18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 30-05-2010

111: Два года назад уехал в Москву работать. Все два года один, не могу знакомиться с девушками, боюсь навязывать свое общество. Я один такой идиот?
222: Нет, нас двое.
333: Минимум трое.
444: Нас миллионы.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

года два назад, познакомил знакомого с девушкой, после этого уехал в другой город, работать. Заработался, ничего о дальнейшем развитии не знал. Тут вернулся обратно звоню: - как у Вас там? - да всё хорошо, приходи в гости - че захватить в магазине? - ну, водки и памперсов. обиделся, что ни на свадьбу, ни на рождения ребенка не позвали. Оказалось, живут не расписаны, ребенка нет, а памперсы нужны - труба у них течет (ну не течет капает), сами работают допозней и сантехника вызвать некогда, поэтому они привязывают на трубу памперс (говорят надолго хватает)!!!!

Прочитать...

X: Читаешь свои посты, написанные три года назад = ёб*аный стыд!!..
Y: ты еще найди в личке переписки с девушками и почитай - со стыда из окна выпрыгнешь

Прочитать...

Расстался мес назад с девушкой с которой был 4 года... На сэкономленные деньги купил все, что планировал купить в ближайшие полтора года...

Прочитать...

Было это года два назад! собрались с парнями погулять, заходим за одним из друзей. На крыльце пятна крови. Звоним в дверь-Выходит его батя в окровавленом фартуке и с окровавленым топором внушительных размеров. далее диалог:"-А сергей дома? -А сергея уже нету.."
P.S с серегой все нормально..батя просто говядину рубил,а тот к девушке своей уехал..

Прочитать...

xxx: муж уехал в москву на конференцию. написала ему с сайта SMS: "Мурзик, я забыла дома телефон. так что если что - ищи меня в аське"

xxx: Потом подумала и дописала - Жена )

Прочитать...

111: уехал в Москву, буду в понедельник...
222: привези сувенирчиков!)
333: а магнитик привезешь?)
444: а мне-холодильник!!!магнитики у меня есть!

Прочитать...

Ты не один такой, нас как минимум двое.
наши ряды будут пополняться с каждым годом.
А Тебя и Меня, как первопроходцев, будут считать героями.
Вот только... терпение.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заканчиваем с манией величия. Таких (почти не пьющих, семьянинов и прочее) не двое, а миллионы. И всегда были. Просто быдло оно сильнее заметно. Но вы, бля, головой иногда думайте.
А то "научился готовить и работать по дому". Это, блядь, нормально! Если ты не хочеш помочь человеку, то нахрен ты с ним живеш? "Из спиртного 2 пива в неделю" и что? Это подвиг?! Да дохуя людей не пьют вообще! Даже глоток винца на праздниках не делают. И их реально дохуя.
В общем решили жить с уважением к себе, то просто живите. Не стоит корчить из себя хер знает что.

Прочитать...

Года полтора назад... от делать нечего написал на одно тысячной купюре флореисцентным маркером "Я взятко"... И чё на меня пялились в банке когда пришло время с ней прошаться....

Прочитать...

Полтора года назад вышла замуж. Уже два новых года подряд ночью не сижу за компом (жуя мандарины), не смотрю телик (ненавижу билана), не торчу в ночном клубе с пьяными подругами, а занимаюсь сексом с мужем. Любите друг друга. Фава, я тебя люблю!

Прочитать...

Года три назад пользовалась N-ым такси в нашем городе, но после того, как они не приехали на вызов, при этом доказывая, что у них такой заявки не было, номер этого такси навсегда был удален из телефона (было это всё года три назад). Сегодня раздается звонок: N-ое такси, машина белого цвета с ххх номером ожидает возле подъезда о_О хуясе у них скорость...

Прочитать...

Года назад получил диплом. Не могу работать по специальности, тк нет опыта работы по специальности. А нет опыта по специальности тк никто не берет на работу из-за отсутствия опыта по специальности...

А теперь вопрос: уважаемые работодатели, вы совсем охуели? Не будьте последними суками, выпускникам и "молодым специалистам" тоже надо иногда что-то кушать.

Прочитать...

Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Прочитать...

Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug

Прочитать...

Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется
во вторник.
Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то
из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду
-
бес в ЕБЛО!'
Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей....

Прочитать...

Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом.
История написана с его слов, думаю что он ее не придумал.
Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика
заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги
упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после
того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже
неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это
время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в
подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный
официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным
помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к
столику гостей.
Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми
чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в
счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то
чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще
более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

Прочитать...

Произошло это несколько лет назад.

Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик
и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и
добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал
жить
в Москву.

Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге,

и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не
слабо,
и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и
запрятан
подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.

Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу.
Дедушку,
которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах,
погрузили
(в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до
Мытищ,
где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка
пропил все
"нажитое непосильным трудом".

Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву
следующее:
- Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все,
выбегаю
из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за
300 рублей
поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй -
350.
Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350
попросил.
Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А
он мне
в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?

P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))

Прочитать...

Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Прочитать...

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
- Чего с тобой приключилось?
- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
- Банановая корка, два квартала назад...

Прочитать...

Zur: есть у нас в офисе одна концепция
согласно ей, директор полтора года назад уехал в китай на 2 недели. и пока он там был - мы фактически не работали, так, видимость создавали. Но вся фишка в том, что он давно приехал , а мы до сих пор продолжаем создавать видимость работы...

Прочитать...

DEVIANT: мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
DEVIANT: млять, чувствую себя царем..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com