18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 24-05-2010

тоже из жизни
опять заболел живот, любимый рядом дремлет... пытаюсь его растолкать с просьбой принести грелку с водой.. в ответ на мою просьбу он встает, подходит к столу, наливает стакан воды, выпивает его и ложится дальше спать ))

linc

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Когда у Куклачева заболел живот все его кошки желая помочь хозяину проломили ему грудную клетку...

Прочитать...

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

Прочитать...

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

Прочитать...

6 утра. Мой мужчина пихает меня в бок и просит принести воды попить. Поднимаюсь, иду на кухню стараясь не очень проснуться. Приношу, выпивает, просит ещё. Несу, выпивает второй стакан, далее звучит фраза: "Пойдем на кухню, покурим". Промелькнула мысль об убийстве)))

Прочитать...

ххх (09:52:11 14/04/2010)
в общем
ххх (09:52:15 14/04/2010)
заболел у меня вчера живот
ххх (09:52:24 14/04/2010)
Андрэ в этих делах подкованный
ххх (09:52:52 14/04/2010)
говорит вот тебе таблетка, поможет, выпей
ххх (09:52:57 14/04/2010)
я как наивная выпила
ххх (09:53:11 14/04/2010)
а через 1,5 часа решила почитать показания
ххх (09:53:17 14/04/2010)
я вот тут я офигела вконец
ууу (09:55:10 14/04/2010)
иии?
ххх (09:56:18 14/04/2010)
мало того, что показания - это:
- приступы шизофрении;
- профилактика болезней Паркинсона и Даунизма;
- серьезные неврозы и т.д.
ууу (09:56:37 14/04/2010)
*ROFL*
ххх (09:56:46 14/04/2010)
не ржать
ххх (09:56:54 14/04/2010)
потом я читаю побочные эффекты
ххх (09:57:11 14/04/2010)
это:
-выпячивание языка;
-агресивность;
-белая пена и т.д.

Прочитать...

xxx: Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?

Прочитать...

На это:

Математик перед зачетом:
Кто не пришёл на контрольную - двойка, кто заболел - две двойки, кто умер - тому три двойки, потому что мёртвому всё равно, а мне пустячок, но приятно.
______________________________________
Аааааааааа!!!!!!!!!! Это ЮрМих, наш любимый ЮрМих)))))))))))))

Прочитать...

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

Прочитать...

ххх: заболел я. херово мне
ххх2: чем заболел-то?
ххх: врач грип написал. просто один пидр из моей группы приперся. после чего нас 4 слегли.
ххх2: ты тоже заметил, что "пидр" намекает на способ заражения вас четверых?

Прочитать...

Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но
последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не
совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже
практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически
сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с
издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо
больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в
виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят
наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним

Прочитать...

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

Прочитать...

Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и
дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно
посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа
спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это -
жопами разговаривать?".

Прочитать...

на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то
дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню
В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают
(вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал
бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не
было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях:
"... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот
в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.."
так то..

Прочитать...

Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку:
- у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу,
то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства
кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом
об пол и умирает..
Я на месте загибаюсь от смеха.
- Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же
умирает!
- Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!!
- И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти
по улице и умереть от удара унитазом по голове!
Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут.
2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти,
приземляется унитаз!!!!
Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!

Прочитать...

Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал
переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась
супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха
по первой программе.

Прочитать...

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Прочитать...

Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике, типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать. Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива, кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан второй раз использовать. Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера, выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и теми же.

Прочитать...

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Прочитать...

Linc
кстати) смотрел Мисс конгениальность с Сандрой Баллок когда-нить?)
Wesmir
давно
Linc
помнишь она там всё время из-за каблуков падала?)
Wesmir
ну?
Linc
«Мисс Вселенная-2008»: американка опять упала, россиянка — в пятерке
Linc
а они всё посылали агентов ЦРУ и посылали)

Прочитать...

С форума:

Никусик: И за меня мой любимый человек заболел, он очень плохо себя чувствует! Мне от этого так плохо...удавиться хочется! Я чувствую себя виноватой

мутантнах: ну теперь-то ты поняла зачем нужны презервативы?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com