваки, вы.. вы.. вы чё, е*анулись? Друг парирует: - А, Ден, заходи, будешь чай с вафлями?! - хватая с очередной несуществующей вазы... ну вы понимаете.
Финалочка: Ден, трезвея на глазах, с остекленевшими глазами и со словами: "Ну п*здец нах*й, пойду ещё просплюсь" уходит, оставляя на кухне ржущих нас.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

epic fail бля
мои ладони на ее попке,наши губы тянутся друг к другу,мы в кабинете вдвоем,дверь закрыта...я подсаживаю ее на подоконник,она обхватывает меня ножками и в этот момент вылетает гвоздь и гардина...вместе с жалюзями....падает ей на голову!!!ну не пиздец ли?

Прочитать...

Ппц, вчера только прочитал о трибунальном суде по факту разрушительного воздействия Путина на внешнюю оборону страны, под обвинением В.И. Илюхина, как сегодня в новостях: скончался депутат думы, член КПРФ В.И.Илюхин.
Внезапно!
:-(

Прочитать...

Друг работает в "Союзе" консультантом.
Работает, он в разделе фильмов и там всякого.
Часто я к нему захожу и околачиваюсь в магазине. Ну и сегодня был случай:

Мы стоим в разделе игр, как ни в чём не бывало разговариваем, травим анекдоты и всякое. Тут подходит к моему другу девушка и задаёт вопрос: "Добрый день. У вас Катаклизм есть?". Мой друг уже привычным движением, хоть он не из этого отдела, жестом руки показывает на 3 стоящих сбоку диска "Катаклизм".
Она вдруг попросила убрать диски. Мой друг говорит, что не может, и ему это нельзя. Она, оглядываясь, умоляет его убрать их ненадолго. Друг наотрез отказывается. Она уже с испугом просит убрать, готова даже денег другу дать за это. Друг спрашивает в чём, собственно, дело.
Не успела девушка ничего сказать, как в эту же секунду подходит парень со словами: "А, Марин, вот ты где! А, вот и Катаклизм, как раз-то он мне и нужен!". Резко берёт один диск и идёт к кассе оплачивать.

Я не забуду глаза этой девушки, в них было отчётливо видно, что всё кончено. . .

tornadokhm

Прочитать...

xxx: vы с ней совершенно не подходим друг другу
yyy: с чего взял???7
xxx: я когда слышу имя "Вуди" думаю о великом режиссере Вуди Аллене
xxx: а она о дятле ><

Прочитать...

Маша: Да ладно,я думаю мы уже на той стадии общения когда можно что угодно друг другу говорить
Жэка: пойду посру

Прочитать...

Вчера идём домой через гаражный кооператив. Натыкаемся на следующую картину: два пьяных в дупель мужика активно мутузят друг друга. Ну как, активно - боевой задор в глазах есть, но вот тела явно подводят. В результате такие вялые махи руками друг по другу, потому видимо и затянулось шоу. Чуть в стороне сидит третий - сидит, покуривает сигаретку, наблюдает за этими и временами вставляет комментарии типа: "да ты слева заходи!" "хуком его, хуком!" "давай апперкот!"
ну мы встали рядышком, тоже закурили, стоим, любуемся зрелищем. минут через пять нам уже стало скучно, решили продолжить путь, как вдруг после очередной реплики мужики останавливаются. Тупо смотрят друг на друга и один спрашивает:
-А хули он тут комментирует?
После чего они поворачиваются к третьему. Третий аплодирует.
-Мужики!!! Наконец-то вы вспомнили, что сначала вы у меня телефон хотели отжать!!!"
Занавес.

Прочитать...

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.

Прочитать...

друг недавно приехал из европы и приколол одной фоткой. В ресторанном меню на странице с алкоголем написано РУССКИМИ буквами "Если вы выпили алкоголь, то пожалуйста, не садитесь за руль! Мы охотно закажем вам такси"

Прочитать...

Друг рассказывает:
Зима.Прихожу домой немного не в себе, и думаю как бы не запалиться перед родителями!Захожу потихоньку,разделся,пошел в комнату за комп.Через 20 минут заходит мама, поздаровалась и зовет ужинать.Захожу на кухню,сажусь за стол.Мама около плиты,батя рядом и уставились на меня. И тут мама удивленно спрашивает: "Сынок, а почему ты в шапке?"

Прочитать...

