18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 26-07-2010

Сидим с коллегой в кафе. Она подзывает официанта и говорит:
- Можно взять за хер?
Пауза, у официанта глупая улыбка...
Я натыкаюсь глазами на пунктик в меню, понимаю, о чем идет речь, и начинаю ржать. Говорю:
- И я хочу за хер! Он у вас шоколадный, да? вкусный?
Официант краснеет, пятится со словами "сейчас спрошу..."
Ржем.
У них в меню тортик под названием "Захер шоколадный".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

Прочитать...

Сидим в кафе с пацанвой, видим в меню ошибку - "Жареный КартофИль". Зовем официантку, чтоб посмотреть на её реакцию. В принципе неожиданно было, когда на наш вопрос "а вы знаете что у вас в меню ошибка?" она ответила "знаю, а вы чо, уфологи чтоли?!")))

Прочитать...

Сидим с коллегой на работе. Зарплату не выдают. Ессно денег нет, жрать охота и КУРИТЬ. Коллега не выдержав сваливает на улицу и через n-время приходит с сигаретами. Стреляю, и проходя мимо его кампутеря краем глаза читаю запрос на гугле: сколько дают за вымогательство О_о

Прочитать...

Нас шеф с коллегой спалил, что мы в асе сидим. Его уволил, а мне вынес строгий выговор. А все потому что у него стоял статус "готов поболтать", а у меня - "на работе".
О как. Даже так: о_О как.

Прочитать...

Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

Прочитать...

Сейчас такой прикол был...
Перед новым годом к нам с коллегой приходят много партнеров из других компаний, с которыми так или иначе мы пересекаемся по работе, поздравляют, дарят небольшие новогодние сувениры.
Так вот, приходит сегодня девушка из одной гостиницы. Говорит "С наступающим вас новым годом, ...", протягивает маленькую коробочку - а там много "шоколадок" и белых, и коричневых, и формы разной, красивые такие.. и запах такой приятный из коробки - шоколадный.
- Ой какая красота! И пахнет вкусно так, - говорим мы.
- Да... Это для нас специально изготавливают..
- А Вы сами пробовали? - спрашиваем.
- Да нет.
- Ну пойдемте тогда кофе попьем! Мы Вас и угостим! - предлагаем мы, берем эту коробочку и спускаемся в кафе.
Сидим мы за столом, значит. Думаем, сейчас кофе с шоколадками попьем...
Говорим:
- Угощайтесь, - пододвигая к ней коробочку.
- Да нет, я наверное, не буду, - говорит она со спокойным таким лицом.
Ну мы значит начинаем выбирать "конфету" (а они все такие разные, красивые), чуть ли уже не едим их.
И тут она выдает:
- А вы вообще поняли, что это МЫЛО?!

Конечно, блин! Мы каждый день кофе только с мылом пьем! :))

Прочитать...

Сидим с подругой в кафе.
Она мне резко: Дай мне в рот!
Я испугался, говорю: Не ожидал от тебя такого...
Она: Да ты что?? Я про этот тортик.
И тыкает пальцем в мою тарелку.

Прочитать...

Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.

Прочитать...

Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят
апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та
сказала официанту принести ему трубочку другого цвета.
- Зачем? - Спашивает она.
- Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть
желтая!
Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку
желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под
нос:
- Эстет, бл*ть...
)

Прочитать...

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn

Прочитать...

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Прочитать...

Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный
подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет

Прочитать...

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Прочитать...

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает: - Чего изволите? - Еще пива. И не мешай! Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта. - Чего изволите? - Еще пива. И не мешай! Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит: - Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!

Прочитать...

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Прочитать...

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне -
котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и
пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!

Прочитать...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
Таня из Озерска

Прочитать...

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Прочитать...

Часть меню кафе "Лосось".
CRAZY MENU:
Платите вы:
Разбить плазменную панель: 40000
Стриптиз в исполнении генерального директора: 100000
Разбить стул об стол: 30000
Соль к текиле с груди официантки: 20000
Спаринг с охранником (пт.сб.): 10000
Нецензурная перепалка с администратором: от 1000
- с вызовом ОМОНа и доставкой тела на дом 15000
Секс в ChillOut 5000
Поработать DJ (1час) 5000
Танец "Маленьких Утят" настоле в исполнении оффицанта: 5000
Похлопать официанта на попе: 1000
Бой посуды(1шт) 500р
Платим мы:
Прелюдный секс в ChillOut с записью на видео: 1000р
.

Прочитать...

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com