18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-05-2010

Дело было года два назад, когда мы с Гаечкой, женой моей, вместе еще не жили. Выглядим мы и так довольно специфично, а на тот момент еще одновременно наголо побрились. Вот. Ну и гуляем как-то дворами, присел я на лавочку, а Гаечка мне на коленки головой легла. Лежим, солнышко светит, разморило нас чуть... Молчим, друг на друга любуемся. А рядышком дети бегают, лет пяти-шести. На меня смотрят и, слышу, перешептываются: "Ух ты, лысый дядя, лысый дядя..." Ну, я представил себя их глазами, двухметровый бритый хрен, с огромной бородой, весь с татуировками, проникся, улыбнулся. А тут Гаечка голову поднимает и смотрит на детишек.
Увидел, как любопытство в бездонных детских глазах моментально сменяется ужасом и крушением всех детских идеалов. Раздается дикий хоровой вопль: "А-а-а-а-а, блин, лысая тетя!!!" и дети дружно и реактивно делают ноги)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

Прочитать...

Я человек старых правил, и перед тем, как пожениться с женой мы вместе не жили( хоть и встречались 3,5 года)
На днях об этом рассказал знакомой на работе (100%ая блонди)
на что получил ответ: "А сейчас вместе живете?...."

Прочитать...

Дело было когда мне 19 лет едва исполнилось,то бишь 10 лет назад...Встречался с девушкой которая должна была стать моей женой....И мысль о том что она останется первой и единственной, немного меня тяготила...Сидели выпивали с друзьями в баре...ну и я познакомился ..ну..так сказать с тетенькой...даме было хорошо под сорок....разговорились...выпили вместе,ну она и предложила поехать к ней,я оказался не против,хоть друзья и отговаривали...по пути взяв пива заваливаемся к ней домой...Разувшись в прихожей я сразу заметил,что в комнате на кровати лежит тело...как минимум в два раза больше меня....спросив ее кто это..получил ответ...брат...заходим на кухню,садимся за стол,слышу в туалете кто то смывает...дверь открывается...выходит ещё одно тело..таких же размеров...и как то странно улыбается мне...спрашиваю..а это кто?..ответ "Жора,друг брата"..и тут у меня закрались сомнения..по поводу того,кого же будут сегодня ипать...Говорю,можно я в туалет,а сам по быстрому в прихожею ,кроссовки в руки..еле сумел дверь открыть...и наутек...

Прочитать...

Дело было летом. Лежим с сестрой на пляже, загораем. Возле нас дети играют в охотников и преступников, бегают, кричат, в общем веселятся. Там же ходят продавцы и на весь пляж орут:
- горячие пирожки, чебуреки, кукуруза...
И тут один мальчишка останавливается, поднимает водный пистолет и так громко, на весь пляж:
- Всем лежать, это отравление!!!!!!

занавес)))

Прочитать...

Было это давно, когда мы с женой моей, Гаечкой, еще вместе не жили. Я тогда панковал, ну и квасил соответственно. А недалеко от моего дома есть такое заведение, как народный суд.
Так вот, выхожу я как-то на улицу, вынести стеклотару после интеллигентного отдыха, весь красивый, глаза начитанные-начитанные, ирокез оранжевый прохожим солнечные зайчики в глаза пускает, татуировки из-под майки-алкоголички светят. Иду к мусорке, и тут выходят навстречу две тетеньки, из тех, что можно встретить только в городах с населением меньше пятидесяти тысяч, в цветочных платьях, с кукишами из волос и бусами "Осторожно, зашибу".
Подходят, значит, ко мне и спрашивают:
- Молодой человек (косой взгляд типа "Вот урод, но спросить больше не у кого"), а где здесь суд?
Озабоченный похмельно-утренними проблемами, на рефлексе ответил:
- Дык фигли, за помойку зайдите и пожалуйста...

Прочитать...

на это:

Дело было года два назад, когда мы с Гаечкой, женой моей, вместе еще не жили. Выглядим мы и так довольно специфично, а на тот момент еще одновременно наголо побрились. Вот. Ну и гуляем как-то дворами, присел я на лавочку, а Гаечка мне на коленки головой легла. Лежим, солнышко светит, разморило нас чуть... Молчим, друг на друга любуемся. А рядышком дети бегают, лет пяти-шести. На меня смотрят и, слышу, перешептываются: "Ух ты, лысый дядя, лысый дядя..." Ну, я представил себя их глазами, двухметровый бритый хрен, с огромной бородой, весь с татуировками, проникся, улыбнулся. А тут Гаечка голову поднимает и смотрит на детишек.
Увидел, как любопытство в бездонных детских глазах моментально сменяется ужасом и крушением всех детских идеалов. Раздается дикий хоровой вопль: "А-а-а-а-а, блин, лысая тетя!!!" и дети дружно и реактивно делают ноги)
______________________________
Спасатели 20 лет спустя...

Прочитать...

История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но
забавно.
Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном,
соответственно - на тот момент ему было лет 10-12).
Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в
подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и
стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к
двери, открывает ключом, заходит в комнату.
Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне,
дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу
примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник.
Скучно в тот момент не было никому.

Прочитать...

Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая.
Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к
праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же
прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается
опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки
и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной
продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня
два рта чтоли?

Прочитать...

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей
женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера
мы у нее дома.
У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот
однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под
подушкой:)
На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает
обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в
котором они сами, каждый час говорили время.
И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит:
"Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы
на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам
к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из
головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо
под ухом из-под подушки: "пять часов ровно"
В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже
перегорела.

Прочитать...

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Прочитать...

Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих
родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке
тогда
было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым,
непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую,
как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами
челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент
была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее
сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она,
естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка
трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются:
"Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми
глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все,
естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка
говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по
очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри,
какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь...
Кто-то
пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она
выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб
все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила,
что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не
доехав 2 остановки.

Прочитать...

Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp

Прочитать...

История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
продается????????

Прочитать...

Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое,
наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки,
подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и
губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были
молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти
вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой
софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной
наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его
рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит
мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же
упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От,
БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ
ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)

Прочитать...

Вместе с Макаревичем:

Мне всегда во все года с ЖЕНОЙ везло,
Но везенье не простое ремесло:
И когда пройдет удача стороной -
На моей ЖЕНЕ окажется другой!!!

Прочитать...

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя

Прочитать...

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них

родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем
был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то
внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была
деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал
жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы
этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Прочитать...

Андрей (17:44:12 28/08/2008)
Ты пробовала?

tanya (17:44:41 28/08/2008)
на матрасе? почти два года на нем трахались с бывшим, когда жили вместе. кровати у нас не было

Андрей (17:46:10 28/08/2008)
Бедолаги

tanya (17:46:17 28/08/2008)
ну

tanya (17:46:42 28/08/2008)
потом он сделал в квартире евро-ремонт, купил мебель и женился на моей подруге

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...

Дело было с моим папой лет 30 назад.
Жили они с моей мамой у маминых родителей. А бабушка у меня суровая, все присматривалась к зятьку.
Папа же очень любит детей и поскольку конфетки на то время были дешевые - он после работы купит пол килограмма - и раздает деткам. Так и повелось, что соседские дети встречали моего папу с работы. А бабушка говорит однажды: "Николай, что же ты деньги понапрасну на чужих детей тратишь?"
А Николай ей и отвечает:"вдруг какой из них - мой"
Как гласит семейная история с тех пор она так с ним и не разговаривала.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com