18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 25-05-2010

Я в школе дочери был только 1 раз, на выпускной, и то, потому что все слезно просили.
А так как написал в денвнике на какое-то замечание учителя: "Да, вынужден с прискорбием констатировать, что моя дочь идиотка" Так они все и отстали.
И еще я 1 сентября расписывался до конца дневника. Учителей это почему-то пугало)

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Десятилетней дочери позвонил бывший... Как всегда стандартные вопросы.
— Как дела?
— Нормально. Вчера в школе врачи проверяли.
— На наркотики?
— Папа, ты что, глаза проверяли.

Прочитать...

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

Прочитать...
Давайте посмотрим, как же отмечают выпускной китайцы
Давайте посмотрим, как же отмечают выпускной китайцы

Давайте посмотрим, как же отмечают выпускной китайцы.
Для сравнения предлагаю взглянуть на

xxx (20:59:23 8/06/2011)
вынуждена с прискорбием констатировать, что весенний сезон ежевечерних пробежек пришлось закрыть по причине "да е*ала я в рот эти ежевечерние
пробежки".

Прочитать...

Дочь моя…
Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги
на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего
мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде –
запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл,
понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь
будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого
новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру
этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в ахуе от такого раннего
выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал
крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до
дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже
прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали
макияж, мы с ним съездили за
платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку
в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою
очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет,
отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что
опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает
– началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то
позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с
финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что
японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках
под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне
прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы
заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике
дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки
вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо
отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще
сутки))) Хвала парикмахеру!
P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только
представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во
авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!!
P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))

Прочитать...

У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и
повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает:
What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый
прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно
говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски
Лена будет Васья... Занавес.

Прочитать...

XXX:Вынужден констатировать, но вы ведете себя как дебил

YYY:Вынужден констатировать, но вы ведете себя как неведомая,пафосная хуйня

XXX:Простите, прийдется признать ваше умозаключение абсурдным и заявить что я не согласен с ним

YYY:К вашему счастью мне сейчас надо уходить, поэтому я не смогу пригласить вас на дуэль и убить вас

YYY:ну...в другой раз? хД

XXX:Простите, но я считаю нецелесообразным беспорядочно махать руками. я предлагаю интеллектуальную битву

XXX:будем дрочить, кто первый кончил - тот проиграл

XXX:достаточно интеллектуально?

YYY:О_о

Прочитать...

она: в школе говорили учителя, что на мыслительные процессы способен только мозг.
он: они врали тебе.. =( в россии думать может еще одна часть тела...

Прочитать...

random: Принесли системник. Проблема - виснет Excel
random: Оказалось: ни одного живого кондера на матери, горелый блок питания, система на синем экране, слетела файловая система.
random: слезно просили до обеда сделать...

Прочитать...

random: Принесли системник. Проблема - виснет Excel
random: Оказалось: ни одного живого кондера на матери, горелый блок питания, система на синем экране, слетела файловая система.
random: слезно просили до обеда сделать...

Прочитать...

ххх:Прикинь сегодня вел выпускной в школе)
ууу:И как?
ххх:Капец просто)моя со-ведущая в конце говорит:Наши выпускники оставляют свое детство в стенах школы...После этого она выключает микрофон,и говорит:гг детство помоему девочки еще в классе 9 тут оставили.
ууу:Ну и?
ххх:Она не вырубила микрофон,а перключила только режим какой-то,другой рычажок двинула,и есстественно все услышали ее фразу...выпускники,предки,учителя)))Потом на ковре у дрека были))
ууу:лол по мое-му достойное окончание вечера))
ххх:И главное правда

Прочитать...

Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья,
уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивным
каким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно в
присутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва"
знает английский и готова им помочь, сказать следующие слова
по-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такие
шутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такой
подошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то на
него, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball".
Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана.

Прочитать...

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Прочитать...

Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto

Прочитать...

Вышел с коллегой из офиса покурить.
А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает,
недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то
дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению,
и потом обжигает.
Типа после стрессов на работе успокаивает.
Стоим, курим, каждый о своем думает.
И вот он так задумчиво произносит:
- У дочери завтра уже выпускной вечер в школе.
- Да, - говорю.
Курим.
- Никак к этой мысли привыкнуть не могу.
- Да, - говорю.
Курим.
- Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая
х-йня происходит.
От смеха я согнулся и выронил сигарету.

Прочитать...

Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном
городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и
т.п.
А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не
заказаны и учителя прям не знают что делать...
И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на
послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и
говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько
это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а
заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они
делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью....
Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж
отметить? Поступки учителей не знают границ..

Прочитать...

Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир. - Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье? - Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена. Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление
в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным
мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

Прочитать...

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

Прочитать...

Выпускной.Сидим в ресторане, тамада обьявляет тосты(всмысле какму гаварить их) выходят учителя и несут всякий бред про жизнь и что надо учиться дальше....бла бла бла...
я сижу с бокалом шампуня в руках и медленно начинаю пить...тут выхоодит наш историк и желает нам УДАЧИ В СЕКСЕ И В БИЗНЕСЕ!!....
Мну поперхнулсо....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com