18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 9-06-2010

Предыстория: с другом обсуждаем сдачу в универе сдачу одного предмета связанного с историей. Ну и затрагиваем 20 век и вторую мировую.
История:
ччч - йэ...Call of Duty просто рассказываешь)
ххх - Ага. ЗАходишь, садишься. и препод: помните как было тогд-то? и ты такой: а то!помню как сейчас. Вокруг немцы... У меня одна граната и пол обоймы. И сейв глючит. И я с отрядом рвусь в Рейхстаг с флагом! И б*я буду, мы его устанавливаем на крыше! И немцы все такие О_О. А мы: СССР епрст!!! и выйграли мы после этого войну сынок.
Хлопаешь его по плечу и выходишь. А он дальше принимает вот с такой РОЖЕЙ О_О

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою в очереди за хлебом. Мальчик впереди покупает батон и бежит к выходу, а продавщица ему в догонку кричит, типа сдачу забыл. Мальчик вернулся, сдачу забрал, продавщица обслуживает следующего покупателя и причитает: "Вот, сам забыл, а родители потом скажут - я обсчитала!" Я еще подумал про себя: "Вот пацан лошара..". Все, значит, закупил, прихожу домой, отдаю жене пакет с покупками, она смотрит и спрашивает: "А хлеба чего не купил?" "Как не купил?" Проверяю, так и есть - сдачу забрал, а хлеб, сука, оставил!
Походу, место проклятое..

Прочитать...

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Прочитать...

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Прочитать...

НА ЭТО:

ВНИМАНИЕ!!! Смешная история!

Еду я значит в трамвае, даю 50 рублей контроллеру и жду сдачу. Женщина отсчитывает положенные мне 40 рублей и по ошибке отдает мне же мой полтинник. Я радостно беру и еду дальше.
Тут у меня внезапно проснулась совесть: "верни полтинник кондуктору и я тебя мучить не буду," - сказала мне совесть - "да и на душе от доброго дела приятно станет".
Я встаю объясняю ситуация и отдаю 50 рублей контроллеру.
Сажусь на место еду дальше и жду когда же станет на душе приятно... Но вместо этого меня стала душить жаба.
Меня наебала собственная совесть! Вот как так жить?
------------------------
Респект тебе чувак. Не слушай жабу, она дура.

Прочитать...

- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...

Прочитать...

Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.

Прочитать...

Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки
синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить
кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось,
чтоб это было правдой...

Прочитать...

Вчера мне на сдачу в магазине дали новенькую евро. Блистит как будто бы
из золота... Положил ее на стол и стал наблюдать за деловой активностью
мух. Ни одна не позарилась на то что блестит и ни одна не села на
монету.

Сделала вывод: мухи умнее - они на деньги не падкие.

Прочитать...

Сидим на турслете с другом у костра, обсуждаем одного знакомого:
Я: Какой хороший парень: в футбол хорошо игрет, на гитаре играть умеет, чувство юмора хорошее
друг: сопьется наверное

Прочитать...

Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время
ему отдают сдачу, " Прими 150".
Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да,
просто все непьющие".
Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец".
Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего
хорошего.

Прочитать...

Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?

Прочитать...

Навеяло историей про "сдачу в армию" от 15. дек.
Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла,
не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация.
Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно.
Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта,
захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас
все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не
беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать.
Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе
представить насколько опасна наша армия.
Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я
типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго
всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я
достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы
учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из
лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну
да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я
офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен
на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ ---
Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы
можете идти". И все.
Спасибо говорю, встаю и иду домой.
Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило.
Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах.
Брат Вовы.

Прочитать...

Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его
сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую
войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы
воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще
армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую",
спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в
школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и
французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские
еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую
воевали?"

Прочитать...

Много было историй про сдачу экзаменов.
Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а
экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто
не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по
возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему
препод задает дополнительный вопрос:
- Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник???
- Мартин Лютер Кинг,- ответил студент.
- И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.

Прочитать...

Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки
мешочком мелочи...
Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому
магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2
копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее
мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их
скопилось прилично.
И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе
таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда
вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару
сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и
оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки
вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик").
Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с
продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок.
Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И
тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков.
Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся
"хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино.
Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже
спичками.
Рижанин.

Прочитать...

История про сдачу английских тыщ в СССР.
Нравы тогда были не те, и товарищ Костя попал в затруднительную ситуацию
при переводе чисто технического текста. Англичанка допытывалась у него,
что такое "female connector", а он не знал, как ей объяснить. Объяснение
"женский соединитель" было отвергнуто. Вариант перевода "гнездо" то ли
не пришел в Костину голову, то ли чем-то не устраивал англичанку.
Ну не мог же он показать руками или употребить жаргонный термин
"разъем-мама"....

Прочитать...

Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу".
Про своеобразный юмор одесситов.
В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп.
Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны.

Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ.
Алексей

Прочитать...

xxx: сегодня мышку покупал, на сдачу взял DWD-RW
yyy: ну и че здесь такого?
ххх: на диске оказалось high quality porno :D
yyy: какой магазин говоришь?

Прочитать...

Предыстория: утром на электричку выхожу в притык, пока иду до кассы готовлю бабло и студень. Сую все в окошко, беру билет, сдачу и бегом на электричку. Вчера как обычно дал стольник (билет стоит 80), сдачу в студень, билет в зубы и бегом...

Доезжаю до Москвы (Ярославка) выхожу через турникеты, иду в метро прикладываю соц карточку, тут меня тормозит типо дружиник, - покашь через что прошел. Я даю карточку, он грит не твоя мол, пошли разбираться. Заходим в пункт милиции, там еще 4 лба сидят, смотрят карточку, и тоже грят - не твоя. Я говорю - моя. Они - давай доказывай. Я достаю студак и протягиваю им. У них ступор сек на 30, потом отдают мне его и отпускают.

И тока потом я допер что взятку в 20 рублей на пятерых они наверно первый раз брали...

Прочитать...

Предыстория - препод по английскому в универе заставляет плакать всю группу от домашних заданий...
Сам сюжет:В середине пары по - английскому врывается препод(не наш) подбегает к нашему с учебником и криком "Смотри какой большой текст я им задал!".
Наш,лениво "Х*ня,ты на этот посмотри..."
Если они, блять, до конца года так соревноваться будут,я лучше в армию пойду!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com