Кипа
|
Вчера один знакомый рассказал. Приходит он домой обдолбанный, захотел пожрать, открывает холодильник, видит там колбаса порезанная и сметана. Он намазал сметану на колбасу и стал есть значит... На утро мать ему говорит: "посмотри чё ты ел", и показывает на стол. А там тонкие пластиковые крышки из-под банок, намазанные майонезом...
|
|
Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.
Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.
Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко. Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.
Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?
Прочитать...
Знакомый рассказал: Работал он одно время на строительстве церкви и был там у них батюшка. Этот батюшка нанял каких-то пьянчужек троих помочь в строительстве, накормил, дал денежек, и сказал: "Не пить, а то накажу". Ну работнички естественно батюшку не послушали и сразу нахрюкались. Он приходит, видит это дело, запирает их и дает им выспаться, утром приходит, говорит:"я предупреждал", снимает с себя крест, произносит: "Господи, прости" с 3 ударов всех троих еще поспать отправил. Просто у батюшки не один год в местах не столь отдаленных отсижен был.
Прочитать...
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Прочитать...
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Прочитать...
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Прочитать...
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Прочитать...
Знакомый в Киеве, рассказал историю. Жил в коммуналке и там был один крендель - у него х.. плоховато стоял и он, когда пришла подруга, решил его намазать мазью с пчелиным ядом - чтоб кровь прилила !!! Так вот ! через пять минут два голых тела носились по всей квартире и орали так, что народ побежал звонить в пожарку ! Он намазал и недолго думая запиндюрил подруге !!! Счастливы были оба !!!
Прочитать...
Значит вчера знакомый рассказал...непосредственно главный герой событий!!! Ему 62 года! Мужик спокойный но приколоть любит и не засмеёться... (М)Еду я в электричке вчера из москвы, сижу никого не трогою. Подходит женщина лет 45 на вид... (Ж)Молодой человек уберите ноги пожалуйста (М)Немогу... (Ж)Ну тогда хотя бы ноги сдвинте... (М)Немогу у меня яица потеют ... (Ж)Какой вы грубиян... я сейчас милицию вызову... (М)Пятнадцать лет назад одна вызвала...(пауза).. до сих пор как живая перед глазами стоит.....
Прочитать...
Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит: З: Здрасьте, мне плохо, голова болит. В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку. Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит: В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то? _____________________________
Я думаю, что это админ был...
Прочитать...
Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х. Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:
— Жди во дворе, пойду, у жены возьму. — Она ж не даст! — Ты жди. Правда, через 10 минут приходит с деньгами. — Как она тебе денег дала, ты же бухой? — А я трезвым притворился!
Прочитать...
Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .
Прочитать...
Знакомый рассказал. Далее от его лица.
Меня мой корешь вчера спрашивает: Знаешь группу Уматурман? - Ну да, знаю... =\ - Приколись! Такая актриса есть... 0.o
Прочитать...
Знакомый физтеховец (Московский ФизТех) рассказал.
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На утро один из гулявших, очумевши, говорит: - Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
Прочитать...
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Прочитать...
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: - Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
Прочитать...
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Прочитать...
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики........
Прочитать...
Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции не все идиоты, но там их хватает". Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что - короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. - доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался и говорит: "Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа". Знакомый потом день от смеха ходить не мог
Прочитать...
Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит: З: Здрасьте, мне плохо, голова болит. В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку. Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит: В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то?
Прочитать...
Знакомый рассказал.)))) Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл. Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил." Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|