18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 12-07-2010

ххх: Если бы Вы сделали машину, какой бы она была?
yyy: Я сделал бы автомобиль «Pugatty»:
Корпус автомобиля будет напоминать «горбатый» Запорожец®; эмблема автомобиля будет виде черепа; на багажнике будет костями выложено название машины «Пугатти»; ездить в таком автомобиле можно будет только в пиратской шапке; обязательно иметь костяную ногу потому, что обычной ногой педали нажимать не получится; иметь крюк вместо руки потому, что он будет ключом для переключения скоростей; обязательно иметь говорящего попугая, а так как эта шхуна будет бороздить асфальт, а не океан, попугай будет кричать не «пиастры», а «пи#!&@$ты» избавляя водителя от лишний забот во время простоя в пробках и на перекрестках.
ххх: оО

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

ххх: Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?

ууу: Он же не будет радоваться...

ххх: Если успеют потушить - будет

Прочитать...

Комментарии к новости "Mercedes разработал прозрачный автомобиль-невидимку"

vantom: А если водитель встречного камаза его не увидит. Кому будет хуже?
MR_Andersen: Вот именно. То ли дело невидимый камаз!

creator: Любопытно, однако, кто будет признан виновным в ДТП, если один автомобиль со всего ходу вмажется в бок другому невидимому...
Don Senglar: Если оба автомобиля будут невидимыми, то и ДТП никто не заметит....)))

Прочитать...

Если не иметь совесть, совесть будет иметь тебя. А это вредно для
здоровья.

Прочитать...
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название маши...
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название маши...

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронично спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?». Поэтому название изменили на «Победа».

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

3. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордо!

Прочитать...

Злыми буднями время катится,
И пускай удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет!

Телевизор мне врет показательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет!

В стопку водки налью я старательно,
Разогрею пивком аппетит.
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не запретит!

Пусть неделя медленно тянется,
Пусть крепчает начальства надзор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Трудоголикам наперекор!

С коллективом своим не расстанемся,
Пусть на службе все как-то не так...
ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ ВСЕ В ЭТУ ПЯТНИЦУ
СОБЕРЕМСЯ В ЕДИНЫЙ КУЛАК!

Прочитать...

Всё обязательно будет хорошо, если будет, конечно. А если не будет, то
по причине неявки хорошему будет засчитано техническое поражение.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Она: собака появится только тогда, когда будет Дом, а не квартира, учти!
Он: Хорошо, будет дом :)
Она: Ну, раз понеслась, секс будет только тогда, когда под окном будет стоять моя мазда 6 :)
Он: 5 лет без секса?
Она: у тебя со мной - да)
Он: злая(
Она: Я просто хочу машину)
Она: Я же не говорила, что ты злой, когда лишил меня девственности на всю жизнь только потому,что хотел меня :)

Прочитать...

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

Прочитать...

Каждый гражданин Турции будет обязан иметь свой личный е-мейл, который будет записан в паспорте. Что дольше?
Каждый гражданин обязан иметь по эльфу 80-го уровня? *ROFL*

Прочитать...

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой
машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у
нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

Прочитать...

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Прочитать...

Помните, была тема "а что будет, если в ЗАГСе сказать нет"?
Что будет, что будет.. у меня свадьба через три дня.
Если скажу (даже если потом признаюсь, что пошутила), то меня возможно уроет любимый и будущая свекровь.
Если не скажу - то все будет еще хуже, я уже с половиной гостей поспорила, что смогу.
В общем, белая лисичка в любом случае.
Пожелайте мне удачи))))
R.

Прочитать...

Linux как хорошая девушка, главное найти к ней подход и все будет хорошо.
Windows как гламурная, пафосная бл*ть. Если есть деньги или если умеешь воровать, то она твоя. Требует много, а когда она тебе будет нужна, у неё голова болит. Если с ней иметь дело, нужно постоянно предохраняться, потому, что вирус она подцепить может даже сидя дома.

Прочитать...

Натуралом быть лучше, потому что по вечерам не будет спора кто кого
будет сегодня иметь.

Прочитать...

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в
Россию:
- Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под
легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении
будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться
такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте,
например,
автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью
только
в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

Прочитать...

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ

Прочитать...

OX (девушка-переводчик)
злоебучие индусы с не менее злоебучими насосами

OX
кто, КТО индусов учил онглискому езыку??? плять, ну как так можно предложения составлять: "это будет насос, который будет иметь головной узел, который будет иметь микропроцессор, который будет управлять потоком, который будет подаваться из танка, который должен быть изготовлен из нержавеющей стали"? о_0

Я
в доме который построил джек.

Я
классический, правильный английский, чо те не нра

Прочитать...

Препод в Универе отжег на лекции по истории:
- Если государству нужно иметь какое-либо оружие, то оно не будет спрашивать гражданина, а будет его иметь.

Я так думаю, он оказался к истине ближе, чем подозревает :)

Прочитать...

выдержка с форума роллеров, сборы на соревнования:
Ссобой иметь:

1. Себя в количестве не большем чем будет определено в пятницу. (ну хотябы не в 2 раза большем)

2. Документы, билеты и прочую херь связанную с поездкой в поезде.

3. Сотовые всем иметь обязательно, т.к. из такой толпы потеряем кого-то стопудово.

4. Бабло на поесть, выпить закусить, закурить, и на "тетенька пустите нас в поезд с этим пьяным телом, оно честно не будет бурагозить"

5. Спальные мешки/лежаки/гамаки/стояки/жировую прослойку/салат оливье, короче в чем спать.

5. Ролики тоже можно взять, мало ли че.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com