18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 3-06-2010

Она:мля им еще и паспорт надо,а ключи от квартиры не?
Он:Ну хз, можешь фото ключей выслать. Да долголи отсканить?
Она: ну блин что ради тебя не сделаешь...а вдруг меня потом в рабство продадут??
Он: я выкуплю. Вот жисть то начнется.
Прикинь, сколько + для меня:
1. Ты мне должна жизнь!
2. Ты мне во всем подчиняешься
3. Ты готова ради своего хозяина на всё
4. Есть своя рабыня
Сколько + для тебя:
1. Не надо работать ни на кого кроме меня
2. Безлимитный инет
3. Регулярный секс (всё включено)
4. Не надо зарбатывать на еду и желье
5. Стабильная жизнь
6. Регулярные поездки на природу, пьянки и т.п.
Блин у тебя + больше.. ты там это .. не попадай в рабство!
Она: ну нет,я уже сама хочу!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

она: я пожертвовала ради тебя всем!!
он: мозг не надо было жертвовать!! сука тупая!!

Прочитать...

16 лет:
-эх так хочу чтоб парнем у меня был тот, кого давно знаю.
- меня ты давно знаешь...
- действительно. Хороший вариант. Но надо чтоб он меня еще любил.
- ... Я тебя люблю.
- ...
- *жду реакции*
- сходи мне за сигаретами.

18 лет:
- как хочу чтоб у меня мужчина был, который вы работал и был с сильным характером. И романтики много хочу*я стал работать, сильно изменился в верить сторону, характер стал много тверже* спустя пол года:
-ух ты, работаешь, пригласил меня в такое романтичное место...
- ты же хотела так.
- да, как я мечтала об этом. Но мне надо чтоб мужчина меня еще и любил.
- я тебя люблю...
- угу, спасибо. Я домой.

20 лет:
- от скажи что ты ко мне чувствуешь? Неужели так сложно признаться в любви?
- я люблю тебя.
- да неужели?

Знаете что? Идите нахуй!

Прочитать...

xxx (девушка): - блин, долбаные экзамены.. литературоведение, языкознание, лексикология.. Тьфу! Не хочу учиться! Буду проституткой!
yyy (парень): думаешь, это так просто? туда тоже свои экзамены надо сдавать.
xxx: - эээ.. это какие, например?
yyy: - ну ты вот можешь, например, взять ягодицами купюру и держать её?
xxx: - кхм. не пробовала, да и не собираюсь.
yyy - хехе, насколько я тебя знаю, сейчас домой придёшь и попробуешь.
xxx: - ты плохо меня знаешь. у меня сейчас нет купюры..

Прочитать...

Л: у тебя там ключей на 7 не завалялось?
А: В гараже если только
Л: На винду 7, блин!

Прочитать...

Утро на работе, стук в аську
xxx Здравствуйте, по какому вопросу ко мне?
yyy Я не у тебя вчера в машине минет делала?
xxx Нет, не у меня
yyy А,значит ошиблась
xxx Ничего, бывает
yyy Трусики и ключи в машине оставила. А у кого не помню!
yyy Трусики дорогие просто, и ключи от квартиры.
xxx Да уж, сложная ситуация, сочувствую. Ты теперь домой попасть не можешь?
yyy Попасть то попала
xxx Ты этого человека вообще не знаешь, только имя?
yyy Да

Прочитать...

ххх: то есть у тебя айпод тач?
ууу: Да
ууу: Я не соображаю че-каво в нем
ххх: а что там соображать то?
ууу: Я не могу музыку в него качнуть
ххх: сколько он у тебя?
ууу: Полгода
ххх: и полгода ты не можешь закачать музло? О_О
ууу: Так,не смейся надо мной!
ууу: Зато он как будильник работает

@dillon

Прочитать...

- Юльк, ты можешь на меня дуться и обижаться, но я тебя больше к твоим подружкам на пьянки не пущу.
- А чего такого?
- Вот зачем ты огурцы помыла?
- Что значит зачем?! Да ты первый всех достаешь своей гигиеной, медик хренов! Этими "тщательно мойте продукты, на них много заразы"!
- Маринованые-то пошто?

Прочитать...

На это:

И я девственница! Потому что вам блин надо кривоногую, с банкой пива, но ту, которая сама на вас повесится и даст в первый же день знакомства
---------
Только вот крайностей не надо.
Мне подруга как-то просто истерику закатила, увидев переписку с моим парнем (мы виртом занимались) :
"Да как ты можешь, так унижаться, так ублажать мужчину! Что ты пишешь: "Ты хочешь, чтоб я сделала это? Тебе нравится, что я делаю?"
Как ты не понимаешь, женщина - это КОРОЛЕВА, её нужно завоевывать, мужчина должен каждый день доказывать, что он её достоин!!!!!!! А ты!!!!! Себя не уважаешь!!!!!! И парень тебя никогда уважать не будет!!!!!!! Он тобой только пользуется!!"

...Лет 8 назад это было.
Недавно ей 34 года исполнилось. До сих пор своего "завоевателя" ждет, королева.

Прочитать...

Приятель тут на днях попросил паспорт его отсканировать и на пару адресов выслать. Рассказывал потом, что его мама очень радовалась пришедшим файлам с именами "мордо", "прописко" и "семейко". А уж как радовались в какой-то госконторе, где он собственность на хату оформлял...

Прочитать...

