Кипа
|
— … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты… — Какая у вас проблема?? — Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать… — Вы не можете подключиться?? — Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты… — Что вы видете на экране?? — Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты… — У вас компьютер включен?? — Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....
|
|
в бухгалтерии сканю отчеты. я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!
Прочитать...
в бухгалтерии сканю отчеты. я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо чтоб заказчик ничего не разобрал О_о
Прочитать...
Ххх: Третий день плохо работает интернет. Собравшись со смелостью, звоню в поддержку: - Драсте, меня зовут Ирина. Что-то случилось? - счастливо откликаются на том проводе. - Не работает интернет, - добродушно отвечаю я. Предлагает вынуть провод, перезагрузить компьютер. И прочее. В итоге переключает на клиентский отдел. - Драсте, это Марина. Что случилось? - Не работает интернет. Гудки. Музыка. Переключают на тех. отдел. - Драсте, это Наталия. Что случилось? Третий круг. Гудки, музыка. - Драсте, это Ирина. Что-то случилось? - раздается уже знакомый голос. - Все еще не работает интернет. - Провод вынимали? - с надеждой. - Угу. Ирина, а у вас в тех поддержке ВООБЩЕ есть мужчины? - Был один, - грустно заявляет она. - Но он ушел,заявив, что ему надоело сборище тупых баб. Не знаю, чем ему не угодили наши клиентки... Ххх: Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.
Прочитать...
xxx: работать некогда, одни отчеты yyy: так пиши в отчеты про отчеты, че ты.
Прочитать...
xxx: смотрю отчеты сисадмина. xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал
Прочитать...
xxx: смотрю отчеты сисадмина. xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал
Прочитать...
XXX: вчера заезжаю к девушке, которая на меня работает, забрать отчеты по сегментизации часа в 3 ночи YYY: а она в пижамке? XXX: нет, она выходит к подъезду, отдает мне все, предлагает перекурить, ну и я ловким движением достаю из кармана пачку, и протягиваю ей YYY: ? XXX: но,блядь презервативов пачку! ) YYY: АХАХАХАХАХААА YYY: фейл ) YYY: и чем кончилось? XXX: такая секундная пауза.. я молча кладу презы обратно в карман и таким же отточенным жестом достаю нормальныую пачку сигарет YYY: матрица, ничего не было XXX: ага )
Прочитать...
Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем: П: У меня ничего не работает. А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает? П: Ничего! А: Так, попорядку. Монитор работает? П: Работает. А: Мышка работает? П: Работает. А: Клавиатура работает? П: Работает. А: А что не работает? П: Принтер не работает. А: Так, уже лучше. Принтер включен? П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то. А: Хорошо, нажмите кнопку пуск. П: (через 30с) Тут нет такой кнопки! А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу. П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок. А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать??? А: А вы что на принтере искали? П: Ну да... А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду. П: (Пауза) А вы точно приедете? А: Да, а что? П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км) А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!
Прочитать...
Из личного опыта: — … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты… — Какая у вас проблема?? — Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать… — Вы не можете подключиться?? — Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты… — Что вы видете на экране?? — Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты… — У вас компьютер включен?? — Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....
И это был далеко не единичный случай.
Прочитать...
Попросил помощника принести отчеты за летние месяцы. Смотрю первый. Заголовок: «Анализ того-то, того-то….. за ИИНЬ». Ну, думаю, ничего страшного. Подумаешь, опечатка, с кем не бывает. Открываю второй: «Анализ … за ИИЛЬ»!
Прочитать...
В понедельник отправили меня на служебной машине отправить отчеты в налоговую. Захожу. Бдительный охраннег:"Пропуск!" Я - я от такой-то организации, отчеты отдать. Охранник - пропуск организаци! А у меня банковского пропуска нет, я просто в списках на вход в здание. Обьяснять ему это не решилась, достала из кошелька Visa и говорю:"Вот!" Он - это типа новый образец? Я - угу. Охранник - Вась, иди сюда. Появляется второй охранник. Он ему говорит - смотри какой у девушки пропуск, ты такие видел? Вася - ага, видел. Я - ну вот смотрите, мои имя и фамилия, вот логотип организации. Охранники - ладно, проходите.
Прочитать...
- а у нас интернет не работает - компьютер включен? - да - посмотрите состояние подключения - ой, я не могу - у меня компьютер выключен - включите - не могу, я с работы звоню
Прочитать...
Вика: ААА компьютер не работает! Я: ЧТО не работает? Вика: ВСЁ НЕРАБОТАЕТ! Я: опиши проблему поточнее, я не телепат. Вика: не тупи, не работает значить не работает! Я: Что именно не работает? Вика: Да я то откуда знаю что не работает, я знаю что не работает и всё! Я: нетрогай компьютер сейчас посмотрю ВСЁ! (через 10 сек вышибает из терминала) Я: Вика я кажется просил не трогать компьютер Вика: Я не трогала! Я: нетрогай ВВОБЩЕ ЕГО, иди покури, кофе попей. Вика: оке (2 минуты работаю, вышибает из терминала) Я: Вика ты опять? Вика: мне работать надо!!! Я: так как ты работать будеш если у тебя ВСЁ не работает? (звонок через 15 сек) Вика: Ну что можно работать? Я: нет Вика: Чё так долго? Еще долго? мне РАБОТАТЬ НАДО! Я: я перезвоню. (звонок через 1 мин) Вика: Чё ты такой тормоз? долго ещё? Я: Ещё чтонибудь скажеш ласкового? или сразу с балкона выпрыгнеш? УСПОКОЙСЯ И ДАЙ МНЕ ПОЧИНИТЬ "ВСЁ"! Вика: ты чё псих? (через 30 сек) Я: Вика всё работает, проблем не было, пароль вспомнила? Вика: У меня всё равно флешка не вставляется!!!!!!
Прочитать...
Коллега на работе отжег. Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал: - Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.
Прочитать...
Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной работе.
Прочитать...
Подражание И.Бродскому:
Меня окружают отчеты: Нужные отчеты Ненужные отчеты Отчеты о нанотехнологиях Отчеты об использовании ГЛОНАСС Мне иногда кажется, Отчеты о ГЛОНАСС и нанотехнологиях Представляют собой нас...
Прочитать...
Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х, но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны, принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы, ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2 отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы, стерва! Гыыы
Привет, ГУУ! Bad
Прочитать...
free_forever Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута. Я: тыры-тыр, здравствуйте. он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет я: эээ, не поняла вас! он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет я: у вас интернет не работает? он: (медленно, замогильно) интернет не работает? (пауза) я: логин ваш? Он кидает трубку.
Прочитать...
Stranger: звонит клиент, говорит у меня интернет не работает
Alert: так..
Stranger: я спрашиваю, а какой у вас ip-адрес, она - село марусино, я ей - ясно, тогда у вас скорее всего проблема с настройками на вашем оборудовании в локальной сети, поскольку извне нам ваш ip-шник виден, она - так значит может быть проблема в том, что мой компьютер в ремонт увезли?
Stranger: картина маслом - сидит девушка, в руках кусок витухи, и надпись "нет интернета"
Прочитать...
- у вас монитор включен? (истерично) - А МНЕ ОТКУДА ЗНАТЬ?! Я НЕ ПРОГРАММИСТ!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|