18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 26-05-2010

бывший сослуживец корку рассказал (недавно сделал себе операцию на глазах, зрение восстановил):

Сижу на дежурстве, в ночь, сплю соответственно, заходит какое-то тело на пост, далее диалог:

Тело - Где же твои рубиновые очи?
Я (с трудом вырываясь из объятий Морфея) - Я не собираюсь глазами за десять тысяч на всяких придурков смотреть.

А это, оказывается, проверяющий был

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Диалог двух молодых людей на автобусной остановке:

1- Вчера до 4 ночи смотрел ТНТ.

2- Дом-2?)))

1- Боже упаси, я месяц назад сделал операцию на глаза и не хочу снова потерять зрение.

Прочитать...

Недавно (перед новым годом), один сослуживец старательно переписывал все контакты со смартфона в телефонную книгу (бумажную). Все прикалывались...
Теперь, после всех праздников, его считают очень мудрым человеком.

Прочитать...

Разговор двух дачников:
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

С 3 класса было плохое зрение. Недавно сделала операцию на глаза и теперь хожу любуюсь новыми красками окружающего мира. Вижу теперь все надписи, лица людей и т.п. Тащусь, вобщем. Тут иду и вижу, парочка у метро целуется. Пригляделась - 2 парня. Слегка передернуло...Побочный эффект операци, бля...

Прочитать...

Знакомый врач рассказал. Дальше от его лица.
Делал недавно одному ВАЖНОМУ человеку операцию на желудке. Перед операцией больной все распрашивал, что и как он будет делать. В итоге, после 73 вопроса "А что если?" врач успокоил клиента и крикнув в коридор
-Жора!!! Принеси зеркало, и готовь местный наркоз, больной сам будет вести операцию!-Стал снимать перчатки.

Прочитать...

недавно восстанавливал систему у девочки! Восстановил, смотрю на диске Д папки с музыкой. Значит перечисляю: Юля Савичева, Дима Билан, Корни, Блестящие и папка "ПОПСА".
Меня что-то страх взял открывать ту папку. Что-там может быть, если выше перечисленное не в ней!

Прочитать...

1: Прикинь, ща напарник корку рассказал - с утра на работу ехал, видел какого-то урода в автобусе. Говорит, лысый, в гадах, явно с дикого бодуна, а в плэйере на весь автобус опера какая-то классическая орет хД )))
2: Иди нахуй
1: ?
2: Это блин я был...

Прочитать...

Mpa4Hblu KeKc
бляяяяя)))

Mpa4Hblu KeKc
ща корку сделал)

LEXX
?

Mpa4Hblu KeKc
у меня ж терминалка есть на серваке, и на ней ща юзеры сидят)

Mpa4Hblu KeKc
так вот... я создал текстовый файл, переименовал его в О_О

Mpa4Hblu KeKc
и на серваке в папку All Users в рабочий стол положил

Mpa4Hblu KeKc
и через 3 сек убрал)

Mpa4Hblu KeKc
прикинь - сидишь, смотришь на моник... а тут хуяк на столе появляется О_О и быстро исчезает)))

LEXX
:D

Прочитать...

- У тебя зрение какое?
- Минус 7 на оба глаза.
- Линзы носишь?
- Ага
- А что операцию не сделаешь?
- Ну есть все же 0,1% осложнений, не хотелось бы попасть в их число. Ты представь, что такое глаза потерять. Даже правой руки не так страшно лишиться, в конце концов дрочить можно левой.
- Хм... Дрочить можно и слепым.

Прочитать...

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к
нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :)

Прочитать...

Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых,
когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную
жизнь.
Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил,
что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер -
неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что
надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ.
На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если
компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер
останется целым...

Прочитать...

Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то,
довольно
радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла
присягу.

Прочитать...

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

Прочитать...

Рассказал сослуживец.
Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская
обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания
поддатых парней, один из которых кричит:
- Эй, идите сюды, я%альники чистить будем!
Приятель, не поднимая глаз от удочки:
- A х%ли их чистить, они и так блястять...
- А, свои...
Парни удаляются.

Прочитать...

Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...
А.А.

Прочитать...

На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?

Прочитать...

Рассказал сослуживец, клянется, что правда...
Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать
за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все
отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и
с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер.
"Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".

Прочитать...

->Стихийное бедствие Ыыы :-D корку щас друг рассказал. Ехал в автобусе, увидел объявление: "Уважаемые пассажиры! В связи с подорожанием чистящих средств, убедительная просьба - носом по стеклам не возить!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com