18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 9-08-2010

evertine: я, кстати, теперь в аптеке работаю курьером. так там на выходе костыли висят и надпись:""украдите у нас деньги и эти костыли ваши."
evertine: рекламная акция наверно...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала

Прочитать...

Работаю курьером, отвожу документы к партнерам. Такая солидная фирмочка трех этажное здание, третий этаж, приемная генерального. У гендира совещание, сижу чай пью с секретаршей хихикаю, тут дверь открывается, заходит здоровый рыжий кот, весь драный в зубах крыса. Кот не обращая внимания на секретаршу идет вальяжно в кабинет генерального. Секретарша хватает трубку и так веселешенько:
- Иван Иваныч к вам Василий Рыжов принес недельный отчет
На другом конце трубки
- Васька что ли! Пусть зайдет.

Прочитать...

Работаю в аптеке. Заходит мужык с двумя огромными пачками памперсов и говорит "12 презервативов пожалуйста"..... я ему 3 бесплатно дал)))

Прочитать...

Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пеленку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырем"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час

Прочитать...

uembra: меня теперь щитают некомпетентной( работаю в аптеке,прибежал парень слезно просил отмазать перед девушкой (ей сказали что он пастинор покупал)
бублегг: и что?
uembra: начальства зашло и слушало,как я с умным видом расказывала девушке,что пастинор мужчинам прописывают для улучшения зрения и против размножения глистов в животе:(

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке.
31 декабря. Я в сутках. С молодым человеком накрыли стол, наполнили бокалы. Без пяти двенадцать. Ждем.
Тут звонок в домофон. Я в ахуе. Сыплю проклятиями, но подхожу к окошку.
Я: - Мужчина, вы другого времени не нашли? Тут как бы праздник!
Мужик: - Девушка, мне, пожалуйста, мазь от геморроя.
Я в ахуе...

Рыжик©

Прочитать...

работаю охранником в аптеке, фармацевт (Ф) жуткий приколист.
Заходит женщина необъятных размеров:
Ж: А у вас чай для похудания помогает?
Ф: Ну да, если только им булки не запивать
Дальше была истерика :)

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник :)

Прочитать...

Работаю в аптеке. Жара, гарь...Заходит парень (П)
П: дайте мне спазган или спазмалгон.
П: что нибудь от головы...
П: (еле слышно)... чтоб ты сцуко отволилась...

Прочитать...

Работаю в аптеке. Забегает девушка, вся такая встревоженная, подбегает и с ужасом в глазах говорит:
- О, Боже, я только что поела в макдаке!!! Дайте мне чего-нибудь для желудка!!
(еле сдерживаясь) - Вас уже что-то беспокоит?
- Пока нет, но ведь может случится что угодно! Так ладно, начнем по-порядку: давайте от вздутия, от кислотности, от несварения, от отравления, от поноса...
первый не выдержал охранник)))

Прочитать...

на это:
Работаю в аптеке провизором.

Мужчина (лет 40): "Девушка, дайте мне, пожалуйста, мазь УКУПНИКА (!) с разогревающим эффектом..."

Оказалось,ну ооочень нужна была мазь окопника))

***************************
У меня корень селедки как-то просили...у подружки-растопыршу вместо расторопши....))

Прочитать...

Работаю в аптеке, 31 декабря, заходит парень:
- Так... мне пачку презервативов, воон ту смазочку...
и упаковку аспирина...
В голове проскакивает:
"Набор Новогодний - спрашивайте в аптеках..!!!" ))

Прочитать...

работаю курьером, послали в какой то дальний район. ходил, искал, понял что заблудился, думаю над бы у когонить спросить а в радиусе видимости только мужик, копающийся под капотом в машине. подхожу к нему спрашиваю как пройти на улицу такую-то а он мне в ответ:
М: бля, как вы меня заебали!! приехали хз куда и навай спрашивать всех подряд. я вам что, яндэ... нет, бля как там его.. мэил мап или как что ли?
Я: в смысле гугл мап?
М: ага, точно, он самый (аишет пальцем по пыли на машине "я не гугл")
поржали, обьяснил как пройти )))

Прочитать...

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как ним ржал охранник :)

Прочитать...

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!

Прочитать...

Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый
толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок
презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL,
большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги,
товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом
сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к
производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он
ответил: "Они больше часа не выдерживают".
Деньги вернули.
Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".

Прочитать...

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Прочитать...

Объявление в аптеке:
"Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно
бесплатно в подарок!"

Прочитать...

Устроился работать курьером в "Пони Экспресс". На второй день работы протерял телефонную карточку номиналом в 3000 р. Эти 3 штуки вычтут из того что я ещё не успел заработать. Теперь по утрам напеваю "Я маленькая лошадка,но должен очень много денег...". ):

Прочитать...

Работаю курьером,постоянно когда приезжаю на фирму спрашивают как вас представить...и вот приезжаю на очередную фирму там сидит бабец туповатого вида как всегда спрашивает как вас представить...ну так я не растерялся горделиво задрал голову сделал глаза по выразительнее и сказал представте меня красивым...Так что вы думаете....Она берет трубку звонит бухгалтеру и говорит к вам тут Красивый молодой человек пришел о_О ...Еле удержался от смеха...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com