18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Кипа

Admin 9-08-2010

отец только что рассказал. Друг у него владелец строительной фирмы. Ну и один раз его сын попросил у своего отца бензопилу. Ну отец подумал: ну наконец-то взялся за ум, надо кому-то фирму то передавать. А сын, к слову, поклонник рок-музыки. Ну сын и зарядил: "у бензопилы такой звук хороший, ни с чем не сравнишь, на сцену поставим, звук будет супер"... Мы с братом от этой истории по полу катались....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Отец рассказал: был у него один знакомый, который работал водителем автобуса. Бросил эту свою работу после того, как жена сказала, что он во сне объявляет все остановки.

Прочитать...

Рыжее Солнце:
У одного парня был день рождения и
собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец
парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и
сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил
сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли
избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились
какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка
парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они
спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два
ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!

Borodavkas:
настоящие друзья???!!!!!!! 2 ящика водки на 4-х человек??!!!! при учёте того что девушка не пьёт почти. где их могилки?

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

На параде друг рассказал!
Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким,
отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А
на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах
разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в
такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно
было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его
родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо
авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на
предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби -
коллекционирование "моделей" наземного транспорта.

http://bazar.mk.ua

Прочитать...

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Прочитать...


Extraordinary:

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели, выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья!

Extraordinary:

Так мило)))

Сережа:

ага, зато они нажрались к ебеням и пошли грабить, убивать и ебать гусей!!!!!! вот и сказке конец, кто слушал молодец)))

Прочитать...

Я очень люблю своего отца. Ведь он такой добрый. Я горжусь им перед друзьями, когда он внезапно проявит одно из своих прекрасных качеств.
Вчера на даче стоим на балконе, я взобралась на деревянные перила и села спиной к улице, довольно опасно. Сижу себе, с подругами болтаю и тут отец, который белье вешал внизу во дворе, углядел опасность и как закричит:
А ну-ка слезай быстро! Слезай, кому сказал, а то щас кирпичом кину!
-Мы с подругами сначала вот такие О_о, затем покатились со смеху. Отец там внизу подумал, что, видно, не хорошо как-то мне сказал и прибавил, смущенно улыбаясь:
Ну ладно, кирпичиком.

Прочитать...

Рассказал отец, сам он тогда был мальцом.
Сидят на завалинке старые деды, обсуждают новости.
Один рассказывает как у них телочка отелилась, так рано, что никто и не
ждал.
Один лысину потер и откомментировал:
- Вот, телочки-то и то ошибаются, а мы на девок ругаемся.

Прочитать...

Был я на дне рождения у своего деда, сын у него один, тоесть мой отец.
За столом начался разговор, что дед слабо старался в молодости,
поскольку имеет только одного ребенка. Ответ меня свалил: ,, А я вот
недавно стучу пальцом по своим яйцам, а они пустые. Так что не дети
показатель!"

Прочитать...

Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.

Прочитать...

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

Прочитать...

Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!

Прочитать...

Случай, отец рассказал. Было дело в начале 80-х. Пригласил его как-то
друг в баньку попариться. Раздеваются, открывают дверь парилки, и друг в
эту минуту как завопит в дверь сидячему в парилке народу громким
командным серьезным голосом: "А теперь выходи.... пар менять будем!!!" И
на удивление отца, народ тихо без вопросов стал выходить из парилки.
Когда они остались в парилке вдвоем, друг сказал: "а че со всеми сидеть,
ни тебе поговорить, ни расслабиться по-человечески...."

Прочитать...

Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.

Прочитать...

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был
такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Прочитать...

НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Вот такая история.

Прочитать...

Мой отец рассказал.

Окрестности Дома Архитектора в Москве. Двое рабочих пыхтя и спотыкаясь
волокут здоровенную кадушку, из которой торчит какая-то коряга. Им
навстречу выходит сантехник.
Интересуется:
- Чего это у вас?
- Икебана іпт... - раздалось в ответ.

Прочитать...

Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири.
Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг
немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись
круглосуточно, люди естественно устали, были злые.
Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение.
И был там один товарищ из особо ответственных лиц,
который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили
непосредственно на него, то он давил на рабочих.
И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв.
Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал
кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то,
да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов,
горсоветов.
Работяга послушал его и сказал:
- Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй.
Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев,
тот удалился восвояси.

Прочитать...

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? 1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: О-о-о. 2-й: - У меня отец известный политик. Сотрудники: О-о-о. 3-й: - У меня отец слесарь. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Прочитать...

друг рассказал, когда он первый раз напился и пришел никакой домой. его мама увидела, взяла за руку и продвела к отцу. говорит "смотри, это твой сын". отец смотрит на сына пьянющего. спрашивает у него "ты пил?". сын ответил "нет". после этого отец, обращаясь к жене "знаешь, я ему верю"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com