18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 9-08-2010

у меня как то кот не желал идти в туалет а возжелал обгадить диван. я его изловил перед самы начало отвественного процесса и запаер в туалете, сказав через дверь чтобы он делал свое дело там, и покуда не сделает я его не выпущу. эта скотина начала прыгать, изнутри на шпингалет, видимо его кошачью мозги просекли что в закрытой двери виноват шпингалет, только не тот что внутри а тот что снаружи. и так вот он минут 20 там прыгал и орал, скребыхая по двери. мне его стало жалко, и я пошел открывать дверь. и что ты думаешь ? :) я октрываю шпингалет а дверь то тю-тю. не открывается :) кот в прыжке закрылся изнутри гад:)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дед мой работал конструктором на заводе. Как и везде на заводе туалет был приспособлен под курилку. Дверь в туалет имела пружину дабы закрываться самостоятельно. Все курящие любили прислониться к двери и куря раскачиваться туда-обратно.
Конструкторы - люди смекалистые ситуацией воспользовались. На дверь была поставлена чашка с водой. И как только кто-то прислонялся к двери ее содержимое оказовалось на голове счастливчика. Привычкам никто не изменил. Только каждый проверял наличие чашки. Казалось бы все - finita la comedia. Но вы недооцениваете конструкторов. Через некоторое время было сконструировано рычажно-пружинное приспособление. Благодоря ему чашка была за дверью и оставалась невидимой. Оередной везунчик прислонялся к двери, механизм срабатывал, чашка опрокидывалась через дверь и неминуемо обливал жертву.
Вот что дает случай, русская смекалка и конструкторское мышление.

Прочитать...
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я м...
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я м...

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, неработал) , а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Прочитать...

xxx: Отличное начало дня, зашел в ванную, закрылся и сломалась ручка у двери...

xxx: Нашел какую-то железяку, вытачил из неё отвертку, открутил еле еле замок, но это не совсем помогло, потом выбивал дверь как в американских боевиках и вот спустя час я на свободе!!!!!

yyy: :DDD

xxx: Зато я теперь знаю что ногой дверь не выбьешь, только корпусом

xxx: И еще в тюрьме мне будет легко, я теперь умею вытачивать заточки из ложек

Прочитать...

ХХХ (1:35) :
Не, конкурс на самого тупого соседа всётаки выиграю я....

Кароче, стал замечать что сосед в ванной минут 40 проводит, и как выходит у него вены на руках вздуты... Ну тут начались сомнения...

ХХХ (1:38) :
Шпингалет на двери сломан, и через 10 минут после того как он зашёл я с криком "Ага бля!!!" вламываюсь в ванну...

ХХХ (1:39) :
И чё ты думаешь? Этот лежит в ванной и сжимает эспандер... Бля, впервые мне стало стыдно...

УУУ (1:40)
хааааах!)))

ХХХ(1:40)
Не, ну откуда я знал что ему скучно там просто так лежать...

Прочитать...

А ты знаешь, как это стрёмно, когда ты идешь в туалет (а он у нас общий), видишь, что занято, покорно ждешь. И вот, дверь открывается и оттуда выходит мужчина. А ты видишь его и понимаешь, что все это время прекрасно слышала, как он, собственно, мочился, как побрызгал освежителем, смыл воду... а вот как он руки мыл - не слышала!! ТТ И вдвойне стрёмно, когда ты, переборов в себе отвращение все же заходишь после него в туалет, берешься за ручку и шпингалет, чтобы закрыться, и чувствуешь, что они влажные. А руки-то он ведь не мыл!! ТТ

Прочитать...

ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет

Прочитать...

ххх: у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! ввызовите проводника!" и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свенули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщинs) с криком ура бросиличь в туалет

Прочитать...

щас открывается дверь в спалю, вылетает кот и дверь быстро закрывается...через 20 секунд открывается с нова вылетает маленький диванчик и падает рядом с ним в коридоре..из-за двери голос:"С вещами!"...у меня мысль хорошо хоть без заявления на развод

Прочитать...

И тут она директора привела чтобы показать пустую аудиторию... Вот крику то было...
________________________________________
Дело было перед самым выпуском.
В школе учитель по истории (молодая тетка) вечно закрывала дверь в кабинет на перемене и уходила, в класс не попасть. А дверь двухстворчатая, одна половинка на шпингалет закрывалась. И вот очередной раз препод закрывает дверь и уходит, но шпингалет выпал из гнезда и нам не составило проблем попасть в класс.
Попрятались... кто за шторы, кто в шкафы с книжками, кто под парты... 32 человека... Препод открывает дверь, заходит - никого. Что-то пробурчала, но привычки в школе идти и искать класс по его неявки нет, просто докладная и дальше проблемы класса (нам не привыкать). Вобщем, воспользовавшись случаем учительница решила поменять... гхм... атрибут женской гигиены.... стало понятно, что никто уже вылезать не будет. Все замерли, и вот учитель почти закончил процедуру и собрался уходить, а ученики потихоньку стали выпускать воздух, сука, которая сидела со мной в шкафу, сдерживая смех хрюкнула, остальные 31 человек заржали во весь голос...
Училка уволилась. прощения просили долго, но в аттестатах у всех "3" :((

Прочитать...

