18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Кипа

Admin 6-06-2010

Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю - по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышб сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.
Ducrow: рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.
Ducrow: Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции ))
Ducrow: суровая отечественная мышь

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
---

ххх: поливая мышь...
ууу: ВЫУЧИ РУССКИЙ ЯЗЫК! ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ПОЛЕВАЯ МЫШЬ! ОТ СЛОВА ПОЛЕ!
ххх: поливая мышь из лейки...

Прочитать...

Копаюсь на грядке. Прибегает сын (10 лет):Мам, мам, пойдем скорее со мной, там в кустах я тебе что-то интересное покажу!
Я: (не охота отрываться от дела) Ну, что там еще?
Сын: пойдем скорее, там в кустах дохлая мышь валяется! Я хочу тебе её показать...
Я: НЕТ! я не хочу на дохлую мышь смотреть. Не пойду.
тут он меня начинает уговаривать, мол пойдем, она такая классная и воняет.
АХ, она ещё и воняет! Ну уж точно не пойду! И отстань от меня, я прополкой занимаюсь.
Он грустный уходит, ворча напоследок, что мол, хотел, чтобы я на такую клевую мышь посмотрела...
Через 20 минут бежит дочь (7 лет):Мам, пойдем со мной, я тебе там в кустах что-то покажу!
Я: что, мышь дохлую? Да, тоже мышь. Все повторяется.... И уговоры, и главный аргумент 0 она ещё и воняет!
Тоже отказываюсь, дочь разочарованно уходит. Я вот думаю - а многодетная мать может посмотреть на дохлую мышь целых 5 раз!

Прочитать...

ххх: а еще я мышь в метро видела 0_о
ууу: наверняка заорала на весь вагон)))
ххх: Не-а, мышка такая миленькая была^^
ууу: ну значит все орали а ты ее гладила)

Прочитать...

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Прочитать...

- Прикинь сегодня с утра такая картина:
Захожи на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щита.
на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком " Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций:
Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Терерь мудаки вы переходите не следующий уровень, Ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"

Прочитать...

Метро. Вагон забит до отказа болельщиками. Естественно, заряжают, поют и проч. Половина вагона заряжает "Русские, вперед!" Внезапно все замолкают, и чей-то голос из дальнего конца вагона: "Дамир, ты где?"

Прочитать...

Сегодня в налоговой была. Не зря ходила. Очередь толпится, все нервные и тут истошный вопль какой-то девушки. Потом еще какой-то женщины, и ещё... В общем народ начинает выглядывать что там такое. Оказалось на середину зала выбежала мышь и ничуть не боясь встала на задние лапки и разглядывает толпу людей. Орать и прыгать начала добрая половина очереди. Тогда из своей каморки вышла милиционерша, которая на пропускном режиме сидит, и грустно вздохнув ЗАМЕЛА ВЕНИКОМ мышь к себе в каморку со словами: как же ты задолбала пугать людей, тварь... и ведь я тоже тебя боюсь...
Все как-то немного повеселели сразу :)

Прочитать...

xxx: дома несколько дней мышь скреблась
xxx: сегодня пишут мне
xxx: интересная у тебя история статусов:
1) А, мышь заколебала, почему только я слышу этот звук?
2) Ура! Мыши больше нет!
3) Одиночество....

Прочитать...

Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю - по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышь сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.
Ducrow: рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.
Ducrow: Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции ))
Ducrow: суровая отечественная мышь

Прочитать...

сидим на работе. на колонке увидели мышь. начальник "ща!" выхватывает газовый пистолет и стреляет. сантиметров с 20. в мышь.
мы потом минут 40 не работали- проветривали.
мышь выжила.

Прочитать...

Еду как-то в трамвае, вечер, вагон забит до отказа. На одной из остановок вижу молодую маму с ребенком лет четырех - милая большеглазая девочка в розовом пуховике и шапке с ушками. Заходят они в вагон, кондуктор (сидящая прямо за моей спиной) уступает ребенку место...и спустя пару секунд я слышу детский голос, полный пафоса: "Я ВЛАСТЕЛИН МИИИРАААА!!"
Я спокойна за подрастающее поколение))

Прочитать...

чисто как в кино)
подарил мне на НГ шеф мышь для ноута (ну типа компактную)
у меня не было
сказал девушке, она разозлилась, сказала что сама собиралась
пошли покупать подарки друзьям, сморю висят станки для бритья
ну думаю чего мучаться, деньги есть куплю себе
начинаю покупать - она говорит мол "не надо"
думаю фигассе, как так не надо, начинаем спорить
продавщица говорит:"может девушка не просто так это говорит, может она что-то хотела вам подарить..."
кароче обломился еще один ее подарок
недавно вышла одна долго ожидаемая игра, но до нее хакеры никак не добирались, потому в нете ее скачать рабочую не удвавалось
ну игра вышла уже месяца полтора как, я уж и забыл об этом
вчера смотрю - сломали. Скачал. Сегодня говорю мол сломали уже, и слышу что-то не так.. Она начинает психовать..
А я думаю, мож ей к НГ тема не подходит, начинаю отнекиваться мол, просто вспомнил, да и сама игра наверное УГ. Просто вам думал показать и т.п...
Оказалось она мне на НГ лицензионку купила...

Прочитать...

Еду в метро, вагон забит до предела, я стою в дверях. Поезд останавливается на какой-то станции и люди с трудом пропихиваются в вагон. Мимо меня пытается пролезть мужичок бальзаковского возраста, по нему видно, что работяга - едет уставший домой после долгого дня. И видно что ему неудобно,он жмется, пытается сформулировать свое желание. Вот что получилось:
- Извините, можно трошки нахуй бля?...

Прочитать...

Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще
сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг
замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит
мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела
в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю
книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич,
поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут
мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх,
видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал
олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше
своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова
побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке.
До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои
физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы
зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...

Прочитать...

Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен

выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.

Прочитать...

Случилось сегодня утром в метро.
Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других)
в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки.
После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд
немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле.
В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает
телефон и отвечает:
- Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки...
Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я,
к сожалению, не видел.

Прочитать...

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Прочитать...

ехал сегодня в метро с Автово, народу совсем немного, рядом ехали две дивчины, и одна жаловалась другой, что её брат из квартиры выгоняет, приговаривая, чтобы мужика себе с квартирой искала и у него жила. Так они перетирали эту тему до техноложки, пока вторая не вышла, сойдясь на том, что "ага, вот они с квартирами в ряд выстроились"
На следующей станции входит парень, весёлый такой... пару станций осматривал вагон, а потом к этой девушке подходит и спрашивает:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
И улыбается так весело... На что не менее весело и зло получает:
- А у вас квартира есть?
такой смены выражения лица и растерянности я ещё не видел ))

Прочитать...

ВratTOOK: 3,14здец
ВratTOOK: сейчас еду в метро, час пик, вагон забит под завязку, народ зашел, но двери не закрываются, тут вбегает довольно странно выглядиший парень, которого сразу начинает выталкивать какая-то бабка, типо ей на следутящей выходить будет неудобно. На что парень почти срываясь на крик заявляет: "Как же вы все суки меня сегодня заебали!", смачно пердит и выходит.
ВratTOOK: Двери закрываются, поезд трогается...

Прочитать...

† FireRolleR †:слушь,мышь
Мышь: а?
† FireRolleR †: а ведь..что-то в тебе есть..))
Мышь: ага, внутренние органы как минимум!!!
Мышь: еще остатки завтрака
† FireRolleR †: не..что-то интересно-необычное)
Мышь: чуть-чуть мозга по стенкам черепной коробки размазанно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com