18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 17-06-2010

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо) подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет блять, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Глупые вопросы:
Глупые вопросы:

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет , сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет,КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, нашёл!

прямая трансляция челси-барселона. Внезапно слышен стук из комментаторской кабинки, и тут же комментатор выпаливает-" Занято, занято, хватить стучать". И один вопрос, это что было вообще? XD

Прочитать...

Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

Прочитать...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Прочитать...

общественный туалет, кабинки спаренные.
я значит, сижу такой крутой, сру (точнее парю), звуки соответствующие.
тут мне приходит смс-ка, мелодия - фанфары из Ubuntu, звук на фсе помещение...
голос из соседней кабинки: пиздец, и сдесь линуксоиды, посрать не дают... и кто то быстро съябываетца..

Прочитать...

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.

Прочитать...

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Прочитать...

Стою, курю на улице возле подъезда...
Мимо идет пьяный мужик, за ним кот...
мужик: это ваш кот?
я: нет!!!
мужик: а, хорошо, а то я ему очень не вежливо ответил!
до сих пор думаю, чего такого кот мужику мог сказать!!!

Прочитать...

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!

Прочитать...

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.

Прочитать...

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Прочитать...

Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято\
Если всё таки не занято, то как только зайдёшь - кто нибудь ломанётся(

© CLackyM

Прочитать...

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Прочитать...

Заправка "Лукойл" между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает, - говорит он.
- Вы пистолет вставили? - спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно говорит операторша.
- Почему не стоит? - возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у всех стоит, а у него не
стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и она тычет пальцем в монитор
компьютера.
Первым заржал я, как наиболее испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха, говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле сломалась...

Прочитать...

Бесперспективный бизнес :)
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится МакДональдс. Ну и кто пойдет в кабинки??? :)

Прочитать...

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор.. - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Прочитать...

Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

Прочитать...

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.

Прочитать...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

Прочитать...

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com