18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 12-05-2010

Исходный материал:
Девушка 23 года, не спортсменка, до этого не училась кататься, велики не могла терпеть, но уговорил.
Метод: в течении 7-8 вечеров по 2 часа кружили по небольшой площадке, я ее только придерживал сзади за сидение, что бы она не упала.
Результат: на 7-8 вечере уже самостоятельно нарезала отрезки по 4-5 метров, причем убежденная что я ее придерживаю сзади.
Потом катались по плотине... т.е. результат оказался положительным, причем до такой степени, что при разводе, велик она забрала себе! :-)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Ты же у нас спортсменка!)
ууу: Да нее... Я так. А вот ты спортсмен!:)
ххх: Какой же я спортсен? Я же пью, курю, наркоманю =)
ууу: Ты куришь??? О_о

Прочитать...

Есть подозрения, что моя девушка беременна.
Тест еще не делала, боится.
Сказала, что если результат будет положительным, я могу идти на все четыре стороны, она сама вырастит и воспитает.
Что за пиздец?

Прочитать...
Исходный Код - это не путешествие во времени. Скорее, Исходный Код ...
Исходный Код - это не путешествие во времени. Скорее, Исходный Код ...

Исходный Код - это не путешествие во времени. Скорее, Исходный Код - это реорганизация времени. Он дает нам доступ к параллельной реальности.

Исходный код (Source Code)

Моя девушка училась в Испании, рассказывала про гламурного москоу-метросексуалика Виталика:

"смешно было с его манерностью на след день, когда мы пошли на любимое испанское развлечение - догонялки с быками. нас не предупредили, ЧТО там именно будет, сказали - будет здорово, bueno todo, в общем.
мы идем - бежит толпа на нас, бешенного быка мы пока не видим. у меня автоматически вырывается: "Que sucedio!?" (што случилось?!), Виталик видит что-то позади меня и одновременно со мной как заорет голосом Джигурды: "Ебааааааааааааать!", причем с такой интонацией, словно команду отдает, с таким рычанием еще, 3 года испанского моментально из головы, видимо, выветрилось)))) И - в рассыпную! Виталик, в смысле)) Я - в ржач, меня студенты-испанцы затаскивают подальше за ограждение, я ржу как ненормальная, ничего не могу поделать, выпадаю у них постоянно)) они тоже постепенно ржать начинают надо мной, я уже над ними, минут 5 смеялись аж живот заболел.
а пафосный Виталька пришел в общежитие тока под ночь, тихий и пришибленный) он, бедолага, километра 2 отмахал впервые в жизни, совсем в другой район убежал, сидел где-то ныкался в ужасе, потом его отпустило маленько, он вылез и понял, что потерялся))"

Прочитать...

История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги,
получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы
договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я
ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо
напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он
начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать,
начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит,
вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров
назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно
ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они
нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу
ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала,
а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.

Прочитать...

Моя девушка раньше училась в мат. классе и не очень хорошо выговаривает слова с сочетанием букв "р" и "л". И вот мы как то завели разговор о ее прошлом, во время которого она выдала:
- (с удивлением) О! Я выговорила слово "параллелограмм"!
- (с еще большим удивлением) О-о-о! Я выговорила слово "выговорила"!))

Прочитать...

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

Прочитать...

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

Прочитать...

Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных
телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как
оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо
решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал
из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу.
Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в
милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на
ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа.
Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об
угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время
состоялся суд, где его осудили на 2 года условно:
http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html

Прочитать...

Истории про мою подружку...

Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее
и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с
детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я
всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни
посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я
вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который
начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в
ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...

Прочитать...

Училась у нас на потоке девушка с фамилией ПОНОСОВА. Училась себе -
никому ничего плохого не делала.

Как-то после сдачи письменного экзамена профессор (Домик в деревне
кто-то ее звал - кто в ФА на госфинансах учился, привет!!!) собрала
поток, чтобы зачитать нам результаты экзамена по своему предмету. Дойдя
до фамилии девушки, она уточнила у нее, как читать ее фамилию -ПОносова
или ПоносОва.

Прочитать...

Мой сынишка (4 года) очень любит мультик про Чебурашку и крокодила Гену,
причем до такой степени, что DVD с ним он постоянными просмотрами
засмотрел уже "до дыр". И вот както после очередного, восемьдесят пятого
просмотра серии про то, как Чебурашку с Геной принимали в пионеры, он
решил что тоже хочет стать пионером и полный уверенности заявил мне об
этом. Отговорить его было просто невозможно, на глаза сразу накатывались
слезы и вечер сулил быть испорченым истерекой. Когда же я спросил почему
именно пионером, он сказал что тоже хочет так же одеваться и маршировать
как они. Я, в очередной раз убедившись в непостижимости детской логики,
пообещал ему что обязательно будет. Теперь вот хожу и думаю, как потом
буду объяснять, что пионеров уже и в природе то не существует.

Прочитать...

Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....

Прочитать...

Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра
Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и
рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила
свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок!
Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к
муравью ползет она".
Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет...
Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя
удрюченой злой доской? :)

Прочитать...

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь
рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и
рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований
неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в
ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат
в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта
оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только
руки, но и все тело.
Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482
нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний
Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,
причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

Прочитать...

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры, нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой: - Ну что, паскуда, опять нажрался?? Мужик, пытаясь навести резкость: - Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

Прочитать...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Прочитать...

Знакомая рассказывает:

-я седня в ванной упала
-причем могла упасть головой об раковину...
-но сманипулировала и ударилась головой об дверь!

Прочитать...

Историю эту мне рассказала коллега по работе.
Муж у нее преподавал раньше в универе.
Однажды, в начале семестра ему все время попадалась на глаза одна первокурсница, которая, как только увидит его начинала ржать....
раз увидела-заржала,два увидела-заржала,три-тож самое!
он по началу осматривал себя,может ширинка расстегнута..
но все нормально, непонятно, с чего у девушки случается такая истерика...ему это порядком надоело..
он ,подкараулив ее, спрашивает:"Девушка, мол, что это такое? я - уважаемый человек,все дела,почему такая реакция?"
А ТЕПЕРЬ ПРЕДЫСТОРИЯ:
У этого же препода лет 15 назад училась одна девушка,училась хорошо.
и xто-то она стала скатываться,прогуливать.
Препод задает ей резонный вопрос:
"Что это с Вами случилось, почему это Вы так скатились?"
Та отвечает:
"понимаете, у меня дочка-4 года,мне его не с кем оставить"
Препод:"приводите его на занятия,пусть сидит сзади в ауд, рисует"
Так вот, на одном из семинаров девочка сидит сзади, тихонько рисует,никому не мешает, тут вдруг резко встает,подходит к преподу и таким четким, поставленным голосом,с интонацией говорит:"ПОЙДЕМ!ПОКАКАЕМ!" и протягивает преподу руку.аудитория лежит!семинар сорван.
ТАК ВОТ К ЧЕМУ ЭТО ВСЕ:
где-то через 15 лет, эта девочка поступила в тот же универ, где училась ее мама..
тут я думаю понятно, что девушка, которая ржала и есть та самая девочка, которая сорвала семинар)))

Прочитать...

peter parker: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры :(
peter parker: вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com