18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 14-07-2010

Купил в магазине хавчик, прохожу на кассу, кассирша (К.)молоденькая пробивает. Там 50р, 50коп.
К. - Пятьдесят пятьдесят!
Я - Спасибо спасибо!
К. - Пожалуйста Пожалуйста! - не растерялась кассирша. Поржали))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Диалог в магазине на кассе:
Тётка: Почему Вы капусту просроченную продаёте?!
Кассирша:...
Тётка: Я Вас спрашиваю, не слышите, да?!
Кассирша: А зачем Вы её берёте, раз она просроченная?
Тётка: Так у Вас другой нет! И вообще это моё дело, зачем беру...

Прочитать...

Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

Прочитать...

Про столовую и математиков навеяло:
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Прочитать...

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Прочитать...

ей вот:

Брысь-ка:
меня сегодня кассирша в магазине озадачила...я купила только прокладки и зубную щетку...она меня рассчитала и говорит: спасибо за покупку, приятного аппетита! ...вот я и озадачилась, которая из моих покупок навела ее на эту мысль ?!

У тебя парень есть? Ну вот и мысли логически: прокладки - это значит у тебя месячные, следовательно, обычный секас тебе нельзя, а вот оральный... Дальше про зубную щетку продолжать, для чего она?))))

Прочитать...

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Прочитать...

ххх:
В магазине улыбчивый бугай покупает продукты и около кассы перекладывает их обратно в тележку. Кассирша ему:
- Ой, а у вас на спине кошачья какашка!
- Вы лучше представьте, что с той кошкой стало.
- С какой кошкой?
- На которую я упал так, что она обосралась.
Кассирша ойкает и медленно сползает в своём кресле. Бугай:
- Эй, живые кассиры здесь есть?
Из глубин магазина выбегает другая кассирша (х.з. где прохлаждавшаяся, при том, что очередь ну просто невъебенная была), видит первую и пытаясь выглядеть строго, наезжает на бугая:
- Что вы с ней сделали?!
- Предложил сиськами помериться.
- ЧТО??!
- Предложил сиськами помериться. Она проиграла. Вот и в обмороке.
Под дружное гоготание стоявших у кассы, кассиршу заменили.
P.S. "Какашка" оказалась рыболовной искусственной наживкой а-ля "мышка", очень классно сделанной, кстати.

Прочитать...

А мне тут кассирша одна в супермаркете сказала "спокойной ночи" вместо "спасибо за покупку":)сначала ступор потом смеялись вместе)

Прочитать...

Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передомной стоит чел и насвистывает как бендер в футураме...
кассирша: не свистите!
чел: что боитесь деньги в кассе закончатся?

пол магазина лежало в том числе и я )

Прочитать...

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

Прочитать...

Театр абсурда.
Купил штаны в окее. Оплатил, на кассе кассирша сняла с них пищалку, вышел. Подумал и решил одеть их прямо сейчас, зашел обратно в магазин и переоделся в кабинке. На выходе кассирше показалось подозрительным, что я выношу что-то в пакете (старые штаны), позвала охранников. Походят двое, сходу решают, что я одетые штаны украл.
Охр: А как ты с них защиту снял?
Я: Кассирша сняла - вот чек (протягиваю чек).
Охр: (рассматривая чек) тааак... понятно... а как ты защиту снял?
Я: Кассирша сняла, чек у Вас в руках.
Охр: (опять смотрит в чек) Ага... ну а защиту ты как с них снял?
Я: Я эти штаны купил. Кассирша на кассе сняла с них защиту.
Охр: Ну это понятно. А защиту-то ты как снял?
Я: БЛЯДЬ!!! ТЫ ЧЕ - ТУПОЙ???!!! КАССИРША СНЯЛА ЗАЩИТУ! КАССИРША!!!
В этот момент второй охранник берет первого под локоть, говорит "Ладно, пойдем." и они уходят.
Мне кажется, они так ничего и не поняли.

Прочитать...

Стою в поликлинике в кассу заплатить за УЗИ. Возле окошечка прейскурант с ценами. Девушка впереди меня диктует кассирше, что ей нужно сделать: УЗИ почек, УЗИ щитовидки, УЗИ предстательной железы... Кассирша перебивает: "Вам не нужно делать УЗИ предстательной железы".
Вопрос с возмущением: "А почему?!!"

Прочитать...

рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))

Прочитать...

Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет
"Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток
куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло
до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и
там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут
кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К
КАССЕ!!!". Очередь вся легла.

Прочитать...

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:)))))))))

Прочитать...

подхожу пробивать товар
кассирша(К)пробивает и разговаривает со своей знакомой.
Подходит мужик(В)(лично я его видел 2ой раз в жизни,1ый - когда он ко мне приходил чинить трубы)
далее следует диалог
К-Валер ты почму не пришел ?
В-ты мне телефон не оставила я не знаю когда приходить
К-Валер я сегодня и завтра работаю а потом у меня 2 выходных приди пожалуйста у меня там все течет.
Я то понял о чем она говорила..а вот мужик за мой от смеха разбил бутылку пива

Прочитать...

Стою в очереди на кассу в магазине, держу в руках пакет с десятком яиц отдельно от корзины, чтоб не разбить. Передо мной бабка - божий одуван и мужик бородатый расчитался уже упаковывается... Бабке говорят цену.
бабка: Ой, дочка, а там цена на яйца меньше была написана!
кассир: Понимаете, вы взяли яйца в контейнере, они дороже...
бабка: А там кончились в пакетах, остались только такие
касирр, показывая на меня: Ну вон видите, мужчина же взял в пакете!
Мужик: Как ко мне так молодой человек, а как к нему так мужчина!
Я, поднимая пакет: Ну я-то с ЯЙЦАМИ!!!
Занавес! Кассирша еще долго не могла отбить товар)))

Прочитать...

Вчера,как обычно закупаю хавчик после работы в магазине.Почти все купил,тут заходят два пацана и спрашивают:
Они:
-Есть китикет?
Продавщица:
-Вам пюре,или сухой корм?
Они:
-Сухой,пожалуйста. И два туборга....
Я выбежал из магазина,благо все успел купить:)

Прочитать...

Блин, вчера прикол был в магазине - взял пепси MAX, и оно у меня в корзинке йобнуло, прямо у кассы - когда кассирша его пыталась взять. Причем реально, как граната - шрапнелью ошметков бутылки и собственно, самой пепси... Меня каким-то чудом не задело...кассиршу облило, и людей что вокруг... Её вопрос убил - вы его (пепси) пили? Да, блять, специально взболтал, чтобы тебе, блин, пальцы оторвало нах! Этакий тактический ход - пока все с шоке от йобнувшего пепси обчистить кассу... и сьебаццо, как аццкий гангста... пстц... :\

Прочитать...

Покупаю жратву в магазине, который потихоньку сисадминю.
Как обычно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к выходу. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая кассирша оборачивается и поучительно ей говорит:
- Это не мужчина, это наш компьютерщик...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com