18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 18-09-2008

[Lapa]
ааааааа... я пацталом просто!!!!! я сижу совсем рядом с дверью, в большом кабинете, у нас тут несколько служб, в том числе по персоналу... Дак вот, открывается дверь, появляется странного вида растерянная девушка, спотыкается о порожек (КАК она это сделала я не знаю, там споткнуться невозможно!!!), падает, въезжает на животе на середину кабинета после этого подскакивает, хватает с пола сумку и пулей вылетает из кабинета... через три секунды она же открывает дверь, делает максимально солидный вид и сообщает что она пришла на собеседование!!!!!!! весь кабинет медленно сполз по столы

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...

www.umenia.net/ego

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...

www.umenia.net/ego

Прочитать...

Сегодня приходили юристы.
Сказали, что согласно согласно закону о персональных данных, с надписи на двери нужно убрать должность и фамилию, оставить только номер.
Через час пришли пожарники.
Сказали, что нужно повесить на дверь бумажку с надписью: ответственный за противопожарное состояние тов. ХХХ, ключ от кабинета находится в УУУ.
В результате на двери красуется надпись:
Кабинет № 23. Ответственный за противопожарное состояние тов. из кабинета №23, ключ от кабинета находится в кабинете №3.

Прочитать...

jozker: Сижу у себя в кабинете, вдруг слышу одновременно робкий но настойчивый стук в дверь
jozker: Залетает юноша, и сразу с порога начинает мне улыбаться как будто я поп звезда и он хочет от меня ребенка. Сразу распознаю в нем епаного офисного продавца или распространителя всего на свете
jozker: Представляется Ираклием и начинает со слов "Я знаю что в вашей Дирекции работают исключительно высокообразованные и начитанные, и исключительно культурно-развитые люди, я бы хотел предложить Вам билеты на замечательный спектакль.."
jozker: Не успеваю высоко-культурно сказать "Так Ираклий, я щас иду нахуй, ты БЫСТРО идешь за мной!", как в мой кабинет врывается моя начальница, Ираклий от силы открывающейся двери прячется за ней, и входя она его не видит. В своей манере бывшего прокурорского работника высокой должности она заявляет "Что эти долбоебы опять прислали запрос и нужно ответить в этот раз так, что бы они поняли что мы ангелы а они суки в ботах", и как ураган вылетает из кабинета дальше.
jozker: Дверь как в кино медленно возвращается на свое место.. распространитель Ираклий уловив мою понятную улыбку, шаркает ногами (в стиле Ржевского "честь имею") и молча выходит из моего кабинета в тихом молчании.
jozker: Думаю в следующий раз он нам вместо билетов в театр принесет флаеры на "Ленинград"

Прочитать...

jozker: Сижу у себя в кабинете, вдруг слышу одновременно робкий но настойчивый стук в дверь
jozker: Залетает юноша, и сразу с порога начинает мне улыбаться как будто я поп звезда и он хочет от меня ребенка.. Сразу распознаю в нем епаного офисного продавца или распространителя всего на свете
jozker: Представляется Ираклием и начинает со слов "Я знаю что в вашей Дирекции работают исключительно высокообразованные и начинатанные, и исключительно культурно-развитые люди, я бы хотел предложить Вам билеты на замечательный спектакль.."
jozker: Не успевая высоко-культурно сказать "Так Ираклий, я щас иду нахуй, ты БЫСТРО идешь за мной!" в мой кабинет врывается моя начальница, Ираклий от силы открывающейся двери прячется за ней, и входя она его не видит. В своей манере бывшего прокурорского работника высокой должности она заявляет "Что эти долбоебы опять прислали запрос и нужно ответить в этот раз так, что бы они поняли что мы ангелы а они суки в ботах", и как ураган вылетает из кабинета дальше.
jozker: Дверь как в кино медленно возвращается на свое место.. распространитель Ираклий уловив мою понятную улыбку, шаркает ногами (в стиле Ржевского "честь имею") и молча выходит из моего кабинета в тихом молчании.
jozker: Думаю в следующий раз он нам вместо билетов в театр принесет флаеры на "Ленинград"

Прочитать...

Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел
Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик
Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча.
Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы
Вернера. Этого анекдота он еще не знал.

(оценка жюри +0.71)

Наш кабинет прямо у туалета (вспомогательного - одна кабинка). В открытую дверь в кабинет вижу, как к туалету быстрым, но бесшумным шагом (что несколько удивительно для его 8 пудов веса, пусть и при атлетичной фигуре) направляется проектировщик. Дергает за дверь - там закрыто. Почти сразу же слышу звук открываемой двери, цоканье каблучков - мимо нашего кабинета проходит дизайнер Света. Слышу, как распахивается дверь туалета, в обратную сторону всё так же бесшумно проносится проектировщик, догоняет Свету, легонько хлопает её по плечу и тихо спрашивает:
- Свет, в туалете до тебя кто был?
- Нет, - таким же заговорщицким шепотом отвечает девушка.
- ТАК ВОТ КТО ТЫРИТ МОЙ ЧЕРНОСЛИВ! - Рявкает проектировщик и делает вид, что пытается Свету придушить.

Прочитать...

