Кипа

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

Стою возле подъезда, проходит пьяный мужик.
М: Сегодня четверг или пятница?
Я: сегодня воскресение вообще-то.
м: Да нет, четверг или пятница?
я: ВОСКРЕСЕНИЕ!
м: ЧЕТВЕРГ ИЛИ ПЯТНИЦА?
я: Четверг.
Мужик ушел довольный)

Сегодня по радио сказали: "Онищенко заявил,что алкоголь не должен разливаться в большую пластиковую тару,так как это сильно много.Было бы гораздо лучше,если бы пиво разливали в тару поменьше,например,как корвалол!". Петрушки обкурился он там чтоле...

Стою сегодня в магазине, а впереди меня мужик пьяный в хлам покупает сигареты. Стоит, шатается и говорит продавщице "Мне пожалуйста милд севан лайт.... Алл ю реди, алл бик бэк". После небольшой паузы последовала фраза дня "Вот пиздец, я бля синий как аватар!"

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

ххх: Мама сегодня отжгла)))
ууу: ?
ххх: говорит, в прошлый раз вышла на остановку на работу ехать, стою, вдруг откуда-то выходит пьяный мужик, начинает знакомиться, замуж зовет))) подъехал автобус, мама зашла, мужик тоже) сел на заднее сидение и на всю орал Жена, заплати за меня!))
ууу: *ROFL*

ч Леночка:
стою сегодня на остановке, никого не трогаю. Подваливает какой-то пьяный в говно мужик. И говорит непонятным гномьим языком: "дьвшка, дай спьчку". Я: "нет у меня" и отошла на два метра. Он мне: "Ну и съеби отсуда". И упал. Мужик сказал - мужик сделал

Сегодня на станции "Сокольники" хачик толкнул ребенка 8ти лет(моего сына), он упал на рельсы, так ни один мужик ему ничего не сказал, и даже не пошевелился, потому что им всем было наплевать, и только 2 парня помогли, один сразу спрыгнул на рельсы, и вытащил ребенка, а второй ребенка принял, и помог первому вылезти. И ни один нормальный мужик не помог первому вылезти, даже когда поезд уже показался в туннеле. Спасибо вам: Слава, и "Торч"(он как то так назвался), если бы не такие как вы, то я бы сама полезла, и наверное не смогла бы вылезти.

Плясаните пожалуйста, пусть этим людям будет приятно.

Идем мы, человек 15, навстречу передвигается пьяный в жопу мужик.
- На первый второй рассчитась!
И хватает Женю за грудки. Тот ему что-то говорит, он соображает секунду, отпускает его и вцепляется в другого. Кричит:
- Стоять!

В драку не полезли, разняли, идем дальше, обсуждаем. И тут возникает закономерный вопрос - а что же ему сказал Женя?
На что он, немного смутившись, отвечает: "Первый..."
:D

xxx> Где я живу??? Курю стою, подходит мужик пьяный, спрашивает: "Вот как ты думаешь, мне бухать дальше ехать, или домой?" Я ему говорю: "Ехай бухать"... Мужик развернулся, сказал "Бухать, так бухать", поблагодарил и на автобусную остановку попиздовал...

Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это
как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и
чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже
под трубами.
Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению
этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил,
что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию
трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.

Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик: - А вот это и есть та свинья, которую я трахаю. Жена: - Идиот! Это же курица, а не свинья! Мужик: - А я с курицей и разговаривал.....!

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав. - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав. - А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, перевернет и выпьет! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному!

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

Сегодня слышал, как пьяный мужик втолковывал девке:

- Я тебе не подросток! Я кому угодно могу мозги выебать! И тебе могу, и себе могу! Хочешь, чтобы я сам себе мозги выебал?

xxx: а сегодня ко мне привязался мужик на улице пьяный
xxx: шел следом и говорил "Красивая русская женщина. Блондинка. Идет домой к мужу. Но почему так поздно? И где она так задержалась? Откуда ты идешь, изменщица?"