18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 


Путешествия

Кипа

Admin 9-07-2010

Знакомый :
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Бля, еще материлась и требовала извинений )))

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Наблюденьице
Сегодня на рынке:
- А это что?
- Это баран, но его часто путают с лошадью или собакой.
Фигасе зоология! Вытягиваю шею: тётка продает леденцы на палочке.
Предполагаемый "баран" скорее похож на кошку, но если кому-то кажется,
что это лошадь...

Прочитать...

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.

Прочитать...

xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

Прочитать...

Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной
раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские
на ленивом расслабоне (жарко, душно).
Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь"
Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь"
Я - "может океаническая лошадь?"
Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""

Прочитать...

Я иногда думаю - Джонни Депп мог бы неплохо сыграть Остапа Бендера...

Прочитать...

Янукович выговаривает своему спичрайтеру:
- Ты чего, дурак, написал: "Пришло время развенчать этого гитлеровского
прихвостня - Степана Бендера"? Не Степана Бендера, а Остапа Бендера!

Прочитать...

ххх: че там было про чувака, который до 20 думал, что из пони лошадь вырастает?
ххх: это все фигня
ххх: мой знакомый (23 года) до сегодняшнего дня думал, что у ВСЕХ женщин месячные идут ОДНОВРЕМЕННО!!!
ууу: ЛОЛ! прикинь, у 2 млрд - ПМС!!!!
ххх: ))))))
ххх: третья мировая с исчезновением вселенной! XD

Прочитать...

Бьются до конца, не боятся и гестапо
Соотечественники Бендера Остапа.
Василь Лукаш

Прочитать...

Если ищешь "Кто виноват?" в том, что мы не знаем "Что делать?",-
ответ найдешь у Остапа Бендера:"Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих."

Прочитать...

Сегодня будем лошадь, дети,
Рисовать учиться.
Собчак идет к доске стоять
И пробует не шевелиться.

Прочитать...

Новый фильм про Остапа Бендера в главной роли Р. Абрамович
Максим

Прочитать...

Лошадь росла и умнела.
Танк переехал двух кошек.
Сдохла от свинки корова.
Лемминги бросились в море.
Слон умер от ожиренья.
Лошадь росла и умнела.
Ястреб разбился о скалы.
Лев перестал есть и умер.
Выполз червяк на дорогу.
Мошка в костер залетела.
Аист свалился в болото.
Лошадь росла и умнела.
Умер медведь под сосною.
Крысы сожрали друг друга.
Скунс потерял осторожность.
Где-то завыли собаки.
Муха к бумаге прилипла.
Поезда крот не увидел.
Каждый достиг совершенства.
Лошадь росла и умнела.
Лошадь дошла до предела.
Лошадь развилась до мертвой.
Сладко запахло ипритом.

© Впопыхахаль (Творческое Кафе "Пазитифф" - www.creolit.ru)

Прочитать...

Дело Остапа Бендера живет и процветает.
Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой "экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади – бесплатно.

Прочитать...

- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник.
- Почему ты так думаешь?
- Она все время пропускала меня вперед через барьер!

Прочитать...

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

Прочитать...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Прочитать...

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Прочитать...

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Прочитать...

Штирлиц шел по Пятигорску. Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.

Прочитать...

Знакомый после дембеля жестко забухал. После трех дней ужиралова он решил все-таки вылезти на свежий воздух. Выползает он утречком из подъезда и - бля, как в мультике - туман, и в тумане - белая лошадь. (Откуда? Центр города!) Стоит себе такая возле мусорки и беспалева травку пощипывает. Чувак обомлел, думает: кранты, допился до горячки. Тут мимо топает какой-то пацаненок, лет 7-8. Дальше следует диалог:
- Пацан, стой. Ты... видишь... лошадь???
- Да.
- Ууууфффф... :) Ладно, иди. ... НЕ, подожди!! Ты сегодня пил?
- Нет.
- Гы.. Молодец! ... Ну все, иди.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
PolinaRaw
Публикаций: 0
JulliaDab
Публикаций: 0
ThiseeCurt
Публикаций: 0
Andreypyday
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com