Работаю одмино-лаборантом в школе...
Перемена. Забегают два 5ти классника и пытаются подраться у меня в кабинете. Встаю - командным голосом приказываю выйти, ибо нех рядом с компами бесится, шалопаи выходят. Через минуты 3-4 открывается дверь в кабинет (дверь металлическая) в кабинет запихивают девчушку, тоже 5ти клашку и дверь с железным грохотом захлапывается.
Жертву прнесли мля 0_о.... Я падсталом )))

Прочитать...

Кароче казус дня. Вчера после обеда выключили свет во всём здании... У мну одного ноут, сижу в инете.. Шеф закрылся у себя в кабинете, включил музыку на своём айфоне через айфонолонки и приказал всем спать. Время 5 вечера. Свет дали. Идём к шефу отчитываться и говорить типа всё, домой... Дверь бронированная закрыта, орёт музыка, шеф спит. Ломимся пол часа.. Бесполезно. Сидим всем отделом под дверью шефа играем в слова-города. Время пол седьмого доходит.. Тут вылетает разьярённый шеф и орёт на весь комплекс, какого х*я его никто не разбудил и спотыкается об сидящего под дверью сотрудника. Лежат все... :\

Прочитать...

щас открывается дверь в спалю, вылетает кот и дверь быстро закрывается...через 20 секунд открывается с нова вылетает маленький диванчик и падает рядом с ним в коридоре..из-за двери голос:"С вещами!"...у меня мысль хорошо хоть без заявления на развод

Прочитать...

Живу в Калининграде. Возвращались как-то с отпуска на машине. Литовская застава, слышу крик мужика впереди стоящей машины (уже полчаса подвергается осмотру литовцами)
- Какие н@х справки!
.......

-Ничего не знаю, платить не буду !
и вообще понятия не имею что этот кот делает в салоне: с этими словами пушистый вылетает из салона
-Кот не мой, делайте что хотите: и начинает движение к нашей границе, едет медлено (знак 10
км/ч) а котэ рядом бежит. Только пересёк шлагбаум, машина останавливается, открывается дверь , слышен свист - котэ пулей в салон, дверь закрывается, глаза литовцев принимают форму 0_о

Прочитать...

lapa (12:33:38 30/10/2009)
у нас эвакуация внезапная
lapa (12:33:45 30/10/2009)
о которой никто не знает
san4o (12:35:35 30/10/2009)
сейчас будет?
san4o (12:35:41 30/10/2009)
или уже идет?
lapa (12:35:42 30/10/2009)
в три)
lapa (12:35:51 30/10/2009)
надо не забыть удивиться

Прочитать...

Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.

Прочитать...

в туалете на работе всего две кабинки. захожу в одну, слышу, как открывается дверь соседней, выходит кто-то, открывает дверь уборной, уходит.
сразу слышу, как опять открывается дверь той же самой кабинки, кто-то выходит, открывает внешнюю дверь уборной, удаляется.
либо во второй кабинке дверь в параллельный мир, либо я чего-то не знаю о работниках О_о

Прочитать...

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Прочитать...

LaPa: Как твоя Наташка?^^
Маленькое Чудовище: я ее ненавижу
Маленькое Чудовище: это долбанутое создание, я уже ее вещи собрал
LaPa: Ого! Что случилось?
Маленькое Чудовище: понимаешь... когда я захожу в ванну, где плять стоит ВАГОН ее косметики... то действует правило "я не знаю, что это, поэтому я это не трогаю"
Маленькое Чудовище: а когда она заходит в комнату, у нее правило "я не знаю, что это, поэтму я это выброшу нах"
LaPa: Ну так и что?
Маленькое Чудовище: эта идиотка выбросила плять материнскую плату новую!!!

Прочитать...

Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего
лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте,
поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д.,
иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду
подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу
того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди.
Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с
дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина
маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону
входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на
мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо
полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я
говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее
смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной
уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того
как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я
ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и
выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь
туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником
около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему
я не права :)))))))

Прочитать...

История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)

Прочитать...

44661 (сохранена 2009-01-21 в 18:00)
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
-------------------

У моей знакомой похожий случай был. Они с сыном(лет 5) пришли сдавать кровь из пальца, врач говорит ребенку:"Сейчас у тебя на пальчике будет ягодка". И ткнула иглой в палец, естественно пошла кровь. Мальчик удивлённо посмотрев на происходящее выдал:"Нихуя себе ягодка..."

/*таких родителей как вы и ваши знакомые, убивать нужно, медленно и жестоко. а потом вы еше, блядь, будете удивляться, мол "что за поколение пошло, вот мы-то совсем другие были, хорошие, а счас молодежь совсем распустилась..."
уроды вы, безмозглые уроды. и ебать вас сучковатой шваброй!
одмин, кот, шредер, блондинка, оО хуясе!
*/

Прочитать...

- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
-------------------

У моей знакомой похожий случай был. Они с сыном(лет 5) пришли сдавать кровь из пальца, врач говорит ребенку:"Сейчас у тебя на пальчике будет ягодка". И ткнула иглой в палец, естественно пошла кровь. Мальчик удивлённо посмотрев на происходящее выдал:"Нихуя себе ягодка..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com