Кипа

Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!"
Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....

Смотрим с семьей новости.В кратком обзоре:Мужик скупил всю водку в деревне и его за это избили.
На ха-ха пробрало :D

Сидим всей семьей на кухне. Муж роняет вилку.
Свекровь : Это к гостям.
Дочка(3 года): это у кого-то луки из зопы толчат!

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

xxx: Сидим семьей на даче. отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: " Красивый ты, Мишка.. Глаза у тебя такие.. голубые.. большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Сидим с мамой телик смотрим.
Тут откуда-то раздаётся писк такой тоненький.
Мама: Сосиски, что ли?
Я: О__о
Мама: Ну, звук такой, как будто сосиски плачут.

сидим с сестрой, телик смотрим
внезапно она начинает дико ржать, спрашиваю, мол, "чего ржешь", а она говорит - "представила себе зайца в плавательной шапочке"...
ну посмеялись, дальше сидим, проходит минут пять, она снова ржет, спрашиваю - "что, теперь ежа в плавательной шапочке представила?", а она - "нет, представь, сидит заяц в плавательной шапочке и пирожок ест"
я точно чего-то не знаю о своей сестре О_о

Так я ещё никогда не палилась))
Сидим с папой телик смотрим листаем каналы и тут натыкаемся на момент когда мужик с большим фотоаппаратом фотографирует девушку с такой же большой грудью. И мы тут одновременно:
Папа: Вот это фотик!
Я: Вот это титьки!
Как же мне стыдно было

Вечер, сидим на кухне всей большой семьей. У зажигалки для газовой плиты отвалилась крышка с батарейками.
Бабушка (мужу): всё, сломалась, придется выкинуть.
Мама: какой выкинуть? Ее исправить можно.
Берет, пытается починить, нервно запихивает крышку в разьем. "Да, действительно, сломалась".
Беру я, поворачиваю крышку другой стороной и спокойно все делаю, со словами "С каждым новым поколением женщины в нашей семье становятся разумнее".
Отец чуть не подавился =)

Сидим сегодня всей семьей обедаем,папа,мама,я и братик (5 лет).Что-то обсуждаем смеемся,братик сидит молча ест,и вдруг неожиданно абсолютно серьёзным голосом выдает: "Сегодня страшный праздник".
Ржал только папа.

Сидим всей семьёй смотрим КВН, тут на мои колени запрыгивает кот, закрывая мне, полулежащему, обзор. Беру наглое животное за шкирятник и тут меня останавливает голос мамы :
-"НЕ БЕРИ ЕГО ТАК!!!"
-Почему??
-Не бери и всё!
-Да с чего?
(несколько секунд молчание и слегка грустно так..)
-Шкура портится.

Сидим вчера телик смотрим, листаем каналы, хоп черный экран и по центру синими буквами «Мир не существует. Удалить его?» «ОК» и «Нет» . Сначала реально нагрелись, думали нажать на «ОК» и типо все исчезнет вокруг О_О.
Пля, а оказалось это канал «мир» просто, что-то там с цифровым телевидением

Сидим в дежурке, смотрим телик. Идет реклама какого-то нового
телефонного тарифа.
Под аккомпанимент японской музыки, сидит мужик в горячем источнике;
- Хорошо здесь... Прям как в россии... Воздух как в россии... Снег как в
россии...
Тут на экране крупным планом морда какого-то бабуина, и напарник
задумчиво добавляет;
- И менты, как в россии...

Сидим за столом и ужинаем всей семьей. В соседней комнате включен
телевизор и идет "Что, где, когда". Доносятся голоса ведущего и
знатоков, часто прерываемые пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и, когда включается
отсчет времени, кончается время обдумывания, объявляется правильный
ответ и т. д. Бабушка за столом вслушивается в эти пи-и-и и сокрушенно
говорит:
- Это уже просто невозможно, как стали материться на нашем телевидении.

Детская непосредственность
Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету
фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы
вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до
конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил
девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний
сын неожиданно зашелся от смеха:
- Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам!
Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички
есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил.
Проходит время.
Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня
сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым
голосом говорю:
- Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам!
Сын с удовлетворением в голосе заявляет:
- Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !

Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).

Да у кого пильт у того влась .

Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с
шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом
прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.

Сидим с другом уже порядком талые, пьем Red Devil и смотрим телик. Тут приходит его сестра с подругами, они чет по хате гуляют, разговаривают - мы на них 0 внимания. И тут одна, видать что бы привлечь наше внимание к ней, выдала:
- А мне больше Ягуар нравится, Ред Девил оттдает дешевыми гандонами...

Мы плакали...

Goblin Torn: На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?