18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 6-07-2010

ххх:Сегодня смеялась. У меня фотографы знакомые на Нашествие едут! Мальчик искал себе компанию, позвонил общей знакомой.
Ну она ему говорит что возьмет его к себе в палатку. А он ей вопрос задает, не будет ли он ее и ее парня смущать. На что она ему отвечает, что ее молодой человек едет на Нашествие со своей женой

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я
его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что
зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей
говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в
сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика,
я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто
спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой
человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. -
Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так!
Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!

Прочитать...

съездив на Нашествие я узнал, что машину весом 2.5 тонны могут поднять и
пронести несколько метров на руках 8 пьяных панков. А так же понял истину, что "чем круче джип, тем дальше идти за трактором" (в моём случае - за панками)) )

Прочитать...

riggcie: Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос дерьмо по всему дому размазал, думала, вот придурки. А сегодня забыла направлялку поставить. Он залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу.
Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы.

Прочитать...

riggcie Я еще смеялась над тем, как робот-пылесос гавно по всему дому размазал, думала, вот придурки.
А сегодня забыла направлялку поставить. Он залез в кошкину тарелку, выгреб еду и размазал по бежевому паласу.
Теперь у меня палас с нежным ароматом индейки и курицы.

Прочитать...

Infinity: Когда собирался на Нашествие, я ещё думал взять наушники для коммуника - мол, нечем будет заняться, хоть музыку послушаю :)

Прочитать...

Взято с форума о снах:

Сегодня всю ночь бегала от маньяка, бегала и смеялась, потому что до этого никогда в своей жизни не видела маньяка с пилой "Дружба"...

Прочитать...

Взято с форума о снах:

Сегодня всю ночь бегала от маньяка, бегала и смеялась, потому что до этого никогда в своей жизни не видела маньяка с пилой "Дружба"...

Прочитать...

Сейчас друг скинул:
-Пришел сегодня информатику сдавать, там перпод молодой, но мудак еще тот. Сидит, задает вопросы один за одним, чувствую, что валит... "Почему, почему, почему?"... Короче достал он меня, вопрос 10 уже. Опять свое любимое "Почему?" и я тихо себе под нос "потому что гладиолус".. Тот проржался и говорит: "Что ж ты сразу не сказал, что свой! Неси зачетку!" :)

Прочитать...

Из коментов:
ххх: я так смеялась, так смеялась на рабочем месте..... новость печальная, конечно, но спасибо за Поднятое настроение!!!!!!

Прочитать...

СашкО: Мне тут знакомые фотографы рассказали...для того, чтобы снять девушек топлесс, женщинам-фотографам приходится периодически разоблачаться вместе с ними - а то они стесняются. А когда фотограф обнаженный, мол, легче)))

Дис: Я боюсь себе представить, на что идут операторы, снимающие порнуху...

Прочитать...

zzz: ты на нашествие собираешься?
ppp: неа
zzz: чо так
ppp: я в это время поеду на слет Линуксоидов Восточной европы
zzz: лол
zzz: бороду не забудь

Прочитать...

Каждой тваре - по паре!
Я смеялась до слез..
Я до дрожи смеялась
Над осколками грез.

Просто скулы сводило,
А душа не болит...
Каждой тваре - по паре!
Я смеялась навзрыд..

Если каждой по паре,
А одна только я,
Значит к этим вот тварям
Не относят меня!?!

Каждой тваре - по паре.
Просто слез больше нет.
Жаль, не все Божьи твари,
Мой себе был ответ.

Прочитать...

Вчера я смеялась,сегодня я плачу-
Врезала Катьке,она дала сдачу:
Я ей по морде,она мне под зад.
Теперь буду стоя смотреть на закат.

Прочитать...

Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом
местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том
числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных
напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и
все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!

Прочитать...

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Прочитать...

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Прочитать...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Прочитать...

Смотрела сегодня Квартирный вопрос ну и там ведущая задает такой вопрос -Куда вы поедите на время переделки квартиры?
Жена с радостью восторженно отвечает- к моей маме.
Муж кратко - в ссылку.
и не вырезали ведь))

Прочитать...

Нашествие 2008. Ночь, туман, грязи по колено. Возвращаемся с КиШ почти в полной темноте, перскакивая особо глубкие места... прямо навстречу два силуэта, мужской и женский, из темноты пьяный мужской голос: "МАСЕЧКА! НУ КАК ТАК? СТО ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК МОГУТ ИДТИ, А ТЫ, БЛЯДЬ, СУКА, НЕ МОЖЕШЬ!?" ))))

Прочитать...

Она: Я сегодня смеялась,у меня же подруга,с которой я жила,Маша Курилова..
Она: Вобщем она вышла замуж..и сменила фамилию..была Курилова..стала Ширяева:)
Он: переходит на тяжелые препараты....)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com