18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 12-07-2010

C: в местах отдыха молодежи не стесняюсь, там легко заговорить. вот недавно пончики на проспекте покупала, рядом такой парень стоял - ммммммммммм. а я постеснялась и пошла дальше=(
Y: А я то думаю. Что за странная девушка? Подошла, встала рядом, скушала пончик, постеснялась и ушла молча. Надо было мне ей кофе предложить, да тупанул что-то=)
K: Стою, продаю пончики, смотрю деваха мнется и взгляды призывные на мальчонку стоящего рядом бросает. Хотел ей сказать, чтобы прекратила стесняться, да сам постеснялся, стеснительный очень.=( Под шумок обманул только на чирик, ну зарплата маленькая сами понимаете.
A: а меня съели. я был пончик =)

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

XXX: стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть позади. у юльки черное кожаное пальто
XXX: на заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. думаю: надо снять
XXX: если снять самой, общественность решит, что я ее лапаю
XXX: если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться
XXX: не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шепотом сказать "проведи рукой по заднице"
XXX: посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"

Прочитать...

XXX: стою рядом с юлькой, она покупает кофе. я чуть позади. у юльки черное кожаное пальто
XXX: на заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. думаю: надо снять
XXX: если снять самой, общественность решит, что я ее лапаю
XXX: если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться
XXX: не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шепотом сказать "проведи рукой по заднице"
XXX: посмотрела на ее выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"

Прочитать...

ххх:стою я сегодня на остановке автобуса жду,рядом смотрю два лысых целуются.Ну,думаю,пид@ры,уже не стесняются,совсем стыд потеряли!!!И так мне противно стало,ну ппц!не выдержал,и каак пнул того,кто спиной ко мне стоял!!!
ууу:И?че,завизжали и убежали?)))
ххх:да...завизжалллА!таким противным женским голосом:"Коля,он меня пнул!!!!"
ууу:???
ххх:...девчонка то была...лысая...

Прочитать...

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!

Прочитать...

ххх: милый я пошла пончики готовить :)
ууу: пончики это маленькие лошадки... жалко их

Прочитать...

Yyy: а ты пончики с кофе любишь?:)
Xxx: Как по отдельности, так и
вместе )
Yyy: А КОТОВ ПОЧЕМУ НЕ
ЛЮБИШЬ ? :d
Ххх: Они в пончик не пролазят, и в
кофе их макать не удобно )

Прочитать...

Он: ты пончик
Она: Я не пончик я ж не толстая
Он: и что , зато с дыркой )

Прочитать...

ххх: стою на остановке, рядом парень по телефону разговаривает, ссорится с кем-то. выдает эпичную фразу : "дорогая, я давно хотел тебе сказать эти 3 заветных слова : пошла ты в жопу!" народ на остановке слег.

Прочитать...


пошла в аптеку, чтобы купить тампоны. стою на кассе, верчу коробочку в руках, сзади меня парень какой-то симпатичный встал. ну я сразу засмущалась, со своей застенчивой натурой, замялась. пробиваю, парень стоит за мной, уже оплатила все, стою рядом с кассой, убираю в сумку. и парень этот так посмотрел на меня типа вали отседа уже. а он аптекарше так тихо-тихо говорит "у вас от запора что нибудь сильно действующее есть?" она отвечает: "говорите громче, не в библиотеке" ну он так же говорит, она вроде бы услашала пошла смотреть. парень на меня посмотрел так же, у меня еще и ума улыбнуться хватило:)

Прочитать...

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Прочитать...

U.: Съела пончик и выпила кофе.
A.: Ты прямо как американский полицейский.
U.: Нет, я преступников не ловлю.
A.: А они тоже не ловят.

Прочитать...

xxx: Только что видел милиционера. Он стоял рядом со старбаксом и ел пончик с кофе.
yyy: Закон о милиции еще не подписан, а наши менты уже вовсю косят под американских копов.

Прочитать...

- написал «я почему-то всё время стесняюсь с тобой заговорить»
- ксюш, сейчас объясню. мужская психология такова что завалить прямо здесь в коридоре ооочень не против, а вот заговорить стесняемся))

Прочитать...

ххх: решил на обед пончик съесть
ххх: девушка (красивая))) спрашивает: вам чем пончик полить? ну я такой: а чем вам больше нравится)))
ххх: она берет шокладный сироп и выливает на пончик пол тюбика, так что я пока ел весь в шоколад загадился по уши!
ххх: как думаешь она хочет секса?))))

Прочитать...

Hierogliph (00:01:51 6/05/2009)
по телеку уже неделю трещат про этот грипп
Пончик (00:02:04 6/05/2009)
не видила!!!!!!!!!
Пончик (00:02:18 6/05/2009)
я смотрю только позитифффные программы
Пончик (00:04:36 6/05/2009)
по тв3 показали, как мужика насекомые сожрали
Пончик (00:04:45 6/05/2009)
я аж зачесалась

Прочитать...

нуд: стою на остановке, пью кофе. рядом толпа всяких бабулек покупает в ларьке мясные продукты. Слышу - а у вас сова свежая? Ппц, думаю, бабушки,сов едят:) оказалось Что она не в тот ларек стояла - рядом газеты. Кроссворды сова.

Прочитать...

лечу домой, в москву. сажусь у окошка, открываю сканвордик, рядом приземляется парень, пристегивается и вижу, чего-то мнется, мнется, в общем, познакомиться хочет. Про себя ухмыляюсь, так как парень явно не может найти, что сказать. в итоге выдаёт:
-девушка, а вы в москву летите?
это еще не всё. невозмутимо отвечаю:
-нее, в дубай.
-??????????????

Прочитать...

Произошло это в начале 90-х годов, когда ни хрена не было. Я только
вышла замуж, настроение было боевое. Так вот, повторюсь, везде - пусто,
в магазинах, на рынках... В аптеках только бинтики. И вдруг, о - чудо!
Заглянув в одну из аптек (просто так, от "нечего делать"), я обнаружила
на одной из витрин, пардон, презервативы. По рублю. Лежит такой один и
рядом табличка - рубль. У меня было с собой 10. Сами понимаете, эти
резинки мне до зарезу захотелось купить. На все.
Отстояла очередь, подошла к прилавку, протягиваю 10 рублей, тихонько
говорю, чего надо. На все.
Девушка уточняет: "На все?"
Отвечаю:"На все".
Она: "Там много".
Вот, думаю, пристала. Что, мы 10 штук не осилим, что ли?
Давайте, говорю, сколько прошу.
Она не унимается: "Там срок годности до октября (дело было а августе).
Успеете?"
А я уже на нервах, достала меня эта, прямо скажем, неприлично любопытная
девушка. Какое ей дело-то. Давайте, говорю, а мы уж как-нибудь сами
разберемся. С десятью-то - фигня, не вопрос.
Девушка ушла в подсобку. Дальше все развивалось, освещаемое моими
пылающими щеками... На прилавке появилась огромная коробка....
Продавщица кротким голосом добавила: "щас еще принесу" и опять ушла.
Оказывается, презервативы были по 10 штук за рубль. Я позорно бежала,
купив упаковки три. А через 9 месяцев, в июне, у меня родилась старшая
дочь.
аТаМан

Прочитать...

Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один
парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную
байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них
одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она,
что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около
него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала
любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из
какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что у евреев есть
рога
!
Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько
смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда
Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано,
что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же -
рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и
нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах
нет, проверить не на ком. А картинка есть.
Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на
предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил.
P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с
реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал:
"познакомил".
Ну и ладно. Дело молодое.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com