18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 30-07-2010

Squall Leonhart:
Конечно добрые. Вот у меня друг есть - 120 кг живого веса, за два метра ростом, админ, с солидной бородой и глазами убийцы. На Новый год хотел свою бороду в зелёный покрасить.. Что-то не получилось, на работе кто-то додумался сказать что она жёлтая, кто-то говорил, что она всё-таки зелёная.. В итоге, в конце дня он уже подлетал к прохожим с вопросом о цвете его бороды...
И вот представьте - идёте вечером домой, не трогаете никого и тут к вам подлетает вышеописанный убийца с горящим взглядом и вопрошает так деликатно "КАКОГО ЦВЕТА МОЯ БОРОДА?!!!". Вот смотрит на него человек и думает "это ж если я сейчас не тот цвет скажу...тут и смерть..". А вообще он добрый.
А, да - ещё аниме любит :3

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: а вот есть такие парни, которые зачем-то бороду отращивают! Некоторые в таких свитерах еще ходят...
ууу: это админы. Встретишь чувака с бородой и в свитере - точно админ.
ххх: а если с бородой, но одет модно?
ууу: значит, админ-пикапер. :-D

Прочитать...

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький
лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он
посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в
кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь
торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он
отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда
он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Прочитать...

xxx: мы сейчас смотрит нодаме кантабиле, и это первое аниме за год наверное
yyy: мы сейчас смотрит?
yyy: Мы, Ариман Великий? ;)
xxx: мы с подружайкой
yyy: У него подружка есть, а он аниме смотрит
yyy: В КОЙКУ!
xxx: её нельзя
xxx: она персона нон-траха

Прочитать...

Этой девушке :есть у меня знакомый, даже друг, который думает, что я его девушка. он мне сейчас позвонил и отпрашивался в сауну с друзьями) это при том, что мы с ним даже не обнимались))) я его, конечно, пустила. он сказал, что я у него самая лучшая))))))))

Скажи ему правду он реально ж надеется, или присмотрись может он твоя судьба.

Прочитать...

есть у меня знакомый, даже друг, который думает, что я его девушка. он мне сейчас позвонил и отпрашивался в сауну с друзьями) это при том, что мы с ним даже не обнимались))) я его, конечно, пустила. он сказал, что я у него самая лучшая))))))))

Прочитать...

Друг заходит домой и видит моего кошака
Друг: кис-кис-кис
Я: не парься, она не подойдет, она никого не любит
Друг: а счас мы завоюем ее расположение в такую жару ей наверное жарко!
через пару секунд мокрая кошка пулей вылетает из ванны
Я: теперь она тебя совсем не любит!
Друг: Так она ж никого не любит!
Я: у нее есть разные степени: вот сейчас первым идешь ты, потом я, а потом - собаки...

Прочитать...

Люди добрые, вам же не жалко и от вас не убудет, если вы пожелаете, чтобы личная жизнь таки наладилась

Админ, кот, борщ

Прочитать...

ответ на кота, белочку и сову

Есть такой человек
Его называют админ
Работа его сложна
Работает он один

Есть у админа рот
Ротом он пиво пьет
Свитер на нем одет
Тепло он админу дает

Админит админ сервера
Компутеры чинит админ
Есть у него борода
Админ без нее не админ

В бубен стучит админ
Если работа сложна
И юзеру в бубен стучит
Когда от него нет житья

Любит админ линУкс
Не любит админ микрософт
Еще админ любит кота
И любит админа кот
©DikiY

Прочитать...

он: ты сейчас в чем?
она: в ночнушке :) А что?
он: какого цвета?
она: розовая
он: ты на диване?
она: ну да... а сё это за допрос?
он: каким цветом?
она: коричневый
он: диван разобран?
она: ага, я под одеялом уже :-[
он: а цвет?
она: синее в цветочек... а тебе зачем цвета?
он: а трусики какого цвета?
она: не скажу :-[
он: скажи! и я тебе ОЧЕНЬ важную вещь сообщу!
она: правда??? :) Ну белые...
он: пистес!!! Розовый Коричневый Синий Белый... У тебя со вкусом проблемы! Эти цвета не сочетаются!!! :)
она: ИДИОТ! я думала ты на секс разводил :(
он: мне приехать? :)
она: иди в жопу!!!

Прочитать...

Добрые детки.
Младший сынок:
- Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают,
и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет
мне любимые одноразовые макароны покупать?
Меркантильный ребеночек.

Прочитать...

Кореш: Вчера в аптеке рядом с домом купил дочке в школу маски по 15 рублей
Squall: Пипец, ..им же себестоимость 50 копеек.
Squall: Бен Ладен и Талибан от зависти сгрызли десяток прикладов у калашей, потому что им на даже на наркоте и оружии рентабельность в 3000 % не снилась..

Прочитать...

У меня на работе есть начальник с очень оригинальным мышлением. Как-то раз он пишет по аське девочке-секретарю: 34. Всем отделом пытались понять что он хочет. В конце концов спросили у него. Ответ: У вас что вообще отсутствует образное мышление? 34 - это значит "Зелёный чай".

Прочитать...

Знакомый админ :

Seven2smoke‎(21:04):
Чтобы ещё из детсва вспомнить? Ну... Помню только, что хотел волосы в зелёный цвет покрасить.в цвет яблока :D
Оставалось только купить краску. Ну значит мамка давай сразу кидаться,что "зачем тебе это надо","ещё маленький" и т.д
Короче,уже понятно,что это меня не оставило бы,но мать пошла к отцу ... Отец,не меняясь в лице, спокойно подошёл ко мне,наклонился и сказал всего 3 слова: "Покрасишь-получишь пиздюлей"
3 слова,зато какая сила убеждения! :D

Прочитать...

Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

Прочитать...

Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: бля! я просила mp3! нахрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf!!!

Прочитать...

Autumn: я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р"..там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал)
Autumn: бля! я просила mp3! нехрена мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! в формате pdf !!!

Прочитать...

Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы
встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО
(!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае
опасности сразу стремится спрятаться под кровать.
Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю
футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет
вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко
мурлычет.
Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то
громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И!
НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже
агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что
услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!...
Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!"
З.Ы. Кот остался жив)))

Прочитать...

Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера
так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти
на лысо.
От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и
рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а
перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в
ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить
фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей -
Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все.
Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и
наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.

Прочитать...

мой друг поступил на физфак:

я в печали. потому что я унылое говно, иду учиться на факультет где половые ращличия стерты, а есть лишь по наличию/отсутствию усов, потому что сейчас я уезжаю на месяц в глухие ебеня, где никого кроме физики у меня не будет, и жизнь свою я закончу один, в какой-нибудь дубне, где единственным существом с которым я говорил последние 20 лет была моя борода

Прочитать...

Кстати....
Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com