Друг рассказывал. Типичная ситуация. Ночной Екатеринбург. Шел к другу. На плече сумка с ноутом. За спиной 3 подозрительных чувака, которые явно выслеживают "жертву". Сбросить этот "хвост" не получается. В момент, когда они подошли уже достаточно близко, мой друг решил, что лучшая защита - это нападение: резко развернулся и выдал типичное: "Парни ессь сиги??" Те выпучив глаза и немного замявшись дали ему сигу. Он пропустил их вперед, а сам немного сменил путь. Через некоторое время заметил опять этих же самых типов на хвосте. Позвонил другу, сказал, чтоб тот вышел к подъезду как только он подойдет. И в момент когда та троица была уже достаточно близко, он подошел к подъезду из которого вышел его друг. Отработчики немного замявшись прошли мимо, сделав вид типо - туда и шли. Далее диалог:
-Спасибо что встретил.
-Да нормально всё. А у тебя нет сигарет?
-Нет.. Хотя подожди..
Разворачивается и окрикивает тех горе-отработчиков словами: "ЭЭэ! Парни! Поготь! Дайте сигу!"
Гопники в ахуе от такой наглости, но сигу дали!! =))))

Прочитать...

Друг рассказывал. Типичная ситуация. Ночной Екатеринбург. Шел к другу. На плече сумка с ноутом. За спиной 3 подозрительных чувака, которые явно выслеживают "жертву". Сбросить этот "хвост" не получается. В момент, когда они подошли уже достаточно близко, мой друг решил, что лучшая защита - это нападение: резко развернулся и выдал типичное: "Парни ессь сиги??" Те выпучив глаза и немного замявшись дали ему сигу. Он пропустил их вперед, а сам немного сменил путь. Через некоторое время заметил опять этих же самых типов на хвосте. Позвонил другу, сказал, чтоб тот вышел к подъезду как только он подойдет. И в момент когда та троица была уже достаточно близко, он подошел к подъезду из которого вышел его друг. Отработчики немного замявшись прошли мимо, сделав вид типо туда и шли. Далее диалог:
-Спасибо что встретил.
-Да нормально всё. А у тебя нет сигарет?
-Нет.. Хотя подожди..
Разворачивается и окрикивает тех горе-отработчиков словами: "ЭЭэ! Парни! Поготь! Дайте сигу!"
Гопники в ахуе от такой наглости, но сигу дали!! =))))

Прочитать...

Когда скучать устанем друг по другу,
тогда пойдем друг к другу в гости,
но - разминемся по-дороге,
усугубив тем самым боль разлуки.
Скорбя,вернемся по домам;
звонить друг другу непрестанно станем,
а линия - взаимозанята,
и будем проклинать пустячную размолвку.
В конце концов,от ревности необоснованной,
обидимся смертельно друг на друга:
не будим видеться,продлится ожидание,
и постепенно-плавно - в привычку перейдет.
И не увидимся мы больше в этой жизни
и в той не встретимся,- такая вот планида.
О,разрушающая сила мелочей!
Любящие,по-пустякам - не ссорьтесь.

Прочитать...

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

Прочитать...

Женщины не любят слюнтяев, поэтому многим слюнтяям приходится нравиться
мужчинам и друг другу.

Прочитать...

Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю
округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие
заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной
флоры и фауны.
Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими
компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая,
скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно.
Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой
хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется
за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои
2 метра заинтересованным взглядом и спросил:
- А ты случаем не хакер?
Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал:
- Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно
программист)
- А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть!
Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне
подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как
процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не
интересовал.
В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь
поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает:
- Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее...
Профешынал?
Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто
услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю:
- Да, конечно.
Но мужик не останавливается:
- А еще под какими системами пользуешься?
А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я
все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же
отвечаю:
- Ну эн-тя стоит на VMWare, еще...
Мужик прерывает меня:
- А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит?
Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать:
- Да нет, все думаю поставить, но...
Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной
скуки в глазах произносит
- А ну ладно, все - пока...
И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя
меня с челюстью на полу.

P.S.
Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...

Прочитать...

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Прочитать...

Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой
друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог
на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет.
Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды
и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена
именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не
видит.
Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко):
- Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь
мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим.
Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял
богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед,
ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру:
- НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!!
Без Коментариев

Прочитать...

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших
количествах там поместиться.

Прочитать...

С девчёнками после озера идём к другу...друг ничего не подозревает... девчёнки идут в одник купальниках (ну и с нижним бельём соответственно) звоним, друг открывает...
девчёнки- ЖРАТЬ! (с этим криком забегают на кухню грабят холодильник и начинают готовить)
друг их видит в первый раз... после того как девчёнки поели друг отходит от ступора...
друг-здравствуйте..а вы кто?
меня он не заметил))

Прочитать...

X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com