Кипа

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

Она: Саш, не приставай, дай поспать!
Я: Кать, я тебя тебя хочу, а ты меня нет!
Она: я тебе не говорила что не хочу тебя.
Я: и в чем дело тогда?
Она: потому что ты своим друзьям не сказал про меня и про то что я живу у тебя уже две недели!
Я: а зачем мне про тебя говорить им, если ты мне все эти две недели не даешь? Зачем мне позорится, если раньше любая кто спал со мной либо сами приставать начинали либо я добивался и все ок!
Она: мы все равно растанемся через четыре дня и зови кого хочешь сюда!
Я: всмысле? А нахер ты ко мне вообще жить переехала если мы не трахаемся и ты сейчас еще и свалишь?
Она: ну у меня просто есть парень с которым я занимаюсь этим, а переехала к тебе потому что у меня воды горячей дома нету и от тебя на работу ближе идти. Так что дай мне поспать.

- я дома. что мне поесть?
- холодильник открой, там еда у нас живет
- ну я открыл. ну а что мне поесть?
- мясо с картошкой в кастрюле
- не хочу
- Саш, я на работе.
- Кать, я есть хочу
- Ты что издеваешься?!
- ну а где мясо с картошкой?!
- Саш, ты ведь у холодильника стоишь!
- ну гдееее?
- Саш,я на работе. в серой кастрюле, на второй полке слева
- ааа, ну вот нашел. а где сок?
- какой?
- Кать, ну ты дура чтоли? ну сок!
- я не покупала,а ты его покупал?
- нет. ну Кать, ты чё?
- что?
- ну правда, где мой персиковый сок?
- в магазине
- ну пойдешь домой - купи мне сок, 2 литра
- не обоссышься?
- нет. ну купи мне сок... ну КАТЯ!
- пипец. пока, Саш. я на работе.
- подожди
- что тебе еще от меня надо?
- правда я у тебя обалденный
- иди в жопу
- ну правда?
- да. правда. все, Саш, иди в жопу

tormaz (15:37:29 4/01/2010)
в контакте появился новый статус "влюблен в"

tormaz (15:37:40 4/01/2010)
не хватает статуса "залетела от"

Просто хороший парень (15:37:51 4/01/2010)
ещё можно "дрочу на"

Просто хороший парень (15:38:32 4/01/2010)
или как вариант "трахаюсь с"

Просто хороший парень (15:38:50 4/01/2010)
согласись, что это не всегда тоже самое, что "встречается с"

tormaz (15:39:06 4/01/2010)
воистину

Просто хороший парень (15:39:19 4/01/2010)
а как в новостях бы выглядело "Иван Иванов начал трахать с Катю Петрову"

Девушка: "Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."
Девушка: поставить мошт все таки?)
Парень: В контакте?
Девушка: ага
Девушка: или пошловато?)
Парень: Поставь
Девушка: а мне кажется пошло)
Девушка: все будут думать что я сосу)))))))
Парень :)))))
Девушка оч смешно))))
Парень: Ну не ставь тада
Парень: "Никогда не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."
Парень Это я щас поставлю
Девушка :))))))
Парень Хотя нет, а то все будут думать что я трахаюсь

люпка
Я бы на твоем месте на 8тыщ столько шмоток накупила..и потом радовалась бы дня 3..а Ты все на комп, больной ты человек

С аси
ххх: блин, антошка)
ууу: ?)
ххх: ну вот тебе 19 лет, ты такой хороший парень, симпотяга, одеваешься со вкусом, умный, добрый, готовить умеешь оч вкусно и ваще ты золото)
ууу: 0_о
ххх: семьянин такой, спокойный, папе помогаешь, по клубам не ходишь, всякую гадость не употребляешь...
ууу: Кать, ты чего?) О.о
ххх: по магазинам ездишь, продукты покупаешь сам, про др не забываешь, ты ваще идеал! ща таких ребят очень мало... плюс мне машка рассказывала что отношения у вас были идеальные.. секс и прочие шалости ;)
ууу: *покраснел*
ххх: ну вот вы уже расстались почти полтора года назад.. а у тебя все девушки нету) ПОЧЕМУ?!
ууу: та даже хз, я в вов играл все это время) таурен 80 уровня =D некогда мне =D
ххх: дурак((

ххх. Кать ты парень или девушка?
ууу. незнаю
ххх. Че не смотрела? О_о

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Король: :)
Марина: у меня даже муж есть
Король: и что
Марина: и правда...
Король: давай от мужа скрывать
Марина: )))а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Король: Нед
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

ххх:Я вот не переживал вообще за Россию...

ххх:Я больше волновался за то, что если Норвегия победит - то в интернете сказку Пушкина о рыбаке и рыбке, уже будет нереально найти...

Парень: о чем задумалась?
Девушка: Да я вот думаю почему такая не справедливость?!
Парень: что такое?
Девушка: Вот почему если девушка красивая, то парень обязательно у нее будет страшный! А если парень красивый то девка у него будет страхолюдиной?! Ааа?!
Парень: Мдяяя Кать…. Парень будет у тебя красивый!

xxx: Дело в диване твоем
xxx: Там хоть для меня место есть? :-[
yyy: хватит
xxx: Если сверху буду?
yyy: он в разложеном состоянии размером 190*180
xxx: Мм
yyy: и снизу два пустых отделения
yyy: для белья, но можно и человека запихнуть

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"

ссс: Кать, а бывает так, что все твои мечты рушатся, прекрасное исчезает и ты чувствуешь себя ужасно??? тебя когда-нибудь обманывал парень?
ккк: Да. ебни их обоих лопатой, станцуй ламбаду и уйди. ты самая лучшая и всё.

я:
ты мне обед проинсталировала?

жена:
да

я:
я б на твоем месте пропатчил его до версии 1.04 где устранены ошибки: недосол, холодный борщ, черствый хлеб и грязная ложка!