18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-09-2008

Марья: Ты че заболел?
Кирилл: ага...трахеобронхит:(
Марья: ты выздоравливай давай, ингалляцию там делай, травку пей..
Кирилл: травку курят, пьют другое))
постараюсь в понедельник быть)
Марья: ну покури ромашку с эвкалиптом)))
Кирилл:класс))))
еще рецепты?))))
Марья: ингалляция! варишь картошку, надеваешь на голову полотенце и дышишь паром над карюлей))))
Марья:потом выпиваешь перцовочки, закусываешь картошкой и под одеялко...хорошооооо!!!!)))))))
Кирилл: тебе бы книги писать))))
Марья:типа доктор Малахов?%)
Кирилл: типа - да)))))
Марья: ога...например, очистительные клизмы от перхоти
Кирилл: ыыы))))))
Марья: занимательная гимнастика для ушей!!!
Кирилл: ковыряние в носу от импотенции!!!
Марья: и наоборот можно! массаж простаты от насморка!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

Прочитать...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

Прочитать...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Прочитать...


Кирилл
ты сегодня какая-то не такая, милая, даже матом не ругаешься)
24.01.12

Марья
это хуево?
24.01.12

Прочитать...

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Прочитать...

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

Кирилл: БЛЯДЬ
Кирилл: сейчас буду есть хлеб с плавленным сыром и сгущенкой
Кирилл: хотел отдельно
Кирилл: но гравитация решила за меня

Прочитать...

Кирилл: БЛЯДЬ
Кирилл: сейчас буду есть хлеб с плавленным сыром и сгущенкой
Кирилл: хотел отдельно
Кирилл: но гравитация решила за меня

Прочитать...

Katerina: вот думаю, стоит ли заказчика дернуть еще раз по поводу оплаты?
Кирилл: Надо.
Кирилл: А то они вконец охуели.
Кирилл: Так им и скажи.
Кирилл: Только вежливо.
Кирилл: Ну, там, вы совсем охуели. Спасибо.
Katerina: да ну тебя)
Кирилл: А что? Спасибо - вежливое слово))))
Katerina Volobuyeva: не, серьезно, что бы ему такое написать?
Кирилл: Ну, мол, мне нравится наше плодотворное сотрудничество... Бла-бла-бла. Вы проявили себя как хороший и ответственный заказчик. Бла-бла-бла. Но в последнее время наблюдается страннвая ситуация с оплатой... Бла-бла-бла. Нет ли какой-нибудь ошибки? Бла-бла-бла. Сооринтируйте меня по срокам оплаты. Бла-бла-бла. Вы вконец охуели. Спасибо.
Katerina: ну тебя:)
Katerina: я не привыкла такие письма длинные писать
Кирилл: Могу сократить.
Кирилл: Мне нравиться ответственный но! Время странное, соориентируйте. Охуели. Спасибо.
Кирилл: Спасибо - обязательно добавь. Мы же вежливые люди)))

Прочитать...

Кирилл: а вообще, ты на кого учишься? о_О
Ксения: лингвист-переводчик)
Кирилл: будешь разжигать войны))
Ксения: да иди нах))я не такая
Кирилл: не, ну представь
Кирилл: английская королева и медвепут
Кирилл: она говорит на английском "очень приятно вас видеть"
Ксения: иии?)
Кирилл: ты отвечаешь медвепуту "я твой дом труба шатал" xD
Кирилл: все, воойна))

Прочитать...

Marisha: Привет!
Кирилл: здравствуй
Marisha: Давай знакомиться! Как тебя зовут?
Кирилл: Саша
Marisha: А почему в нике написано "Кирилл"?
Кирилл: опечатался наверное

Прочитать...

Кирилл (Одмин) (15:50:49 28/05/2010)
седня на дороге увидел весч
Кирилл (Одмин) (15:50:56 28/05/2010)
ппц в ступор встал
*Pro100Angel* (15:51:04 28/05/2010)
мм
Кирилл (Одмин) (15:51:08 28/05/2010)
кароче баба, на 100км в ч едет
Кирилл (Одмин) (15:51:18 28/05/2010)
и ест!
*Pro100Angel* (15:51:24 28/05/2010)
ебанутая
Кирилл (Одмин) (15:51:30 28/05/2010)
ФАСОЛЬ ИЗ БАНКИ ЛОЖКОЙ!

Прочитать...

[1:30:41] Кирилл: мент останавливает))
[1:30:58] Кирилл: а я нарушил)) и чтоб взятку не давать
[1:31:07] Кирилл: начинаю на мента наезжать первым))
[1:31:11] Юлия: =)))
[1:31:24] Кирилл: ну там законы всякие что в прокуротуру напишу и буду жаловаться
[1:31:24] Юлия: наглость второе счастье))
[1:31:27] Кирилл: в итоге))
[1:31:41] Кирилл: он спрашивает а ты меня что на диктофон записываешь?))
[1:31:49] Кирилл: я да конечно с первой секунды0
[1:31:57] Кирилл: он так в машину посмотрел туда сюда
[1:32:09] Кирилл: потом говорит " а че камеры нет?))
[1:32:19] Кирилл: я говою да нет только диктофон))
[1:32:34] Кирилл: и он одной рукой мне протягивает мои права))
[1:32:40] Кирилл: второй показывает фак))
[1:32:56] Кирилл: и говорит так сладостно)) счастливого пути))
[1:33:04] Кирилл: вот это было действительно смешно))

Прочитать...

с форума...

Марья: а у меня другое мнение!!!война необходима!!не важно между кем и кем!!Земля слишком наполнена!!!почти в 2 раза земля переполнена..

НикСерг: Марья, предлагаю тебе застрелиться. В целях экономии воды и еды.

Прочитать...

Ела недавно сушки "Иван да Марья".А в пакете их два вида:палочки и кругленькие с отверстием посередине)))))

Прочитать...

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и
пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!

Прочитать...

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

Прочитать...

Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): - Учительская! Gooruman

Прочитать...

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал.

Прочитать...

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com