Мне интересно:
Потерял паспорт(документ, флешку) ==> надо написать на БОР УГ
Бросила девушка(парень) ==> надо написать на БОР УГ
Болеет бабушка(дедушка) ==> надо написать на БОР УГ
Кто-то нахамил (оскорбил, ударил) ==> надо написать на БОР УГ
Сломалась раковина ==> надо написать на БОР УГ
Меня никто не любит ==> надо написать на БОР УГ
Проиграли футболисты (хоккеисты) ==> надо написать на БОР УГ
Я хочу внимания ==> надо написать на БОР УГ
Я долбоёб ==> надо написать на БОР УГ
Ну и так далее...
Товарищи с медицинским образованием, подскажите пожалуйста, какой болезнью больны те, у кого в голове составляются вот такие логические цепочки. Или какая часть мозга должна быть серьёзно повреждена.
Ну правда интересно.

Прочитать...

Ти: Пойдем устраиваться на работу?
Реда: Пойдем.
Ти: У тебя есть санитарная книжка?
Реда: Какая книжка, у меня даже паспорта нет.
Ти: Тогда тебя возьмут не на работу, а в рабство.
Реда: Когда берут в рабство, обычно забирают паспорт.
Ти: Тогда тебя - хахахаха! - даже в рабство не возьмут!!

Прочитать...

Она :
Слушай,как ты меня даколебал! Ты блин можешь понять что я работаю,учусь и очень устаю,ты меня напрягаешь своей тупостью,ты че не врубаешься что ли?я тебя не люблю,пойми ты это, больше того,ты меня уже бесишь.отвали от меня.
Она :
Блин,Андрей, предыдущая смс не тебе!!! :-[

Прочитать...

PP: а кстати ты во сколько приезжаешь?
может я с тобой встречусь и дам ключи от дома

TM: ну.. да, наверное так удобнее всего. хотя я боюсь чужих квартир и ключей ) когда они без хозяев

PP: не бойся))

TM: да вечно там.. какой-нибудь кран надо открывать только левой рукой и только при включенном утюге и только на три оборота вправо. а не то - потоп, пожар и соседи прибегут )) знаю я эти чужие квартиры )

PP: )))))))) не тут все просто и все работает. Токо не пытайся зажечь большой свет в первой комнате - может током шибануть. Зажигай торшер или настольную лампу.

TM: ))))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Прочитать...

Неужели ради того, чтобы тебя сочли за своего, надо изображать радость,
когда тебя поздравляют с годом Свиньи.

Прочитать...

Насчет ключей:

был у меня однокласник который постоянно забывал/терял ключи от своей
квартиры. Компенсировалось это тем что дверь у него (замок с полукруглым
ключем, до сих пор у многих такие стоят) открывалась просто ножницами...
И когда нам лениво было лезть через балкон (первый этаж, решеток не было
- СССР, небольшой городок) мы обходили всех соседей, вдруг кто дома днем
есть и просили у них: "Дайте пожалуйста ножницы, дверь открыть :) "

Прочитать...

Ключи, ключи. ЗУБЫ!!!
Мой знакомый в детстве носил на шее на резинке ключи от квартиры, причем
нехилого размера. Как-то его старший брат потянул их, и отпустил. Два
передних верхних зуба выбито. А вы говорите ключи:-))))))
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Прочитать...

Ключи.
Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в
коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других
арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю
чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой
url, а чайник пока закипит
Begin
1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру
ключ с мышью от кухни
2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью.
4. Ставлю чайник.
5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь 6. Открываю свою комнату N
ключом с карточкой турецкого отеля .
Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с
мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул
дверь
7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля .
8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих
ключей от квартиры .
10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который
предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом
Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не
пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать?
Решил пойти в комнату N+4.
11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с
компакт-диском .
13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском .
14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет!
Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью? Поэтому
15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском
16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
17. Ищу ключ с мышью. Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с
мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не
долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки!
18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой
турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь.
20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском .
21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с
мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью .
22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с
Кольцом Всевластья .
23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем
снаружи ключ с мышью .
24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом,
который висит на связке моих ключей от квартиры .
25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья. Не нахожу. Ладно, потом найдется.
26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от
квартиры .
27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля,
ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с
карточкой турецкого отеля .
28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой
турецкого отеля, ключ с мышью .
29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст
End.
P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а
иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с
сетевой платой !

Прочитать...

Разговор межу проституткой и постоянным клиентом:
- Джордж, я прошу тебя. Не надо.
- Да они меня просто достали эти телевизионщики.
- У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня.
- Ну хорошо. Только ради тебя Тони.

Прочитать...

Лёш.. когда же ты поймешь, что я люблю тебя, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, а не твои деньги, машины, квартиры. Возвращайся сюда, ко мне.И плевать на деньги, мы справимся и так, перестань изматывать себя, это того не стоит. Я каждый день просыпаюсь и делаю что-то только ради тебя, ради нас в будущем. Я устроилась в хорошую фирму, я могу разобрать и собрать системник, сама переустанавливаю винду, установила линукс на второй компьютер, чтобы не донимать этим тебя, я даже (!!!!) научилась готовить. Но без тебя мне это все не нужно, я не хочу готовить, я не хочу ходить на работу, я не хочу краситься, одеваться красиво, выглядеть хорошо, улыбаться. я не хочу просыпаться без тебя.
Пожалуйста,пусть ты это прочитаешь, мой любимый единственный айтишник ;)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com