18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 9-07-2010

Gux!: Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux!: Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux!: А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - хренак - все заработало.
Gux!: Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Он : Надо машину времени в машину...
Она: ты хочешь вернуть прошлое...Все никак не можешь ее забыть?
Он: нет) Макаревича - в машину.

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе%%ть.

Прочитать...

В продолжение истории про жигуль от 24 мая.

История о крышке трамблера
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно
надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья
заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то,
сволочи!!!... и т. д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными
штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а
крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

Прочитать...

Вспомнился ещё один стёб недавний.
Иду я значит, по тротуару. А между дорогой и тротуаром как обычно сугроб. Не жёсткий но идти неудобно. И тут меня окликает кто-то. Оборачиваюсь, смотрю, батюшка. Весь такой при параде с крестом и т.д.
Типа, молодой человек не подадите-ли руку?
Ну подам конечно. Батюшка перебирается на тротуар со всевозможными мерси, благодарю... Ну и я проникнувшись моментом и невольно подстраиваясь по него, выдаю:
А куда ж это вы батюшка путь держите?
Батюка ухмыляясь: Да вон, в компьютерный мир!

Эпик блин

Прочитать...

Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

Прочитать...

Бывают же кайфовые соседи... Сегодня ремонт затеял, обои снял, штукатурку Макитой отколупал двери вырвал и тут приходит сосед с банкой пива и ржот. Говорит мол неделю уже люстру поменять руки не доходят, открутить лень, а тут я со своим перфоратором в стену пока долбил у него старая сама упала и откручивать не пришлось...

Прочитать...

В автобусе сегодня видел.
Едут:
Батюшка. Большой, объемный такой. В рясе, с крестом, с огромной бородой и гривой волос седых.
И рядом тип. ЧОРНЫЕ волосы гладко прилизаны и собраны сзади в хвост. Люциферистая бородка. Полуперчатки с пентаграммами. Такой же высокий как и батюшка (оба over 2 метра). На ногах гриндера.
Всю дорогу пялились друг на друга как на врагов народа, вышли на одной остановке и утопали вглубь квартала. Не иначе морды бить. =D

Прочитать...

Inozemetc: ахренеть ..жена пришла говорит я очень расстроилась
Inozemetc: почему?спрашиваю
Inozemetc: соседи купили точно такой же велик как мы
Inozemetc: во у женщин принцыпы)))))))))))))))))
Inozemetc: аж слеза навернулась)))))))))))))))))
Inozemetc: самое интересное она сама им утром его расхваливала..))))
Inozemetc: прикиньте
Inozemetc: звонит подруге ...горем делится)))))))))))))))))я валяюсь))))))))))))))))))
Inozemetc: говорит не буду боль шулять с ней ...типа че мы как две дуры с одинаковыми великами))))))))))))))))))))))))
Inozemetc: ))))))))))))))))))))новые подробности
Inozemetc: соседи на 500 руб дешевле купили...все пездец ..нет у нас соседей))))))))))))))))))

Прочитать...

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох
да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

Прочитать...

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

Прочитать...

К истории о перепутанных а/м.
Работал я нач. охраны на стоянке. Подходит к нам дядька и говорит - у
меня машина открыта и там кто-то сидел.(прямо Маша и медведи-кто ел из
моей чашки)Мы спашиваем-что пропало?-ничего.-ну и х%ли тогда? дык ить
сидел кто-то...
Вечером того-же дня приходит другой дядька и говорит-утром прихожу на
стоянку, а машина не открывается-наверно, замок сломался. Иду открывать
пассажирскую дверь-не открывается, наверно, замок сломался. Потом
думаю-два замка сразу не ломаются, наверно, кто-то лазил в машину. Начал
дергать за ручки, открылась нечаянно пассажирская дверь. Залез в машину,
ключ в зажигание-не заводится, ключ не поворачивается в личинке. Сел,
успокоился, думаю. Гля повнимательнее-а коврик-то не мой... и магнитола
в 7 раз дешевле... да и салон совсем другой... Выхожу из а/м-цвет мой,
модель моя, номер мой---БА! а буковки-то не мои! Просто рядом стояли две
"6"-обе кофейные, с номером 975.
И совсем другая история.
Приходит на работу приятель очень-преочень печальный. Спрашиваем: Саша,
что случилось?
А он и говорит: что за дети растут!(нашим деткам тогда, в 90-м году,
было по 6 лет)
Вопрос: что случилось-то?
Ответ: поставил я вчера машину на новую стоянку, в первый раз. подходят
два воробья лет по 10-12-дяденька, вам машину помыть?-дак помыть!-ну,
типа,20 рублей! -пожалуйста!
сегодня утром прихожу-грязная, бля! с таких лет кидаловом занялись!
ну мы посчувствовали, посетовали-ох уж эта молодежь и тп.
на следующий день тот-же Саша-ржет от дверей или даже раньше.
мы(тревожно)-что случилось?
ответ-представляете, ставлю машину на новую стоянку(2й раз), подходит ко
мне сосед по стоянке и говорит-представляете, позавчера поставил машину
в первый раз на эту стоянку, утром прихожу, а машина ПОМЫТА!!! не
знаете, это входит в месячную оплата, или нет? Саша рассказал ему свою
историю, а сосед и говорит-а у вас машинка-то точь-в -точь как моя,
только буковки в номере другие....
так что, детки хорошие, честные, только не очень внимательные .

Прочитать...

"Ничто человеческое не чуждо".
Преамбула.
Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой,
так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но
наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь,
чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и
области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями
церкви.

Непосредственно амбула.
Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной
новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает
батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на
своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги
хорошие и проч.
Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней
священнослужитель звонит на мобильник моему папе.

Далее рассказ от первого лица:
- Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная?
- Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики
отличные, мягкая, салон комфортный.
- Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег
потратил....

Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на
новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в
свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который
случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии:
- Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять?
Ну как?
- Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде
хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук
какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого?
- Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и
вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не
слушаете...
Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!

Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и
колонки он в машине уже поменял на более крутые.

Наталия. Тула

Прочитать...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
отпою.
Вот такой вот батюшка.

Прочитать...

Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил
ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал
объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с
малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как
раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались

Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?"
- Продал уже.
- Сука!
Другой черный
- Меня твоя машина интересует.
- Продал уже полчаса назад.
- А хули ты тогда объявление повесил?

Прочитать...

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Прочитать...

Навеяло про девушек проветривающих машину...
Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится.
Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и
снова открой"
Машина заводится, жена смотрит с уважением...

Прочитать...

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно
вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и
говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение
скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет....
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил
батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили...
На
всякий случай....

Прочитать...

Evgeni
привет! ну что, машину купили?

Skilla
привет!!! не сыпь мне соль на рану... ее никак не доставят!!! Говорят поездом сейчас едет, должна прибыть к 15 числу... Боюсь после 15 они скажут, извините, ваша машина вышла за пивом в итоге отстала от поезда, дайте денег ей на билет!!!

Evgeni (11:22:46 2/10/2008)
а потом она пойдёт по вагонам обираться, прося подачку и говоря: от поезда отстали, дайте денег на бензин, чтобы до хозяина доехать! ))))))))))

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Прочитать...

Прочитал анекдот на ввв.анекдотов.нет, потом обратил внимание на рейтинг )))))))

8 место: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.
(Рейтинг 666)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com