18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 14-07-2010

ххх: Когда то с другом сидели в шестерке его отца ( нам по 8 лет). У моего отца машини не было, и все мне было вдиковинку. Мой друг с серьезным лицом говорит:
Д: А вот это прикуриватель!
Я: Та ну врешь! Специально для курильщиков такую штуку в машину поставили?!! (вообщем не поверил я ему)
ууу: Ну раз прикуриватель, значит все ясно...
ххх: Ну он с лицом агента 007 "утопил" девайс, дождался пока тот выскочит и показывает мне...
Я: А он нагрелся, да?
Д: Ага)
Я: А чего он не красный? Может не сработало?
Д: Точно не красный... Наверно не сработало...
ххх: И тыкнул в прикуриватель пальцем...
ххх: Так заскворчало прикольно )))
ууу: От придурок...
ххх: Да он такой ))) Годом позже нашел газовый балончик своего брата.
ууу: Догадываюсь что будет дальше...
ххх: Ну брат у него приколист и на балончике листочек ганжы намалевал )))
ххх: Это дурыло "О! Мятный освежитель для рта!"
ууу: Тяжело ему наверное по жизни приходиться...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Недавно купил Рено Меган Сценик 1997г (1.9tdi), так вчера всунул в прикуриватель прикуриватель , что то щёлкнуло и магнитола потухла и часы тоже перестали работать. Может кто скажет в чём дело?

-Надо поменять предохранитель на предохранитель.

Прочитать...

(из молодости моего отца)
Был у него друг-украинец (Д), мягко говоря полноватый мальчик.Щекастый такой)
Так вот сидят эти два 14-летних прыщавых юнца на балконе 2 этажа и пялятся на девок.
Проходит красивая девушка в мини-юбке..
Друг(громко и с чувством): О це жопа!
Девушка, обернувшись и внимательно осмотрев чувака: О це харя!

Прочитать...

Morito Akira:
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Прочитать...

C дайри (Morito Akira):
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Прочитать...

xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

Прочитать...

xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

Прочитать...

Было это в те времена, когда сотовых не было.

Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они
отличались одной цифрой.

Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют.
Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера,
подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".

На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет,
Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец
удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где,
не дома что-ли".

Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к
соседу.

Вот какая вероятность всех этих совпадений, а?

Прочитать...

Сидели в гораже, к нам подъезжает мужик на убитом древнем Москвиче! Машине полная жопа! У отца когда-то тоже был похожий. И тут он выдает коронную фразу:
"Эта машина сделала из меня охуенного автослесаря, но выебала как шофера"

Прочитать...

XXX: Я тут починил прикуриватель перед дорогой, и чтоб проверить его работоспособность...... Сунул палец...... блин..... 26 лет прожил а дебил дебилом.... Теперь волдырь будет

Прочитать...

Был у нас в городе случай:
Садится сельский мужик в такси. Таксист как раз достает прикуриватель, подкуривает и спрашивает его "Куда едем?", вставляет прикуриватель обратно. Мужик так подумав недолго, достает подкуриватель и говорит в него свой адрес и название села.

Прочитать...

Как я люблю АвтоВАЗ)))
Не работает у меня прикуриватель
Полез смотреть форумы
Первый же пост в теме:
"Не суйте ничего в этот херов прикуриватель!!!!!"

Прочитать...

Вечерком в пятницу сидели с другом. Ну, не без крепкого, ессно. Ближе к
концу "стеклянной книжки", когда у друга уже стал "заплетык языкаться",
он выдал нечто:
- Знаш, а у нас 29-го копроратив.
Вот куда мне точно не хотелось бы попасть! ;-)

Прочитать...

Батя отжог...
У отца хранились старые семейные фото. У него есть еще старший брат по матери. Батя решил: нафиг ему фотки с отцом брата, отдам ему. И передал через жену брата. Проходит месяц, второй..От брата никаких вестей. Батя звонит, жена трубку берет.
Батя: Чё твой хрен старый молчит? Ты фотографии передала?
Жена: Передала. Он как узнал, что он еврей, месяц потом молчал!
Батя за голову схватился! На фотке с изображением отца брата написано "Налимов Лазарь Моисеевич". Фамилию-то брат знал, а имя-отчество нет! Брата звали по отчиму Иван Михайлович. Думал, русский он...
Короче, отец звонит мне и говорит:
- Человека морально прихлопнул. Он, может, евреев всю жизнь ненавидел...

Прочитать...

Был у моего отца водитель. Однажды ему сильно не повезло и в кармане двери машины ночью, когда он ставил машину в гараж взорвался газовый баллончик. Но баллончик был необычным - в него был для остроты ощущений добавлен красный перец. И вот, 3 часа ночи, у нас дома раздается телефонный звонок:
- доброй ночи, вы такой-то, такой-то?
Папа, сонный:
- да.
Из трубки:
- у нас тут ваш водитель,произошло такое-то, такое-то... Скажите, что делать?! Мы плачем всём отделением!!!...

Прочитать...

Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо.

Прочитать...

Дядя, дай прикурить!
Вчера. Поехали с женой в, недавно открытый, магазин "Эпицентр". Все для
дома, дачи... Хороший магазин. Купили пару железяк - для дачи - любитель
я. Еще в детстве, прозвище было – "Лешка – железячкин". Подходим к
машине, какая-то барышня спрашивает: "Извините, у Вас прикуривателя нет?
Мы забыли включенные фары, ну и, аккумулятор, кирдык". Чего ж нет, есть,
хороший, самодельный, не то, что "китаец". Да и барышни - симпатишные,
правда, жена - рядом, но я и "не по той части". Потихоньку подъезжаем,
бросаю прикуриватель со своего аккумулятора на РАВлик. По "совету
трудящихся", завожу свой двигатель (при хорошем аккумуляторе, делать
этого не стоит, толку ноль, да ладно). РАВлик заводится с пол оборота.
Хочу снимать "прикуриватель", но слышу, что их движок, как-то,
подозрительно, тихо работает. Похоже, вообще - не работает. "Гашу" свою,
точно - не работает! Оказывается, барышня завелась... и через 2 секунды
- заглушилась. Или подумала, что за эти 2 секунды "РАВликовый"
аккумулятор зарядился, а может, просто "на нервенной почве"? Ну, еще раз
завелись, сказали мне "огромное человеческое спасибо, выручили" и
уехали. Всегда готов помочь "страждущим коллегам". А мне, эта ситуация
очень напомнила случай (скорее анекдот), когда две блондинки сидели на
заднем сидении буксируемой машины... знаете. Вроде и - не блондинки.
Может, просто перенервничали... Уже темнело-с, хотя и магазин - "не в
тайге". Вот такая, "маленькая романтическая история".

Прочитать...

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Петруха

Прочитать...

Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом.
"Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет.
Я:- Пилить дрова и я умею.
Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире.
Я:-?!"

Прочитать...

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца.......
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....

Прочитать...

Семейные проблемы Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com