18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 7-06-2010

сидим у друга на даче, примерно 20 минутной молчание, в комнате примерно 5 человек
11: -эхх, хорошо... тишина...
22: Давайте попиздим по этому поводу!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?

Прочитать...

с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?

Прочитать...

Примерный человек лишь примерно человек.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

Тагил - Результатов поиска: примерно 16 800 000.
Тагиил - Результатов поиска: примерно 29 100.
Тагииил - Результатов поиска: примерно 82 400.
...
Для того, чтобы увидеть долгожданное "Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу" нужно ровно 59 букв "и".
пздц, однако(

Прочитать...

у друга жена в роддоме, смс от нее:
ж- все хорошо, ктг в норме, анализы сдам и скорее всего уже схватки начнутся, примерно в четверг.
д- ОМГ, что-то я очкую.. может передумаешь?
ж- ты дибил, и что мне до старости ходить беременной?
д- не, ну заплатим много денег, сделаем из тебя кенгуру... всяко лучше чем рожать.
ж- и в натуре дибил

Прочитать...

great_orm (16:14:56 7/05/2011)
ща наблюдае картинку "догони меня кирпич"
Два детёныша стоят примерно на расстоянии 2х метров и кидают друг в друга камень вессом примерно 50 - 100 гр, ппц

great_orm (16:15:18 7/05/2011)
не попал кидает опонент, и главное мамаши рядом стоят и смотрят

Спайк (16:17:06 7/05/2011)
*ROFL*

great_orm (16:17:47 7/05/2011)
я даже забыл куда шел

Прочитать...

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее:
Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал?
Одногруппник - чО там?:)
Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века?
Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О

Ржать потом стало даже больно:)

Прочитать...

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой
формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в
другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца
один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете
кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос
одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду,
предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Прочитать...

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

Прочитать...

Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка,
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.

Прочитать...

Звонок на телефон в квартиру (!!!).
- Слушаю.
- Але! А у вас масло есть?
- Есть пока...
- А почем?
- Точно не помню... примерно по 1.50.
- Ох... дорого, по-моему?
- Ну, дешевле не было...
- Хорошо, по 1.40 отдадите?
- С какой стати? Я же брал по 1.50!
- По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена.
- Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше.
- Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо,
1.50?
- А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55?
- Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется?
- Нет.
- А сколько есть?
- Ну, примерно, грамм 100-150.
- ... Вы издеваетесь?
- Нет, можете приехать проверить.
- ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"?
- Нет, это кваратира.
- №;ЛЯ!!! (... гудки...)

:))

Прочитать...

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Прочитать...

31 числа, примерно в 23:00 госпожа Юлия Тимошенко в прямом эфире заявила, что год у Украины прошёл хорошо, цитирую: "Украина расчиталась по многим долгам, значительно повысила уровень ВВП" и прочее в том же духе.
В это же время внизу экрана на бегущей строке было примерно следующее: "В связи с неуплатой (около 2 млрд. долларов) 1 января Россия прекращает подачу газа на Украину".

Прочитать...

сидим на даче у друга, смотрим "кокаин" на dvd, одновременно пьем коньяк. в фильме момент в тюремной камере. я поднимаю рюмку и спрашиваю:"ну, за что пьем?" голос джонни деппа из телевизора: "за убийство".
чокаемся и выпиваем.)

Прочитать...

сидим на даче у друга, смотрим "кокаин" на dvd, одновременно пьем коньяк. в фильме момент в тюремной камере. я поднимаю рюмку и спрашиваю:"ну, за что пьем?" голос джонни деппа из телевизора: "за убийство".
чокаемся и выпиваем.)

noir: Это еще что! Вот я с девушкой смотрел этот фильм у нее дома... гдето ближе к середине фильма фильм стал не очень интересен.. короче - стягивает с меня девушка трусы и в фильме героиня говорит "КАКОЙ БОЛЬШОЙ!". я покраснев ответил СПАСИБО но продолжить мы смогли тока через полчаса.....

Прочитать...

Смс, отправленные на родину с интервалом примерно в 15 минут:
"Сидим в лодке посреди йобского залива, к берегу выплыть не можем, держим курс на Гаваи. Республику, которую мы там создадим, мы назовем Шевченколэнд".
"Двое на веслах, третьего съедят (меня)".
"Страшно матерясь на корейском, приплыл хозяин лодки, выгреб нас к берегу. Я никогда не увижу Гаваи :("

Прочитать...

Седня бабка друга отожгла нипадеццки))) Она такая маленькая и сморщенная, похожа на мастера Йоду)))) Так вот сидим у него в комнате, она нас зовет на чай. Нам впадлу-отказались. Проходит пять минут, бабка тихо входит в комнату, подходит к подруге и так властно говорит: " Я знаю, чая хочешь ты", показывает на меня пальцем "Но смотришь на её ответ"... Бля... Ржака на полчаса)

Прочитать...

Сидим мы значит в комнате, разговариваем. Заходит Ярослав и осторожно так: "Можно к вам?".
Спрашиваем: "Че боишься? Заходи" А он подозрительно так: "А мне сказали, что вы всех нахуй посылаете."
Мы: "Фигня. Кто сказал-то?". Он: "Дик. Он в соседней комнате." Мы: "Врет он все. Иди к нему сейчас же, и скажи, что он неправ."
Ярослав выходит, мы смотрим друг на друга, а потом начинаем ржать. Кто-то говорит: "Блин, а ведь он правду сказал".
А в чем прикол?
так это... Мы его к Дику послали, а Dick на английском это член :)

Прочитать...

Goblin Torn: На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com