18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 10-06-2010

Есть у нас в университете препод с фамилией Весёлка. Так вот, приходит к нему однажды на экзамен (ведёт он кстати физику) студент Грустилка. Преподаватель просит у него зачётку, смотрит на фамилию и говорит: "С такой-то фамилией Вы пришли сдавать мне физику? Да, это же наглость". И выгоняет студента из аудитории.
Случай был настоящим и это никакие не выдумки.
А, было это в МГТУ "Станкин".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

НЕМЕЦКИЙ ГЕНЕРАЛ С АРМЯНСКОЙ ФАМИЛИЕЙ...

Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... - не помнит.
Манштейн, Паулюс?...
- Нет, не они. Этот с армянской фамилией...
Оказалось - ГудериЯН

Прочитать...

Читал старые истории и попалась история про студента с молдавской
фамилией ЖопА ( ударение на последнем слоге). Вспомнил фамилию, которая
была у моей знакомой переводчицы в Германии. Сама она из наших, но вышла
замуж за немца и взяла его фамилию. Кстати, она с гордостью всегда
представлялась и без никаких комплексов. Фамилия у нее была ЁБС (Jobs).
Тут уж хочешь не хочешь, а ударение одно (в немецком буква J читается
не как в английском, а как русское Ё).

Прочитать...

Экзамен. (из моей жизни)
Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама".
Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод.
Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный,
с юмором.
Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще
более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино
посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время
экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже
прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать.
Дальше интересно...
Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования
рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском
университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с
уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.."
Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова
"В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он
долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас
рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете"
мы прочли как "в Читинском"..
мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))

Вёл у нас препод физику раньше, было у него какое то смешное имя (сам был не русским и маленьким) и рифмовалось оно с Алладином, собственно так его и называли за глаза. Дак вот, как то он опоздал на пару из-за того что возил в химчистку ковёр...

Прочитать...

в институте на парах по программированию у 4-го курса, препод стоит возле студента и говорит ему:

Препод: открой папку на рабочем столе
студент: щелкает по папке один раз и смотрит на препода
препод: два щелчка!
студент: открывает папку
Препод: изумительно! 4-й курс, программисты!

Прочитать...

студент: да, и ещё говорят, что диск пустой нужно сдавать. это так?

препод: нет

препод: диск с работой

препод: программа, код, записка

студент: ясно, а то 5-й курс говорит, что они пустые сдают и это так надо

препод: стоп

препод: мы просто редко проверяем

препод: спасибо

препод: будем проверять лучше

студент: упс((

Прочитать...

У нас на ВМК есть препод с фамилией Машин-Машин.
Это даже фиг с тем, что все шутки про него были однообразны, как шутки при Кэпа: "Я не повторяюсь, я не повторяюсь!", "Увеличим счётчик на единицу, увеличим счётчик на единицу"...

Но когда товарищ предложил без палева подарить ему на ДР домашнего любимца Чао-чао...

Прочитать...

Препод по статистике с фамилией Погибелев - это здорово!
А когда он говорит:
- На экзамен подготовитесь по лекциям и по учебнику "Статистика" Л.Ю. Кровопущенко, М.А.Костогрызова
... это просто обнадеживает. Клянусь, правда!

Прочитать...

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Прочитать...

Есть у нас на факультете преподаватель с фамилией Кенис.
Первая лекция. Входит он....

-Здрасте, меня зовут Михаил Семенович, а фамилию свою я на доске напишу, чтоб не переспрашивали...

Прочитать...

у нас препод в универе есть, вечно коры такие откалывает на экзаменах . то зачётку заставляет кидать с конца аудитории в круг мелом нарисованный на доске(типа если попадёшь поставит сразу оценку), то в окно зачётки кидает, типа кто первый принесёт , тоже сразу поставит. у него оценку либо так получить либо практически никак, валит всех на пустом месте. а тут такой прикол был.. Экзамен, сидит у него парень, не бум-бум вообще по билету.
препод: велосипед нарисовать сумеешь?
студент: ну типа да
препод: иди на последнюю парту рисуй.
Уходит .. рисует.. вырисовал всё в деталях, красота. показывает.
препод: молодец!! вот и езжай на нём отсюда.
парень бедный выходит. заходит второй... ситуация та же.
всё нарисовал, показывает преподу..
прерпод:так это же не велосипед?? это ж машина
студент2: а так быстрее..
))) парень получил свою заслуженную пятёрку в зачётку :)

Прочитать...

xyz: Сегодня сдавали зачет по матпрогу, принимал препод, суровый дедок лет за 60 с фамилией Холод. Перед зачетом все сидят в напряге, тут открывается дверь, заходит препод и одновременно у кого-то начинает звонить мобильник... На всю аудиторию раздается мелодия "Ice, ice baby" ))
Ржали всей группой)))

Прочитать...

История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии
и др. в институте.
Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз
приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает
выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить.
Студент: - Хочу рассказать о письменности.
Препод: - Хорошо. И что же такое письменность?
Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут!
Немая сцена, препод в шоке.
Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах.
Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах???
Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!

Прочитать...

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у
абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на
180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная
внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу -
почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?

Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...

Прочитать...

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

Прочитать...

Случай был в прошлом году в университете.
Информатика. Зачет на 2-ух парах. На перерыве преподаватель чинил комп, сидел на корточках, его не видно было за аппаратурой. Заходит одногруппник и на всю аудиторию: "Ну че этот дрочила съебался?!". Препод медленно поднимается и выдает: "Иванов, ты не сдал!".

Прочитать...

-У нас в универе есть препод с фамилией Тихонов-Бугров.
ни за что не догадаешься как его студенты называют!
Silent Hill..
- Угар!!! XD

Прочитать...

Подруга рассказывала.
Учиться она значит в университете в Одессе. Препод у ней по политологии-полковник (П) в отставке. Ей че-то от него нужно было, что б журнал заполнил или еще чего-то.
Ну, значит приходит она к нему на пару, где сидят только парни (факультет обслуживания компьютерных систем и сетей). Ну он ей и говорирт мол типа сядь в конце аудитории, я ща все сделаю и отдам журнал. Она садиться. Он про нее забывает. Тут заходит запоздавший студент(С) и происходит следующий диалог:
С-извините, можно войти?
П-Можно за хуй подержаться!
С-эээ.. Разрешите..
П-разрешаю, держись!!!
Вся аудитория валяется...
Светка подходит к нему со слезами смеха на глазах.. "Журнальчик заполнили?" Препод в шоке"Только николму не рассказывай"

Знает весь универ!

Прочитать...

Экзамен по вышке. Препод палит, что студент списывает и отбирает у него толстенный учебник с приглашением на пересдачу. Студент остается в аудитории. Препод после пятиминутного изучения изъятого учебника спрашивает студента:
(П)- А вы знаете, какую тему вы сейчас сдаете?
(С)-о_О...??? Дифференциальные уравнения...О_о
(П)- Так вот..в этой книжке нет ни слова про дифференциальные уравнения!
Аудитория легла...

Прочитать...

ххх: а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
ууу: это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com