Про закрытые двери оказалась благодатная тема. И я расскажу тогда.

Снимал я когда-то квартиру. Пришла ко мне моя тогда еще девушка.
Сходила, простите в туалет, вышла, а дверь захлопнула (там была такая
вертящаяся ручка, с внутренней стороны на ней маленькая защелка, которая
тоже поворачивается - и если ее не до конца повернуть, когда вращаешь
ручку, то при обратном движении ручки защелка поворачивается вместе с
ней, и соответственно замыкает ручку).

Блин, че делать? Квартира хозяйская, дверь ломать нельзя, топора нет.
Взял ножик, попытался отжать - сломал. То же было с напильником. С
петель не снимешь снаружи.

Моя благоверная находит где-то скрепку, выпрямляет ее и вставляет в
маааленькое отверстие в ручке (я его даже не заметил). Крекс-пекс-фекс!
Дверь открывается.

Результат: поцоканная дверь, сломанные инструменты и безмерное
восхищение благоверной. Иногда, прежде, чем применять силу стоит
подумать.

А еще раз мы с друзьями жили в частной гостинице в Черногории. Ну во
всех-то гостиницах замки такие, что снаружи открыть легко если ключ
внутри забудешь. А тут - не так. Замок с защелкой, но она открывается
снаружи только ключом. С бодуна идем на завтрак. Возвращаемся. "А у кого
ключ?" "Бляяя!" Спускаемся на ресепшен. Дают запасной ключ. Ага - наш-то
с той стороны в замке. "Кто ж так строит?!" (с)

Снова на респшен - че делать-то? Нам выдают согнутую особым способом
железяку, которой вроде можно вытащить ключ изнутри. Десять минут траха
- не получается. Товарищу приходит мысль - рядом с нашим балконом был
другой балкон, и можно перескочить. Если конечно наш открыт. Там
расстояние пол-метра, наш балкон чуть ниже, и третий этаж. Решился -
прыгнул. Бля. Дверь балкона тоже закрыта изнутри. Ну да - кондер же
оставили, а дверь закрыли. Он остался на балконе - жариться на
черногорском солнышке (обратно пришлось бы вверх лезть, а он не
спортсмен).

Наконец-то нашли специально обученного мужичка. Открыл родимый за 2
минуты. Конечно - ему, наверное, часто практиковаться приходится.
Гостиница-то для семей с детьми заточена. А дети, что, всегда помнят о
ключе в двери???

Прочитать...

Казалось бы, умные, образованные люди.
Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем
не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо
презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными
отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего
послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.

Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться,
поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым
и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой
вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", -
полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери.
Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения
данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота.
Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда
вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.

Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же
она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти
чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я
заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие
звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это
ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.

Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума.
Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не
выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и
грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли
помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка
уверяла, что все в ажуре.

Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и
выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так
долго".
Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...

Прочитать...

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

Прочитать...

Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний
замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на
ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла
поменять замок.
Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней
двери) и кричу во все горло:
- Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто!
Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге
тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с
рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю:
- Нет его. Давайте мне письмо.
Она в ответ:
- Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит.
Так и не отдала :-)))))
PS.
А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает
как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь".

Солли

Прочитать...

Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал
вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию
в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов.
Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет,
то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное
помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при
наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется
сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту
комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В
один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут
через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда
в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали
брать с собой сотовый....)))

Прочитать...

Служебный вход.

Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой
древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том
да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового
барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я
не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня
дома, но давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на
шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально
закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил,
правда.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не
будить и сижу.
Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И,
значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо свершил и решил выйти, то столкнулся
с серьезной проблемой - дверь сортира была, как на грех, закрыта.
Подергал он ее и решил, что я пошутил и вот-вот открою. Сел на унитаз и
ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал меня тихо звать, все еще
помня, что отец спит. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну
и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и
прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю
рассказываю, меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там
никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда
побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь,
приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто
пришел, а он в одних трусах - из кровати только что.
Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как
спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко помолчал и тоже ничего особенного выдумывать не стал,
говорит:
- Не знаю, сейчас посмотрю...
Потом вдруг включилось у него самосознание, и он задает Артемке вопрос:
- А ты как сюда попал?
А дальше ты сам уже знаешь, что было.
Умора.

Прочитать...

Я пошел в свой туалет,
Там сломался шпингалет,
Я не знал куда идти,
Навалил на пол пути.

Прочитать...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Прочитать...

у меня продукты закрылись в холодильнике и держат дверь изнутри (: дернул - не открывается...дернул сильней - так холодильник чуть не наебнул на себя, вовремя поймал...

Прочитать...

Dayl:
Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :(((((((
Dayl:
Теперь орет оттуда и вылезти не может
Darelf:
ого...такое бывает О_о ???
Dayl:
НУ как видишь
Darelf:
может не орет,а туалетной бумаги просит??
Darelf:
или полотенце?
Dayl:
В ванной?????
Darelf:
или просто поет в душе?))
Dayl:
Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :(((((
Darelf:
ну дверь выбивай...
Dayl:
Наружу открывается :((((
Dayl:
А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все разошлись
Darelf:
писец,звони в мчс...
Dayl:
Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вечера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com