Кипа

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо чтоб заказчик ничего не разобрал
О_о

Ххх: Третий день плохо работает интернет. Собравшись со смелостью, звоню в поддержку:
- Драсте, меня зовут Ирина. Что-то случилось? - счастливо откликаются на том проводе.
- Не работает интернет, - добродушно отвечаю я.
Предлагает вынуть провод, перезагрузить компьютер. И прочее. В итоге переключает на клиентский отдел.
- Драсте, это Марина. Что случилось?
- Не работает интернет.
Гудки. Музыка. Переключают на тех. отдел.
- Драсте, это Наталия. Что случилось?
Третий круг. Гудки, музыка.
- Драсте, это Ирина. Что-то случилось? - раздается уже знакомый голос.
- Все еще не работает интернет.
- Провод вынимали? - с надеждой.
- Угу. Ирина, а у вас в тех поддержке ВООБЩЕ есть мужчины?
- Был один, - грустно заявляет она. - Но он ушел,заявив, что ему надоело сборище тупых баб. Не знаю, чем ему не угодили наши клиентки...
Ххх: Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.

xxx: работать некогда, одни отчеты
yyy: так пиши в отчеты про отчеты, че ты.

xxx: смотрю отчеты сисадмина.
xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал

xxx: смотрю отчеты сисадмина.
xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал

XXX: вчера заезжаю к девушке, которая на меня работает, забрать отчеты по сегментизации часа в 3 ночи
YYY: а она в пижамке?
XXX: нет, она выходит к подъезду, отдает мне все, предлагает перекурить, ну и я ловким движением достаю из кармана пачку, и протягиваю ей
YYY: ?
XXX: но,блядь презервативов пачку! )
YYY: АХАХАХАХАХААА
YYY: фейл )
YYY: и чем кончилось?
XXX: такая секундная пауза.. я молча кладу презы обратно в карман и таким же отточенным жестом достаю нормальныую пачку сигарет
YYY: матрица, ничего не было
XXX: ага )

Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем:
П: У меня ничего не работает.
А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает?
П: Ничего!
А: Так, попорядку. Монитор работает?
П: Работает.
А: Мышка работает?
П: Работает.
А: Клавиатура работает?
П: Работает.
А: А что не работает?
П: Принтер не работает.
А: Так, уже лучше. Принтер включен?
П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то.
А: Хорошо, нажмите кнопку пуск.
П: (через 30с) Тут нет такой кнопки!
А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу.
П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок.
А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол
П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать???
А: А вы что на принтере искали?
П: Ну да...
А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду.
П: (Пауза) А вы точно приедете?
А: Да, а что?
П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км)
А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!

Из личного опыта:
— … вот ваш интернет опять не работает. Я не могу отправить отчеты…
— Какая у вас проблема??
— Откуда я знаю какая проблема. Интернет не работает. Мне отчеты сдавать…
— Вы не можете подключиться??
— Да не нужно мне подключаться. Я уже подключена. Мне отчеты…
— Что вы видете на экране??
— Да ничего не вижу, черный экран. «Увожаемый», мне до завтра нужно отчеты…
— У вас компьютер включен??
— Да откуда я знаю, наверное включен. СВЕТА, КОМПЬЮТЕР ВКЛЮЧЕН?? Да на самсунге горит лампочка. Нет на коробочке нет… Ой простите, я забыла компьютер включить, но когда он включен я тоже не могла отпраить отчеты, а мне до завтра надо отправить....

И это был далеко не единичный случай.

Попросил помощника принести отчеты за летние месяцы. Смотрю первый.
Заголовок: «Анализ того-то, того-то….. за ИИНЬ». Ну, думаю, ничего
страшного. Подумаешь, опечатка, с кем не бывает. Открываю второй:
«Анализ … за ИИЛЬ»!

