18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 5-07-2010

сестра пришла из парикмахерской картина: заходит мужик лет 40. солидный весь такой.спрашивает девушку:
он: вы уши пробиваете?
она: ну да
он: а можно так чтобы сегодня видно было что ухо пробито а завтра нет?
она(после минуты молчания): че проспорил?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Веселая у нас работка!
заходит главред(солидный дядечка,54 года от роду) и спрашивает: чтобы у вас взять, чтобы в Ирину покидаться?(Ирина главный монтажер)И чтоб не разбилось!И не сильно травмоопасно было? Шеф редактор - протягивает ему кубик рубика. Главред берет и с радостным- "спасибо" вылетает из нашей комнаты...

Где я работаю??!!!

Прочитать...

Моя сестра двоюродная ходила на узи интравагинальное (грубо говоря через низ тебя смотрят), а она про такое вообще ни сном ни духом, а там на аппарат либо обычный презерватив нужно одевать либо специальный.
Заходит она в кабинет, а узист - мужик. и он ее спрашивает: презерватив взяла? Сестра шарами на него смотрит и даже не знает что сказать. врач на нее смотрит и говорит: нету? ну ладно, заходи, раздевайся - у меня есть :)))

Прочитать...

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25ти, средней патлатости. Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и исчезает. Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом..." Видимо это у них не редкость )

Прочитать...

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в
зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя
моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное
дело...":)))

BestBash.org

Прочитать...

сестра пришла сегодня из тренажерного зала расстроилась.сказала, что вообще больше туда не пойдет - стыдно, а я ржу)она там с подружкой в раздевалке про секс говорила. та ей говорит, что не любит в активной позиции. а моя сестра: "это как обожать жрать, но не любить жевать. так нельзя")))а потом выяснилось, что в мужской раздевалке все слышно)))

Прочитать...

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.

мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

Прочитать...

Сегодня сестра отожгла. Было плановое отключение инета, о котором она не знала. Пришла после пар, села за комп, а там фиг. Так она на всех обиделась и с горя прибрала квартиру, напекла пирожков и пригласила в гости 3 красивых подруг) Я теперь чист, сыт и с девушкой ;)

Прочитать...

сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в
общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю
о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко
заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с
кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса
больше времени чем обычно.

Прочитать...

Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с
больничного, рассказывает.
Далее от первого лица.
Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от
трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на
обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня
спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях
витаю...
Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа!
Типа у девочек соц. пакет, все дела...

Прочитать...

Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой
и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд
на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего
изрек:"лучше бы ты сделала физику"!

Прочитать...

Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время
ее зовут к телефону. Реплика:
- Щас замочу девушку и приду.

Прочитать...

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Прочитать...

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить
из заплом один за другим.

Бармен его спрашивает: “Чего вы так торпитесь?”

Мулик отвечает: “Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и
у меня!”

“Что? Неужели смертельная болезнь?” - сочувственно спрашивает бармен.

“Нет, но у меня в кармане только три рубля!” -- отвечает мужик, выпивая
последнюю рюмку.

Прочитать...

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

Прочитать...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Прочитать...

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!

Прочитать...

я: черт,я прошел весь нидфорспид карбон... скучно =\
сестра: иди мусор выкинь
сестра: на кухне приберись
сестра: посуду включи мыться
сестра: пол помоей
сестра: пропылесось
сестра: толчок почисти
сестра: пожрать приготовь))))
сестра: дел то много
я: бл* =\

Прочитать...

ххх. сегодня в парикмахерской ждала када подстрегут моего парня, читала MAXIM , рядом мужик такой громадный сидел читал ОК,
ууу. я бы на твоём месте задумалась

Прочитать...

девочка щас пришла из парикмахерской вся в растрепанных чувствах и говорит:
я не знаю как я хотела, но он сделал не так!!!!!!!!!

и ведь не поспоришь))))))))))))))))))))

Прочитать...

я сегодня был в аду
м? О_о
был у девушки своей дома
картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
впервые в жизни молился

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com