Кипа

xxx: Сидим в технаре на паре, препод опаздывает минут на 20. Тут он заваливает, прет от него перегаром, а он на нас смотрит с удивленным видом и говорит: "Ой, б**, а я думал у вас еще каникулы!"

831PROg: сидим сегодня на паре Базы данных. Вся группа пишет конспект уже больше часа, все уже жутко устали.

831PROg: А препод все не останавливается - рассказывает и рассказывает. Тут студенты начали уже поглядывать на часы, стонать=)), возмущаться и т.д.

831PROg: и тут такой громкий свистящий шепот так протяжно и жалобно: "пиздееееееееец..."

831PROg: так препод ничуть не растерявшись тут же отвечает: "А вы как думали?!"...

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.

один знакомый сильно на цивилизацию подсел.

сидим однажды с ним на матане, препод что то загоняет про пределы, интегралы...
и тут он выдает:"а ведь все начиналось с рыболовства и охоты..."

Есть у нас в универе один четкий препод.
Сидим однажды на паре. сзади двое разговаривают довольно громко. Препод пишет на доске формулу. Поворачивается и говорит тем двум: ну че вы сюда пришли? Не хотите тут сидеть - идите погуляйте, в кино сходите, портвейна в конце концов попейте. И поворачивается к доске. Один из тех разговаривающих: а я не пью портвейн. Препод мееедленно так поворачивается и говорит: а пора бы уже.....

Препод на лецкии: Что, может без перерыва поработаем, а я вас на 5 минут раньше отпущу?
Голос из аудитории: У нас еще 1 лекция после этого
Препод: Ну не будьте эгоистом, не все идут на следующую лекцию

препод: сейчас запишем еще одну тему и все.
студент первой группы: следующая пара - физра, нам надо еще переодеться. Отпустите раньше...
препод: не-а. пишем.
студент второй группы: а у нас следующая пара - немецкий, нам тоже надо переодеться...

Сидим на паре, препод молодой, достаточно толковый. Всю пару объясняет, как делать грядущую контрольную. В какой-то момент делает паузу в объяснениях, типа чтоб переписали с доски очередной кусок текста, и тут сзади на всю аудиторию раздается сдавленный вопль: "Ебанулся шоле?!" Мгновенно наступает тишина, препод 2 секунды моличт, потом спокойно так выдает: "Что, совсем не понимаете?.."

На лекции сидим. Препод рассказывает нам про выпускников нашего факультета, мол как у них всё хорошо.
Препод:"Вот один мой выпускник сейчас менеджер крупной фирмы, живет проблем не знает. Денег тьма. Как сыр в масле катается. Я его встретил как-то, на автобусной остановке!...."
Аудитория легла.

Сидим как-то раз на лекции по физике, препод что-то выводит на доске, всем скучно, половина потока страдает фигней, другая половина болтает. Препод дописав формулу и подождав, чтобы ее написали, спрашивает, можно ли ему ее стиреть. Молчание было ему ответом и он начал стирать. А в это время два парня на задних рядах что-то не поделили и один другого довольно громко обозвал сукой. На что препод спокойным тоном и не оборачиваясь изрекает: "А я предупредил, что стираю". Поток еще долго валялся от смеха, лекция была сорвана)))

был тут случай в универе,одногруппник опоздал на пару на 20 минут..

препод:почему опоздал?
одногр:в душе был...
препод:раньше сходить не мог?
одногр:просто бывшая приезжала...
препод:и что??
одногр:после секса раньше меня в душ успела забежать...

группа чуть со стульев не попадала))

сидим сдаём курсач. 3 препода и 3 студента. В третий раз орёт пожарная сигнализация, которую все игнорят.
1й препод: хм.. может мы на самом деле горим?
2й препод: да ну! это так... проверяют что-то.
3й препод: дада... именно так вот и сгорают 30% человек на пожаре...

У нас в универе препод по физике довольно суровый человек.Такой, что после звонка никого не впускает на пару, даже если человек пытается войти в аудиторию спустя минуту.Он оставляет этого человека снаружи аудитории и через 15 минут лекции только пускает.
Теперь собственно история.
Сегодня сидим на паре, вот прозвинел звонок, препод встает из-за стола, откладывает заполненные журналы групп в сторону и начинает рассказывать "Что было в прошлой серии", плавно переходя к текущей теме.
Стук в дверь.
Два запыхавшихся опоздуна вваливаются в кабинет и спаршивают:
-Можно ?
-За дверь.В корридоре.Через 15 минут позову.
Двое разворачиваются и уходят.
Нужно сказать,что слышимость в аудиториях и за их пределы хорошая, поэтому в тишине коридора хорошо слышна лекция препода.Препод начитывает лекцию,проходит какое-то время.
Вдруг опять стук.
Открывается дверь, засовывается пол-туловища одного из опоздунов, с конспектом и ручкой в руках, и произносит фразу, после чего препод со взглядом, полным уважения, запустил обеих.Он сказал:
-Простите.А вы бы не могли повторить последнее предложение? Мы его прослушали и не записали...

Препод опоздал на 15 минут. Половина потока решила уйти, но встретила ее по дороге и прибежали обратно. Препод вошла и сказала: "Моя фамилия не Шухер, а Иванова!"

Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми.
Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на
которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он
засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
- Мам, а откуда я взялся?
- Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
- ????
- Мам, а зачем ты меня съела???

Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой.
Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор.
Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за
первой партой):

- А ну-ка съебался!

Препод, сделав кислую улыбку, медленно отходит. :)

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:
-Это вам за то что не мой.

препод на матане)))
"Ищем производную... [проходит по рядам]... у вас как в контакте: кто-то В АКТИВНОМ ПОИСКЕ, а у кого-то ВСЁ СЛОЖНО"

сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:
-Это вам за то что не мой.