В понедельник отправили меня на служебной машине отправить отчеты в налоговую.
Захожу. Бдительный охраннег:"Пропуск!"
Я - я от такой-то организации, отчеты отдать.
Охранник - пропуск организаци!
А у меня банковского пропуска нет, я просто в списках на вход в здание. Обьяснять ему это не решилась, достала из кошелька Visa и говорю:"Вот!"
Он - это типа новый образец?
Я - угу.
Охранник - Вась, иди сюда. Появляется второй охранник. Он ему говорит - смотри какой у девушки пропуск, ты такие видел?
Вася - ага, видел.
Я - ну вот смотрите, мои имя и фамилия, вот логотип организации.
Охранники - ладно, проходите.

- а у нас интернет не работает
- компьютер включен?
- да
- посмотрите состояние подключения
- ой, я не могу - у меня компьютер выключен
- включите
- не могу, я с работы звоню

Вика: ААА компьютер не работает!
Я: ЧТО не работает?
Вика: ВСЁ НЕРАБОТАЕТ!
Я: опиши проблему поточнее, я не телепат.
Вика: не тупи, не работает значить не работает!
Я: Что именно не работает?
Вика: Да я то откуда знаю что не работает, я знаю что не работает и всё!
Я: нетрогай компьютер сейчас посмотрю ВСЁ!
(через 10 сек вышибает из терминала)
Я: Вика я кажется просил не трогать компьютер
Вика: Я не трогала!
Я: нетрогай ВВОБЩЕ ЕГО, иди покури, кофе попей.
Вика: оке
(2 минуты работаю, вышибает из терминала)
Я: Вика ты опять?
Вика: мне работать надо!!!
Я: так как ты работать будеш если у тебя ВСЁ не работает?
(звонок через 15 сек)
Вика: Ну что можно работать?
Я: нет
Вика: Чё так долго? Еще долго? мне РАБОТАТЬ НАДО!
Я: я перезвоню.
(звонок через 1 мин)
Вика: Чё ты такой тормоз? долго ещё?
Я: Ещё чтонибудь скажеш ласкового? или сразу с балкона выпрыгнеш? УСПОКОЙСЯ И ДАЙ МНЕ ПОЧИНИТЬ "ВСЁ"!
Вика: ты чё псих?
(через 30 сек)
Я: Вика всё работает, проблем не было, пароль вспомнила?
Вика: У меня всё равно флешка не вставляется!!!!!!

Коллега на работе отжег.
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй
сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого
заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное,
когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не
приносили недоделанные отчеты.

Кто больше всех работает, у того самые короткие отчеты о проделанной
работе.

Подражание И.Бродскому:

Меня окружают отчеты:
Нужные отчеты
Ненужные отчеты
Отчеты о нанотехнологиях
Отчеты об использовании ГЛОНАСС
Мне иногда кажется,
Отчеты о ГЛОНАСС и нанотехнологиях
Представляют собой нас...

Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь
реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х,
но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут
мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны,
принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с
шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в
мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы,
ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло
в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2
отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на
улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы,
стерва! Гыыы

Привет, ГУУ!
Bad

free_forever
Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.
Я: тыры-тыр, здравствуйте.
он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет
я: эээ, не поняла вас!
он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет
я: у вас интернет не работает?
он: (медленно, замогильно) интернет не работает?
(пауза)
я: логин ваш?
Он кидает трубку.

Stranger: звонит клиент, говорит у меня интернет не работает

Alert: так..

Stranger: я спрашиваю, а какой у вас ip-адрес, она - село марусино, я ей - ясно, тогда у вас скорее всего проблема с настройками на вашем оборудовании в локальной сети, поскольку извне нам ваш ip-шник виден, она - так значит может быть проблема в том, что мой компьютер в ремонт увезли?

Stranger: картина маслом - сидит девушка, в руках кусок витухи, и надпись "нет интернета"

- у вас монитор включен?
(истерично) - А МНЕ ОТКУДА ЗНАТЬ?! Я НЕ ПРОГРАММИСТ!!!