18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 13-06-2010

Перед экзаменом по языкознанию
ХХХ: Ну что - берем, дорогие барышни, вазелин - и в кабинет к преподу!
УУУ: Нах вазелин? Мы же барышни...
ХХХ: А вы думаете, вы сильно возбудитесь?...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.

Прочитать...

*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

Прочитать...

*Ночь перед экзаменом
xxx: а я почти прошел Crysis
yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

Прочитать...

Вконтакте, подряд две новости у какой-то барышни:
1) *ссылка из "интересные факты"* Глаза у страуса больше, чем его мозг
И это относится не только к страусам
2) Фотография барышни, комментарии:
ххх: Вау, у тебя такие большие глаза!
Барышня: спасибки =*

Прочитать...

xxx: сессия…закупаю вазелин)))
yyy: О_о ты так радостно об этом говоришь что мне аж страшно становится
xxx: обмажусь им с ног до головы и проскользну в следующий семестр =D

Прочитать...

Парни из группы все суеверные, перед экзаменом не бреются... Мне воще по барабану эти приметы...не верю ни во что, вот и решил разрушить миф:) Демонстративно побрился перед экзаменом, все в шоке, ты что говорит, не сдашь
В итоге сдал на 5
Потом со следующим также, и так до конца сессии...
И что вы думаете... Я теперь самый суеверный в группе:)
by eugene

Прочитать...

* В чат входит Вазелин.
Вазелин: студенты, я пришел
Вазелин: кому сколько?
Вазелин: пора бы уже заказывать

Прочитать...

[15:35:15] AB: вазелин брать?
[15:36:09] Sk: думаю ненадо...немного сухости в отношениях с начальство нам не повредит...
[15:41:31] AB: бляяяяя

Прочитать...

sin_a: Думаешь у барышни не может возникнуть желания "взять и вы*бать"?
Lumi: Я как-то думал, что барышни больше склонны к желаниям "взять и дать", а тут евона как оказалось.

Прочитать...

Я: У нас в аптечке вазелин, оказывается, есть.
Аня: *хитро* целая баночка;)
Паша: даже немножечко - чайная ложеча - это уже хорошо)

Прочитать...

перед экзаменом

xxx
что с собой брать?
yyy
коньяк\гандоны)
xxx
да не к тебе)
на экзамен
yyy
Аааааа
yyy
ну то же самое
xxx
и гандоны?(
yyy
а кому сейчас легко?

Прочитать...

Консультация перед экзаменом.
вопрос из аудитории: что можно сказать по билету о типологии экономических институтов?
препод: чё? там что, есть такой билет?
аудитория: даааааа
препод: с какого ж бодуна я их сочинял?

Прочитать...

Мы делили ВАЗЕЛИН )))
Много нас, а ШЕФ один))

Прочитать...

консультация перед экзаменом по лит.веду.мы препода спрашвиаем:вы двойки ставить будете?)
он:да)
мы:кому)
он :кому то на букву ф)
мы:?
он:фсем)

Прочитать...

(разговор по асе перед экзаменом)
maroon:хочешь загадку?
zak: ну давай
maroon: что в левое ухо влетает а из правого вылетает?
zak:линии магнитного поля?? =)

Прочитать...

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор,
печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"
Я не плакаль, я охуел!

Добрый доктор

Прочитать...

Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит: - Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?.. Другая озабочено: - Пойду сделаю милирование!...

Прочитать...

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Прочитать...

В анкете у одной барышни

О себе:
и еще.. ненавижу тех, которые:
1). пишут что-то типа "чмаки моя сладкая мыФФка" и т.д. и т.п.
ОБРАТИТЕСЬ БЛЯДЬ К ЛОГОПЕДУ ШЕПЕЛЯВЫЕ УБЛЮДКИ!!!!
2). меня отмечают на всяком дерьме
3). и еще кое-что)))

Прочитать...

стоим кучкой перед деканатом,трясемся и тут голос "мы делили вазелин...много нас а он один..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com