Кипа

Два часа ночи. Ждала поезда на вокзале, решила выйти покурить. Выхожу, смотрю - справа от входа бухие бомжи, слева - укуренные гопники. Ну, думаю, пипец, щас кто-то приколупается. Тут из вокзала выходит мент. Фух, думаю, слава богу. При менте никто не нападёт.
...И тут этот КОЗЁЛ в погонах подваливает ко мне и штрафует за курение в неположенном месте!!!!!!

Вышел на улицу покурить, в одной руке сигарета, в другой чашка с кофе. Пью-курю, на звезды смотрю, задумался. Попил-покурил, выкинул бычок и чашку в урну, пошел домой.

он: жарааа
она: дааа, у меня тоже, я тут голышом бегаю, в одном полотенце мокром
он: *спер полотенце, пялицца..
она: у меня тут перпендикулярно стоит)) я думаю, там все видно))
она: дом бля!!!

Завтра выступаю на научной конференции. Сегодня после душа заплела косу, пошла мужу хвастаться, не заметила, что полотенце чуть свалилось. Говорю:
- Вот так завтра и пойду!
муж:
- С ГОЛОЙ СИСЬКОЙ? О_о

Kate Fake (21:48:49 10/12/2009)
хаха.я кстати хотела бы старшего брата.было бы просто ммммммм

mimifka (21:51:56 10/12/2009)
Знаешь в чем плюс старших братьев? В том, что у них есть крутые друзья, которые часто заходят к нему домой, как раз в тот момент, когда ты выходишь мокрая, в одном полотенце из душа хД

Kate Fake (21:52:31 10/12/2009)
вотвот это было бы охрененно

Kate Fake (21:52:48 10/12/2009)
завести себе что ли воображаемого брата хахах

mimifka (21:53:14 10/12/2009)
ахахаах) У воображаемого брата только воображаемые друзья(

Kate Fake (21:53:46 10/12/2009)
хахахаха да ты че круто надо еще ходить по квартире в воображаемом полотенце

на улицу покурить не с кем выйти
зато, блять, 134 контакта онлайн

Поругались тут с мужем, и пошла я как бы в душ - чтобы выиграть время, или просто помыться, хз, в общем.
Вымылась, собралась вытираться, и обнаружила, что полотенце в пылу гнева взять забыла.
Кричу - Вова, я забыла полотенце!
мол, не прошу, а сообщаю так, между делом. Муж не стал выделываться, полотенце принес, а я же обиженная - шторку задернула, спряталась, типа хрен тебе, а не голая женщина в ванне.

Вытерлась, голову полотенцем замотала и поняла, что забыла взять халат... Поржала. Вышла голой, но с полотенцем на голове.
Потом пришлось мириться.

запостившему это:
Вчера, 2 часа ночи... с другом едем домой после ДР. Стоим на студ.городке (ост. в Донецке), напротив проститутки. Наблюдаем, как они быстро обслуживают машины, которые туда подъезжают.
Материмся, что придётся домой пешака идти, ибо денег нет и в это время уже ничего не ходит. Подъезжает к нам машина, джип солидный. Выглядывает красивая девушка лет 30 со словами "сколько стОите, мальчики?". Какой чёрт меня дёрнул сказать "Если потом домой довезёте - бесплатно!"

ну и что дальше было, Ёшкин кот!!???

Вчера, 2 часа ночи... с другом едем домой после ДР. Стоим на студ.городке (ост. в Донецке), напротив проститутки. Наблюдаем, как они быстро обслуживают машины, которые туда подъезжают.
Материмся, что придётся домой пешака идти, ибо денег нет и в это время уже ничего не ходит. Подъезжает к нам машина, джип солидный. Выглядывает красивая девушка лет 30 со словами "сколько стОите, мальчики?". Какой чёрт меня дёрнул сказать "Если потом домой довезёте - бесплатно!"?

ххх: Как съездили?
ууу: В Китай? Жесть!
ххх: Опять нажрались?
ууу: Лучше! Игорь по пьяни решил в отеле украсть себе полотенце, украл и запихнул в сумку. Утром сначала долго его искал, потом вспомнил, что спиздил, достал его из сумки - присмотрелся, а это его полотенце...

xxx:
*ROFL*этакапец
первокур положил полотенце сушится
в МИКРОВОЛНОВКУ :)
да не просто так, а в пластиковом пакете:)))
на выходе имеем полотенце плотно заламинированное

yyy:
вот мне интересно: а зачем он полотенце в пакет клал??

xxx:
"с него вода капала" (с) *ROFL*

Вышел я часа в три ночи покурить в подъезд. Гляжу стоит толпа гопников...ну думаю фиг с ними..если что друзья близко. Стою курю, вдруг слышу два взрослых мужских голоса - "так пишим, я такой то такой то, буду уважительно относиться к старшим, не буду грубить и научусь хорошим манерам. число подпись...так...молодец...следующий" И так они всю толпу заставили писать объяснительный....

всё таки мир катиться в верном направлении

В советское время мы жили в маленьком городке на Украине.
На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу -
в нашем городе негде было ее достать.

И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама
ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте
поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и
"пачки" заменили на "ночки".

Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал
он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи
стоять одна на станции..."

Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на
асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных
размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел
на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный
квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо
добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись,
что-то общее все же есть".
Мне оставалось только обреченно кивнуть...

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и
залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Реальная история.
Стою значит в 3 часа ночи рядом с 9ти этажным домом жду кореша, пока тот соберется ехать на санвайбс. А у нас когда в прошлый раз ездили на алтай, был такой тупой прикол - мол взять с собой кота в багажник чтобы веселее было. Ну дак вот стою я в 3 часа ночи, жду и выходит кот. Ну думаю возьму ка я его пасажу в багажник, а кореш выйдит из дому, я открою багажник, а там кот - смешно. Ну взял кота и посадил в багажник. Стою жду. Проходит пять минут. И тут со стороны дома из темноты в 3 часа ночи откуда то сверху неожиданно голос:
- Что ты хочешь...............?
-????????????????
- Кошку выпусти!!!

XXX : ты чё на работу опаздал?
YYY : лег спать поздно: Анька позавчера ж к родителям уехала, вчера сижу за компом, 2 часа ночи, слышу на балконе какой-то шум, подхожу посмотреть-и охреневаю : мой кот выпал из окна (третий этаж), ну я его позвал, слышу мяукает в кустах под окном, выскакиваю на улицу , пока вокруг дома обошёл, его там уже нет… В общем, пока я его искал, потерял ключи от квартиры, а на улице темень, сидел на лавке возле подъезда, ждал, пока рассветёт… ключи только в 6 утра нашёл, а кот до сих пор так и не объявился…

Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!

Зверёнк@
Я думаю в три часа ночи им послать: "Московское время 00.00"

Зверёнк@
Каждую ночь буду посылать

Зверёнк@
А потом: "Для отключения услуги московского времени положите 1000 на номер...."

Зверёнк@
Если положат, буду слать в 3 часа ночи. "Омское время 03.00". Так всех друзей связью обеспечим!