18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 20-07-2010

Охранник в чате

АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

Прочитать...

У нас на работе кошки 2 или 3. Это наверное особая служба по отлову мышей, потому как у них специальные ошейники от блох, миски с едой kitekat(особая статья расходов, видимо). И сегодня я видел как охранник на входе открыл дверь кошке, которая просилась на улицу, причем охранник подбежал к двери так резво, как будто на улицу выходил директор. Хотя может это был начальник службы кошек???О_О

Прочитать...

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный
чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво
копается в шкафчике. Ищет.
Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то
американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить
его?
Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть
понимает?
Охранник:
- А хрен его знает Геннадий Петрович...
Начальник Охраны:
- А фамилия у него какая?
Охранник разворачивает бумажку и читает:
- НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН.
Начальник охраны:
- Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если
вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и
зачем..?

http://storyofgrubas.livejournal.com/32101.html

Прочитать...

Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Прочитать...

Комментарии к статье про лень:

xxx: Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».
И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.
yyy: Мою лень так просто не проведешь!

Прочитать...

Нас вчера охранник жестко подъебал.
Ходили на пилу на последний сеанс. В час ночи выходим из зала. Всего человек 10. Все выходы закрыты. Никого нет. Потолкали двери, тишина. И голос: "Ну что, ребят, игра началась" И охранник выходит с ключами, сука

Прочитать...

Перед выступлением, на входе в рок-клуб:
Первый охранник:"Дай запишу, как у тебя гитара называется?"
Я:"Ibanez"
Первый охранник, сразу включая быка:"Чё сказал?!!!"
Второй охранник, глядя на гитару:"Успокойся, это название..."

Прочитать...

Охранник в чате

АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник......

Прочитать...


АНАРХО:Хм,тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь.... трансформаторной будки.А мне лень вставать,что б сказать, что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой охранник......

Прочитать...

сейчас,минут пять назад, в дверь звонок:
-Вам кого?

-Да вот... мы тут ходим по домам и помогаем людям в борьбе с депрессией.Вас помощь нужна?
-Нет, спасибо, мы уже пьем

Прочитать...

В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

Прочитать...

В мавзолее спит охранник -
Настежь дверь открытая.
А девченки любят Вову,
Ватою набитого.

По утру идет она
Странною походкою -
Хорошо было сидеть
На лице с бородкою!

пассивный некрофил, Алик

Прочитать...

Пять минут назад сотрудница говорит:

- У тебя есть календарь за 2004 год?
- Зачем?
- Хочу узнать сколько дней в октябре
(У меня шок)
- В октябре 31 день
- Нет, - говорит. - Надо посмотреть в календаре 2004 года, чтоб не
ошибиться.

Прочитать...

Кто стучится в дверь ко мне
...с белым порошком в письме?

(с) Анрей Гурин

Прочитать...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Прочитать...

Vic(Eugene): Весьма оригинальное решение - пять минут долбиться дятлом в мою дверь со словами "А там Женя? А что он там делает? Работает? Очень занят, да?" что бы открыв её сказать "Ну тогда не будем ему мешать" и закрыть дверь обратно.

Прочитать...

- Але, здрасьте. У нас тут несчастный случай. Попытка суицида. Повесился охранник.
- А кто это звонит?
- Охранник.
- А кто повесился?
- Охранник.
- А звонит-то кто?
- Охранник.

Прочитать...

Сегодня ночью прикол был. Телефон разрядился и стал пищать каждые пять минут. Вставать лень. Сны снятся, соответственно, рваные по пять минут. В очередном сне раздеваю девушку, тут она мне говорит - подожди, пойди в реал, выруби телефон, а то он нам любиться не даст. Не поленился, встал, вырубил и снова заснул, но ее уже не было :(

Прочитать...

Styler> Сейчас шоу было.
Styler> Короче, у меня в последние дни глючит сигнализация, пикает, сама с собой разговаривает, ну и вообще нервничает. А сейчас, судя по всему, еще и аварийные сигналы на пульт посылает. Короче, гуляли с Жан Жаком, собак по ходу дрянь какую-то на улице сожрал
Styler> Только разделись - звонок в дверь. На пороге охранник из вневедомственной, серьезный такой. Типа что у вас тут, документы предъявите и всё такое. Разобрались, он ушел. Через две минуты возвращается, решил в пульте поковыряться. Поковырялся, ушел.
Styler> Через пять минут снова звонок. На пороге опять охранник, суёт бумажку, мол распишитесь, что к вам приезжали. В это время Жак смотрит на него самым внимательным собачьим взглядом и совершенно неожиданно начинает обильно блевать. Охранник задумчиво смотрит на неудержимо блюющего добермана и изрекает "Дааа... вижу, что я вам наверное О-О-ОЧЕНЬ сильно надоел..." Бляаа, у меня истерика )))

Прочитать...

Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com