18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 17-05-2010

XXX:Сегодня ходил в супермаркет.Там со второго этажа на первый нужно спускаться по пандусу. Передо мной шел мужик, с одинокой чекушкой в тележке.
XXX: На середине перехода остановился и стал разворачиваться обратно, со словами: Извините, я передумал!
XXX:На кассе снова свела судьба - в тележке у него гордо перекатывалась 0,7.
YYY:Вот она сила разума!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера стою в Табрисе (супермаркет) на кассе. Смотрю на бейджик кассира: большими буквами "Ника", на следующей строчке маленьким шрифтом с маленькой буквы "поднебесная". Думаю - херасе у них иерархия. То, что это была её фамилия до меня дошло лишь на сегодня, когда я другого кассира увидел на том же месте надпись "синицын" :)

Вывод: пишите фамилию с заглавной буквы)

Прочитать...

Заходишь в супермаркет, пыришься - все три кассы работают, людей нет. Бегом пробегаешь по нему, хапАешь то что нужно, подлетаешь к кассе и пиздец, сука блядь! Работает одна касса, у неё уже сто-пиццот бабок, которые по полчаса расплачиваются и хамоватых тёток с полными тележками..
И так постоянно. До того печально, что аж смешно.

Прочитать...

Пока ходил сегодня по "Ашану", родилась хохма. Прикольно было бы на
кассе выложить только две покупки: 1. Книга Дейла Карнеги "Как
приобретать друзей и оказывать влияние на людей".
2. Алюминиевая бейсбольная бита.

Прочитать...

Сын недавно хвалился, как они катались по общаге на продуктовой тележке. Важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на холодильнике с пятого этажа съезжал...

Прочитать...

Муж ходил сегодня на концерт Коррозии Металла. Смс от него:
"На ночь нужно поставить Металлику. Может, отпустит..."

Прочитать...

Пришёл я сегодня в аптеку и сказал "какашка!". Вся очередь плакала!
А потом пошёл в супермаркет. Стоя на кассе сказал "какашка!" - весь супермаркет лёг, заливаясь слезами!
А потом пошёл вечером гулять, пришёл к друзьям и сказал "какашка!". Тут уж все просто рыдали. А потом решил добить: "ПИСЬКА!". Они валялись минут 30, в себя прийти не могли, один пивом поперхнулся и его на скорой увезли! Вот как я умею шутить, а!
PS не переоценивайте свои шутки. И уж тем более не постите их сюда.

Прочитать...

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Прочитать...

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

Прочитать...

xxx: заходил вчера в супермаркет, передо мной женщина в очереди. А у них касса немного названия сокращает. Смотрю пробивают печенье БОЛЬ. Звиздец, еда для труЪ готов. Или садо-мазохистов :)
yyy: хыхы, крекеры СТРАДАНИЕ :))
xxx: и в довесок тортик "СКОРБНЫЙ" (:

Прочитать...

Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour,
Арабские Эмираты .
Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок
(мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных
девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно
выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Прочитать...

Готовясь к открытию охоты, пошел в супермаркет. Набрал всякого, стою у кассы. Передо мной стоит женщина (Ж), лет 40. Кассирша (К) ей сумму посчитала, озвучила. Далее такой диалог:
(Ж) - Девушка, вы мне еще пару упаковок презервативов посчитайте.
(К) - А вам каких, тут всякие есть
(Ж) - Да вы знаете, я в них не разбираюсь. Это моему сыну, он у меня сегодня на ОХОТУ УЕЗЖАЕТ.

Прочитать...

Сегодня ходил на гонки. После очередного заезда по дрифту, комментатор задавал разные вопросы девушкам, которые ехали вместе с гонщиками. Особо ориганально на вопрос комментатора ответила блондинка:
К: Вы в первый раз находились в гоночной машине?
и тут она выдает...
Д: По большому да...

Прочитать...

nicknick79: супермаркет. На кассе, передо мной семейная пара; муж, жена и сын лет трех. Мальчик выпрашивает у родителей какие-то сладости. Мама говорит: маленьким детям это нельзя. Малыш спрашивает; Почему? На что, мама отвечает: Зубы будут черные, как у папы. Папа тут же реагирует: и попа будет висеть как у мамы. Мама покраснела

Прочитать...

Текст:
Супермаркет. Харьков, район: Алексеевка
На выходе эффектная девушка с тележкой
В тележке аникальный набор:
ТРИ бутылки хорошего шампанского и журнал "Отдохни"

CONSUL

Прочитать...

Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с
надписью
"Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный
слоган
придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым
маркером
написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)

Прочитать...

Сегодня открылся новый супермаркет и его руководство решило, по не понятным причинам, сделать всё в совковом антураже: девочки (лет по 20-25) в юбочках, гольфах, бантиках, а самое главное мальчонка ростом под 2 метра – в шортах, рубашечке и пионерском галстуке, ходил по помещениям и стучал в барабан. Короче пацан лет пяти отжог когда его увидал: громко так «мама, смотри петушок!» )))))

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

а не надо было у мамы сигареты покупать!

Прочитать...

Захожу сегодня в супермаркет после работы, иду вдоль витрин, замечаю троих девушек, смотрящих на меня... сворачиваю в сторону нужных мне витрин, через несколько секунд оборачиваюсь и вижу что одна из них спрошла за мной и смотрит... увидив мое лицо она закричала на весь торговый зал: "Да, это он!" и быстро ушла... что это было? О_О

Прочитать...

В столовой стою,а передо мной мужик на кассе. кассирша спрашивает: ''это чай у вас?''. Мужик смотрит в кружку и выдает: ''не знаю, муть какая то.'':)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com