18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 25-07-2010

xxx: А я один раз зевнул сладенько–сладенько с потягушечками и шейный позвонок сместил. Ощущение — как будто голова только на мышцах держится. Так и бежал в БСМП, держа голову руками. Я смешно же! Приходу –кривлюсь от больно, но ржу. Врачи не могли корсет поставить :( Сестра подходит, начинает ставить корсет, спрашивает, что случилось. Я рассказываю, что зевнул, вывихнул шею. Она начинает смеяться взахлёб — руки дрожат, глаза слезятся. Не может поставить. Подходит другая. Начинает ставить, спрашивает, что случилось. Я описываю. Она начинает ржать. Потом врач подошёл. Отругал сестёр, стал сам ставить. А тут я как скажу "уж чихнула, так чихнула…" Он мне этот корсет от смеха чуть на голову не одел. А я сам ржу. Больно, но смешно.

xxx: И челюсть два раза вывихивал, когда зевал :( А один раз так зевнул, что чёрт с ней с челюстью, но я лицевой нерв потянул. Так скособочило… А смешно, блин. И смеяться не получатся, так как физия в дудку свернулась. От чего ещё смешнее :(

yyy: Везучий, я смотрю… )

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул. Он сцуко нагнулся и писюн лизать начал :(

Прочитать...

Два обкурившихся парня заходят в магазин, один начинает дико смеяться и убегает на улицу.
Продавщица: Что с ним?
Второй парень: Я сам такой! И удаляется.

Прочитать...

xxx : ...голос такой приятный...и тут он начинает мне объяснять, что - таки это Серёжа... и, что если я действительно та самая Юля, он хотел бы со мной встретиться...
xxx: ...я начинаю радоваться!
xxx: Блин! Может, он не настолько туп!
xxx: Говорю - ну, давай встретимся...
xxx: ...и он выдаёт: а я не один, я с сестрой приду...
xxx: Я сажусь на стул, стараюсь не смеяться... спрашиваю: а сестра нам зачем?
а он и говорит - ну я же на серьёзное настроен... а ты, типа, меня убивать собиралась за непонятливость...
xxx :(я легонько стукаюсь головой о стенку)
Я у него спрашиваю: Серёж... ты правда такой дубовый или прикидываешься?
он начинает отвечать, что, мол, нет, не дубовый, и тут в трубке начинает орать матом женский голос, что он не дубовы,й, а блять стоеросовый и подохнет девственником, если будет таким же козлом)))

Они там связь отключили, а я подумала, что это, наверно, и была сестра))))

Прочитать...

С девушкой в кровати, она делает мне минет. И тут начинает смеяться

Я: что случилось? о_0
Она: Зацени, я - Пакмэн! :D
И с характерным жестом начинает понемногу заглатывать мой член.

Тут уж чуть я со смеху не сдох :D

Прочитать...

Вчера с женой, после баньки, лежим, оба чистые)
Пришло время оральных ласк, со всеми вытекающими.
Жена говорит:
- Тащи взбитые сливки.
Вспоминаю, что они стоят в холодильнике, становится жутко холодно от одной только мысли о холодных сливках на яйцах.
- Не, - говорю, - не катит.
- Тогда, неси варенье, хочу чтоб было сладенько))
- А варенье тоже в холодильнике, так что сегодня оригинальный вкус, без добавок ))
- Ну надо же чтоб сладенько было. Что мне съесть?
Замечаю на столе стакан.
- Вон, КАМПОТОМ ЗАПЬЕШЬ!
Ржали наверно полчаса!

Прочитать...

Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал

Прочитать...

Помню, надо было о чем-то с преподом переговорить. Захожу на кафедру. Он как раз там один сидел. Ну я с ходу : "Анатолий Андреевич...", он мне: "стоп" и подходит к списку сотрудников кафедры и начинает там себя искать. Находит и говорит:"правильно, продолжай". Ему смешно, а я там чуть не обосрался.

Прочитать...

На это:
На это:
tels: Я зеваю. Зевни и ты!
Pink spider: я реально зевнула))))
Stels: ЕСТЬ!!! :D

Су*а!!! Я тоже зевнул)))
Аххааха!! Зазеваем бездну! не удержался, зевнул 2 раза. -)))

Прочитать...

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?"

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Прочитать...

ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал :(

Хм, о чем именно автор жалеет?!

Прочитать...

Кот напился молочка,
Рыбки скушал три куска,
Потянулся и зевнул,
Лег на коврик и уснул.
Кот увидел страшный сон -
Мышь огромная как слон,
Хвост как хобот, а усы
Толще толстой колбасы.
Мышь кота хотела съесть,
Кот проснулся - дыбом шерсть...
…Хорошо что нет мышей
На девятом этаже.

Прочитать...

xxx: подскажите как мне поставить windows ? у меня двух ядерный комп я так понимаяю что windows ставится у меня только на одно ядро. как поставить его чтоб ядра работали на одном windowsе в месте? или нужно както на каждое ядро ставить винду?
1:ыыы, зря ты анонимно написал. я б за твоими темами следить продолжил... уж больно весело
2:Просто ставь винду, не слушай никого Просто запомни, винда копируется на винчестер, а не на ядра этож надо выдумать
3:прикинь, а у меня 4 ядра!блин..долго ж мне ставить придется...целых 4 раза
4: ты захотель народ в понедельник совсем убить нехорошо
5: Хочу научиться кататься на борде. Но у меня две ноги. Мне для каждой ноги нужно покупать свой борд?

Прочитать...

Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...

Прочитать...

Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))

Прочитать...

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и
продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...

7 ГКБ

Прочитать...

В носу козу перевернул,
Достал жвачку и жевнул,
Чучка зевнул,
Потом вздремнул,
Нажал на кнопку,
Голоснул,
Соседа в бок слегка пихнул,
Опять заснул,
Чуть-чуть соснул,
Открыл глаза, на всех взглянул,
Опять козу перевернул,
Соседку слева чуть ругнул,
Сходил в сортир,
Слегка рыгнул,
Вчера ж немного перегнул,
Вернулся, сел, опять пихнул,
Не извинился и заснул,
Проснулся, широко зевнул,
Козу достал,
Обтер о стул,
Встал, вышел, вправо завернул,
Оделся, шапку натянул...

И вышел к людям, от которых
Не зря я получил мандат,
Весь день как пчелка я батрачу,
Ведь я - народный депутат.

Прочитать...

В понедельник я проснулся,
А во вторник я зевнул.
В среду сладко потянулся,
А в четверг опять заснул.
Спал я пятницу, субботу,
Не ходил я на работу.
Но зато уж в воскресенье
спал весь день без пробуждения.

Прочитать...

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби

Прочитать...

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один
говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте
опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша
может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на
нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках
дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить
на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару,
потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо
проходит
старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.

Прочитать...

ENIAC wrote: Зевнул. Неудачно. Заклинило челюсть. Гугль, "что делать, если заклинило челюсть". Первые ссылки - про заклинившие челюсти во время минета, про заклинившие передачи в машинах и прочий спам. На этой планете только у меня челюсть не во время ебли заклинило?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com