Кипа

После Гарри Поттера в мужском туалете.
Голос из кабинки: О, боже! Что случилось? Почему моя волшебная палочка меня не слушается?!
Из соседней кабинки: Наверное, тебе надо убить предыдущего хозяина!

в офисе:
она: пойду поем...
он: я сейчас в мужском туалете был, там кто-то так навалил.
она: пожалуй, я передумала идти есть.
он: иди, иди, это ж в мужском, в женском можно есть...

Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.

Сегодня на работе сильно озадачил стоявший в туалете освежитель воздуха с запахом... Космоса! 0_о

в бизнес центре, в мужском туалете, кто-то регулярно засерает один толчок, да так, что возникают вопросы, сколько ж атмосфер должнен нагнетать человеческий организм, чтобы так обосраться? Дверь толчка открыта нараспашку, смотрю, а на уровне головы в двери вмятина, сразу подумалось: наверно, таинственные засранец на собственной реактивной тяге от толчка отлетел и врезался головой в дверь... всенепременно это кара высших сил (я про физику)

Уже неделю, как в мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада - наверное уборщицы разводят. Сегодня утром вижу над подоконником листок формата А4, на котором большим шрифтом надпись: "Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись: "А ведь штырит!". К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте". :)))

Зашел я в кабинку в мужском туалете в ТРЦ, а вот выйти не смог - заклинило замок в двери. По ходe соцопроса, выяснил, что кроме меня в туалете никого нет... Тогда предпринял попытку применить силу по отношению к двери и замку. Ноль. И тут я увидел небольшую щель между перегородкой и потолком... В общем, включил режим спайдермена и полез наверх) из туалета я можно сказать выпрыгнул, а не вышел.

Вывод: теперь я понимаю, почему девочки "носик пудрить" ходят стайками

Курим с благоверным в туалете. Приспичило ему отлить.
я: дай подержу :-))))
он: спятила???
я: ну интересно жеееее....
итог... дикий ржачь двух дебилов и обоссаные стены в туалете

fZ: Стикер на стене на уровне глаз в мужском туалете:
"О чем задумался, бро?"

1: Почему у вас в мужском туалете ТАК воняет?!!!
2: Просто в женском процент попадания больше

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Надпись в МУЖСКОМ туалете Новосибирского аэропорта (дословно)
"Уважаемые ДАМЫ и господа мы просим вас соблюдать чистоту и порядок"

Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного
управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее
объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и
порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но
уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным
выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота"
на "Чистота".

У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно
неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать.
Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары.
Так вот.
1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ
СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго...
2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В
ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил...
"НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!"
Вот, в общем-то и все.

Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла
более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с
немецкого.

Дорогие коллеги!
Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с
жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *.
Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин,
работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у
женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения.
Администрация.

*расстояние метров 40

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Объявление в мужском туалете:

"Внимание Республиканцы:
Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть...

сообщение по громкой связи:

тот, у кого был в мужском туалете сильнейший понос - пусть смоет за собой всё. сотрудники редакции, осторожнее! вы рискуете заболеть дизентерией...

сотрудники редакции (хором):

так воды же нету!!!

Все в курсе баяна - 2 линейки в мужском туалете - метод решения деловых споров.

Девки коллеги поведали - у них в туалете штангенциркули висят :)